每个人都有自己的十八岁，每个人都有自己的感悟。————题记
(一) 谈梦想
小时候,总以为未来是个迷。也许像梨子一样酸酸甜甜又多汁；也许像海的那一边，朦胧，优美又高远。我以为未来简直美透了，简直像雨后空气一样新鲜，像彩虹一样多姿。对未来满心期待，一个个想象像初春的新笋，层出不穷。因此总想找点什么把自己和未来拉的近些。于是便围上那条兰色的窗帘，跳上窗台，高举一把“尚方宝剑”对外面大喊“月棱镜威力-----变身！”再闭上眼睛，好象我就真是“月光女神”，好象我真的在除奸铲恶。我以为自己是新时代的superwoman,以为我只是不小心落入地球的土星公主。想得多了，甚至自己也相信我就是个天才，我就是个拥有不知有什么超能力的超能人。以为自己可以潜水，于是便学着电视里的样子“闭气”，可只是三十秒便再坚持不了，还呛了一大口水，咳了好久。那时候我坚决发誓再不干这种蠢事情，安安心心做个乖巧安静的女孩子吧！可孩子终究是健忘的，过了不久，我又发现新灵感，说什么都要拆些东西，说什么“不要阻拦一个天才发明家的前程”。妈妈至今还保留着那个为了我的“发明”做出杰出贡献的音乐盒。而说来可笑，当时我仅仅想要那个会唱歌的朋友而已……
孩子就是这么天真，对未来充满无限遐想，对身边的事情充满好奇，对自己更是信心百倍。当十八岁的我回头看来路，发现自己原来也曾如此幼稚，如此可爱，如此“不合道理”。可似乎又很陌生。想重拾一下当时的心情，却发现那些好奇，那些梦想，那些出格甚至那些“无理取闹”都已被沉重的书本所代替。想在书包里再装些叫做梦想的东西，却发现书包早被无数的辅导教材塞的满满，连一指的地方也没留下。我知道我不是那种容易被束缚的孩子，可随着年龄的增长，书包还是那么大，由于书的出现，或者更具体的说，由于那些“合乎道理，条条款款，规矩定律”的累积，我必须把装不下的梦想扔掉一些，最后越来越少，而天使的翅膀也被磨得只剩几根残羽。也许吧，将来的我也只是那些碌碌无为的身影中的一个吧，也许吧，将来的我也会像海边的鹅卵石一样。
理智总是告诉我要努力学习，要有出息，要建设祖国。感情却总对我说要放飞梦想，要有创造，要冲破世俗。我知道，人们总以为理智是对的，我也知道，理智在我的脑袋里也总是占上风的。
（二）谈父母
小时侯，总以为爸爸妈妈是最最亲近的人，什么事都会对他们讲。说我被老师批评，说我讨厌的人和事，说喜欢的老师，说同学间的不愉快，说苦闷，说欣喜。说着琐碎得不得了的事情。而他们总愿意安静地，微笑着做个细心的听者，总会为我排忧解难。所以说我非常感谢老天赐给我如此伟大，如此和善，如此人性化的父母。他们的教育方式总让别的孩子羡慕不已。所以，小时侯很容易就说“我爱你妈妈，我爱你啊爸爸”这样甜蜜但不掺水的话，而且自己也总是乐在其中，幸福得要命……
孩子就是这么坦白，这么真切，这么纯真，这么懂得say love。当十八岁的我回头看来路时，发现原来自己也曾如此坦白，如此善于表达，更是如此懂得讲爱。可似乎这么陌生。爸妈还是爱我如昨，而且相信这份爱是永恒的。可为什么我变了，为什么我再不能真正敞开心扉，再不能推心置腹地沟通。有人把这叫做“代沟”我想也许真是吧！我发现越长大秘密就越多。我的日记总是上锁的，虽然知道他们根本不会偷看；我的行踪总是“诡秘”，虽然知道他们一定很担心……在学校的委屈再不愿告诉妈妈，只一个人在房里落泪，我美其名曰“怕他们担心”可我自己知道我们是有“代沟”了，虽不是深不见底，但却永不调和。有时候父亲节总想对您说“我爱你啊，亲爱的老爸”可话到嘴边又……所以总是一个微笑了之，安慰自己说“大家都会明白的”殊不知这就是自我欺骗啊。
