【转贴】花菜文--命运线[作者:papa622]

西门：

看到类惊喜地望着我发呆时，我想我笑得一定很不优雅，因为发呆片刻后的他淡淡地说出的见面后的第一句话是：西门你笑得真的很难听。类这小子有够可恶，我在沙发上坐了近十分钟他都没发现我，还是埋着头赶文件，直到我自己出声，他才太起头，查证了声音的来源。

类带眼镜了，金丝边的，看上去更成熟稳重了。这一年的历练，我们中的每一个都在成长。他又瘦了些，脸色也有点苍白，这小子永远不懂怎样好好照顾自己，但永远知道怎样去照顾朋友。他的冷漠只有外人才能见到。

看出了我担忧，类笑得愈加灿烂：西门你没有又胃穿孔吧！这就是我们之间的默契，只要一个眼神或是只字片语。

这次其实是为了和花泽产物的一个合作项目而来的。前期的工作在过去的几个月里陆陆续续进行地差不多了，这次主要是和类一起拟定最后的企划案。

没想到F4里相对安静的类和我却都是工作狂，在会议室窝了整整一个下午，案本大致被我们定了下来。只是我没想到，就在我舒了舒懒腰计划着和类一起去酒庆功的时候，他却倒在了门边，文件散了一地。

类依着沙发，眉头紧锁，异常苍白的脸上，渗着细密的汗丝。刚才我想叫救护车，类却喃喃低语：西门。我。。。没事。。。 类，你知不知道，当你用几乎虚弱到不行的声音，叫我出去等回儿的时候，我真想揍你一拳。类。。。你。。。我们该拿你怎么办？

类：

西门从天而降，我惊讶地都不知该如何反映。当时的表情一定很傻吧，因为那个家伙笑到抛开了一贯的绅士风度。西门还和以前一样帅气。作为男人也不得不承认好友的魅力。只是，那自信的表情后面还有些什么呢？西门也许不会发现，他的眼神中的其实还住着一丝无奈。西门，我已经错过了，你不要再错过了。

秘书已经下班了，我想去拿些以前的案例，对照着再完善一下，我清楚对于西门，工作是没有保质期的。但是爱情呢？那一星期的保质期真的存在吗？是的，它存在，但那不是西门的爱情。

忽然，头好痛。哎~~~又来了，能不能不要，西门会看到。只是，我还来不及挣扎已经倒在了门边，还是被西门看到了。

他生气了。好脾气的西门很少会用这样冷冷的表情看着我。只是这张臭脸在我阵痛过后，也变得安心了不少。虽然闭着眼，我却能感觉到他几乎是扑到我的身边。依着沙发，迷蒙间，关切担忧的眼睛依晰可见，只是睁开眼后，担忧地同时透着愠意。到最后还是让好朋友担心了，作为朋友我真的很不够格。

西门：

吃过止痛片后，类的脸色好了不少。我悬着的心也慢慢放下，但是脸孔却还是阴云密布。类那家伙，看来我不生气他是不会长记性的。但一切伪装在遇到他愧疚的眼神时却统统瓦解。类，你知道吗？朋友是用来关心，也是用来麻烦的。什么事都只懂自己扛着的你，只会让大家心疼！

可是我又能责怪他什么？他只是不懂如何任性，多爱自己一些。现在终于明白，静为何在F4中对类格外的偏袒，也终于明白她留学前，为何交待自己好好照顾类了。讽刺的是，最最了解他的竟然不是和他形影不离的我们？！作为朋友，自己又够格吗？

类缓缓地叙述着生病的事。那平淡的语气仿佛是在说别人的故事。他已经习惯了用冷漠来对待外人，用云淡风清来面对朋友。他平静甚至有些轻松的表情，我没办法再看下去了。我打断了他。

类：

类——还痛吗？在好友关切的眼神下，我无法再掩饰了。我点了点头，还有一点。西门坐到了我的身边，顺手把刚才摘下的眼镜递来。他拍了拍我的肩膀，坚定的说：类，一定会没事的。西门，我相信会好起来，因为我还没有亲见朋友们的幸福，还有自己的。

不愿意及早进行手术，不是害怕面对，而是担心无法再看见她，我想亲眼见到阿寺给她幸福。想亲眼见到。。。想亲眼见到。。。我不否认，内心深处我也许还没完全死心，虽然，她幸福，我便开心了，可是好希望自己就是她的幸福。

但是我们还是在对的时间错过了，又在错的时间相遇了。一错既而再错。也许，只有眼见到阿寺给她幸福，我才能完完全全的死心。

已经两周了，西门常打电话来提醒我，不要忘了飞回去签约。望向窗外的那片天空，浮云有些模糊，看来又要换新的镜片了。这阵子，对于眼镜我已熟悉。

杉菜：

道明寺睡着了，最近他总是很累的样子，工作一定很压人。西门、美作他们也一样吧，那类呢？他是不是也很忙？有没有好好照顾自己，不会又变瘦了吧。。。他已经不能再瘦下去了。

这段日子我常常会想起他，不自觉地就会想起。我告诉自己不要去深究那种感觉，因为故事已经结束了，不是嘛？我执著着的爱情终于有了结局，道明寺最终还是回到了我的身边。

可是有些地方出了问题，我知道。若得若失的感觉让我不得不重新审视自己。我告诉自己那个问题的根结是习惯。道明寺不在的日子，我对于类太过依赖，不自觉中，已经习惯了借他的肩膀哭泣，习惯了让他轻抚自己的背脊，习惯了静静走在身边上的他，也习惯了他身上的淡淡香水味。

昨天，道明寺对我说，类要回来了。我心底一惊，竟然有些害怕。为什么我明明很想他回来，明明好想好想见他，但是。。。我倒底怎么了？是害怕面对类还是害怕面对自己？

道明寺：

昨天，我告诉杉菜类要回来了。她一定不知道自己的表情在短短的时间里变化了多少，有时候我真恨“阿星“在我身体里落下的烙印。从前的我不懂察言观色，所以也绝对不会有时去她的不安。然而现在。。。

记得那次我去她家接她，她不在。我的脚把我带去了英德，我找到了她，在那个顶楼，那个只属于类的顶楼。虽然只是一个背影，我却清楚地知道她在想他，她竟然在独自一个人在思念他。

一阵无名之火在心底烧起，我好想把她拉回身边，让她的眼里心里只有我一个，只有我一个！但我最终还是没有勇气踏上天台，因为站在那块土地上的她不是我的杉菜，只一道小小的门却隔出了两个世界。

西门、美作曾经对我说过，杉菜之所以还能留在原地等我回来，是因为有类陪在她的身边。毫无疑问，当类把机票递给我的时候，我真的很感激。我知道他是我最好的兄弟，如果可以，我愿意把自己的一切都给他作为补偿，但是，唯独杉菜不可以。然而，讽刺的是，我知道除了杉菜，类不会想从我这拿走任何东西，事实上，到最后，他连杉菜也放弃了，或者说，他从未争取过。

每每杉菜的脸上出现类一般忧伤的表情时，我便开始赠恨自己在她生命中缺席的每一天，也嫉妒类陪在她身边的每一天。

杉菜：

我终于知道，道明寺为什么逼着我参加这个晚会——西门财团和花泽产物的庆功宴。因为他回来了。米白的西装有些宽松的套在身上，这个家伙果真没有好好照顾自己，竟然敢瘦成这样回来！

我飞快地跑了过去，点点拳头落在他的肩头却害怕把他打疼。现在才知道，原来什么都不用想，因为在他没有出现之前，我永远不会知道自己将会怎样面对他。他的怀抱和记忆里中的一点不差，脑袋依着他的胸口，贪婪地吮吸着他的气息。他轻轻抚着我的长发，淡淡地说：没想到才那么些日子不见，杂草也会撒娇了。

我没有顶嘴，只想好好被他抱着。当我正为心里竟然有这样的想法而惊讶时，阿寺把握拉回了他的身边。只一瞬间，我却读到了类眼中的失落，也感觉到了他手臂的僵硬。类他~~~难道还~~~鼻子有些酸酸的，我知道我快控制不住自己了。

又是道明寺，在我的眼泪将要落下之迹，他说：类，你先和美作西门他们聚聚，我带这个笨女人去见见世面。我任由他带着穿过人群，来到阳台，这短短几十秒的过程却足以让我把眼泪吞下。道明寺什么话也没有说，只是紧紧地抱住了我。

许久，他放开了我：“杉菜，我爱你。”道明寺，我知道啊。“杉菜，我爱你。”我知道啊。“所以请你留在我身边，我不能失去你。”看着道明寺透着深深担忧的眼，我点了点头。嘴角挂着笑容，心中却有一个角落在悄悄塌陷，好痛——

类：

她安心地靠着我的肩，流离失所了好久的心慢慢安定，好想，好想一刻便是永远。可是，一刻永远不会成为永远。当阿寺把她拉回身边，那颗复位的心再度失去了方向。杉菜，原来我一点也不想放开你。如果能回到去年夏天。。。

可是，世界上有“如果“吗？没有。即便有那又能怎样？鼻梁上的重量在提醒我，我永远也不会是那个能带给她幸福的人。花泽类啊花泽类，你连自己都无法保证，又如何给她幸福？

看着阿寺小心翼翼地托着她的手，在舞池里游走。我告诉自己该放下了，她已经幸福了。我以为自己可以坦然地面对这一切，可是，就在舞曲结束，阿寺骄傲地向大家宣布他和她要订婚了。我的脚却先于自己的思维离开了那个一下子喧闹起来的会场。

西门：

看着阿寺幸福地宣布他和杉菜的订婚决定，也目睹着类静静离开时孤寂的背影，我除了无奈，似乎什么也做不了。两个都是我的好兄弟，他们两人的幸福我一样在意。但是，我不得不承认此刻的我是偏向于类的，不是因为他生病了，而是因为他从来不懂得为自己去争取什么。我得去点醒他。

类淡淡地说：西门，杉菜幸福了，我也就幸福了。他微微颔首望向天空，镜片反射着月的光晕，他的表情，我看不清晰。幸好看不清晰，若是看清晰了怕是让人愈加心疼。陪着他静静坐着，我不会说安慰的话，也知道无序任何的话语，因为，感情永远无法感同身受。

其实，不只是感情，应该说任何感受在不同人之间都无法感同身受，即便是最亲密的爱人。人都是孤单一个活在这个世界上，这个我知道。可是类的孤单似乎是比别人更孤单的那种孤单。（哈哈~~~偶开始抄袭绮罗的话了。）作为朋友，我们能做的，也许只有这样静静坐在他的身边，和他一起等待心情的平复。

类：

西门，一直在我身边坐着。我知道如果我不走，他也不会走的。从小到大，记忆中的亲情早已经模糊不堪，而爱情，我最终也未能拥有，但我还是很幸运，因为我有朋友，有像西门这样关心着我的朋友们：静、F3还有她。够了，这样足够了。

“类，晚上有些冷，身体不要紧吗？”西门说着已经把自己的外套挂到了我的肩上。立起身来，把衣服回递给他：西门，送我回家好吗？他笑了，说自己命苦，自从我会台湾以来便成了花泽少董的专职司机。

突然想起了，从口袋里摸出一张纸，递给了西门。他有一瞬间的失神，随即用坚定的眼神望向我：类，我不会叫你失望，你也不能让我们失望。我又做了那个经典的倒手指的动作。西门，放心，我会努力。小优那儿，你也一定要加油。

杉菜：

无论周围围着多少欢呼的人群，我仍就一眼寻到了那个白色的身影，一点点，一点点隐没，他离开了。心脏在他转身的那一霎那，不可抑制的痛了起来，不假思索，我已迈开步子。突然手被紧紧拽住，回首，是道明寺受伤的眼睛。落下欲出的步子，凝视着被紧紧握住的手，迟钝的我这才发现自己的失态：我必须了解一个事实，就十几秒前，我已经是道明寺的未婚妻了。。。 

道明寺的未婚妻，都少人梦寐以求的称谓，却落在我这个普通的杂草头上，可喜可贺啊~~~我嘴角露出了少有的冷笑。我到底是谁？董杉菜？杂草？还是道明寺的未婚妻？思绪乱成一团，我找不到出口。我苯到连路都找不到，那你还会在路的尽头等我嘛？

不自觉中又来到了顶楼。推开门的瞬间，心脏的搏动失去了控制。可是仍由我如何仔细地巡视着天台，还是没有，还是没有，没有他。失声痛哭，因为我知道这次类会彻彻底底地从我的生命中消失。

凌晨英德的天空里没有了烟火，寂静的顶楼没有了花泽类，离开这儿，我也不再是杂草。道明寺的未婚妻，是我必须去适应的身份，因为谁都要为自己所说的话，所做的事负责。“类，再见！再见——再见花泽类！”

道明寺：

整个晚上我紧紧地握住她的手。我不是害怕她离开，而是害怕她跟着他离开。当她答应我的求婚时，我的嘴角几乎合不上，幸福如此的接近。然而，在类消失的那一刻，她也想跟着跑开。。。只一瞬，我便从天堂落入了地狱。不知何时起，我的预感竟能如此的准确，她果然。。。我没有松开手，却对上了她迷乱忧伤的眼，心中一股刺痛，她不会知道，紧握着她的双手的力度也一样狠狠地冲向我自己的心脏。

当她一个人独自离开时，我没有强留。那落寞瘦小的背影分明透着倔强，此刻她不需要我，我清楚。但我还是跟了过去，在她身后不远的地方。我没有猜错，她果然去了那里。隔着那扇玻门，她静静站着，我默默看着。

回过神来，突然发现她正努力支起身体，天哪~~她想做什么？还没等我破门而入，她的身体却已坐定，原来她只是想和类一样坐着，用类的高度来看这个世界。就在几个小时前，她扑入了类的怀抱，也在几个小时前，她答应了我的求婚。可为什么我觉得她离我越来越远？

不安，但仍旧不能放手，我要给她幸福；而她的幸福一定是我。不愿意承认，但不得不承认，心中的不确定在漫漫膨胀。我可以告诉全世界杉菜的幸福是道明寺。但是，事实不是我来说的。

美作：

西门打电话过来时，我正在陪悠乔练琴。一路上，她紧紧握着我的手，轻声说着：放心，他会没事的。内心的惶恐不安在她柔和却又坚定的眼神中愈渐平息。我这才发现，身边有这么个人，我有多幸运！转而反握住她的手，她的身体微微一颤，即而我发现了她眼底的笑意。

赶到日本的医院时，西门已经在手术室门口了。令人惊讶的是，小优也在。看看并肩站着的那两个人，我明白了，只是欣喜的感觉转瞬即逝，因为类还在手术里。门口柔和的绿色字幕显得那样刺眼，西门说着他所知道的。

要不要通知阿寺和杉菜？当我和西门都在犹豫时，悠乔和小优却异常坚定：要！一定要！作为朋友，他们三个的问题我们无法帮着解决，但也决不能帮着逃避。一年前，为了大提琴，我和小乔一起去见类和杉菜时，小乔说过，直觉告诉她，类和杉菜之间有着微妙的情愫。她说她比类幸运太多，因为既有了我，也有了大提琴。


一年后，杉菜答应了阿寺的求婚，我既开心又有些难过。西门和类双双消失的大厅里，我本能地握紧了小乔的手。主啊，既然你让阿寺爱上了杉菜，那又为何让他失去记忆？既然你让类错过了杉菜，那又为何让他最后爱上她？为什么我的两个好兄弟爱上同一个女人？

杉菜：

五天前，在小贩那儿，我买回了“雪球和小趴”（一对小猖鼠）。他们好小，只有婴儿小手的一半大，两个小脑袋紧紧凑在一起，相依为命。就是那么个动作，从不乱花钱的我决定买下他们。看着这两只小耗子相依相偎，竟有种家的感觉。曾经这种暖暖的感觉，在那些个海边小屋的日子里也有存在过，只是那时无力深究。

每天下班回来，我就会给雪球、小趴整理小窝，今天也不例外。然而，皮皮的小趴今天却显得异常的安静。忽然有种不好的预感，果然，窝里雪球的身体已经僵硬。早上离开时它还好好的。。。眼泪一滴滴的落下，而此时电话铃却响了起来，心不自觉地揪了起来，是西门。

在我赶去日本的途中，我诧异自己竟然没有一点的狂躁，脑子里来回跳着同一个想法：如果他有事，就换我去路的尽头等他，我知道，我是真的爱上类了。然而，一切一切的沉着在看到他苍白的面容时，灰飞烟灭。泪水止不住地流着，原来我根本无法想象失去他。

我是如此迟钝的女人，只有在失去的时候才能找到真正的答案。还好，一切还来得急，西门告诉我类很争气，手术进行得很成功，现在只等他醒过来了。轻轻抚摸着他消瘦苍白的脸，有些冰冷的唇贴上了同样冰冷的唇，类，我爱你，所以请你醒过来好吗？