念兹在兹，失而复得——我与爱迪的“危情四日”

2020/1/7 0:38:39
“你把我那几句话撤回吧 然后我退了”
“80我突然不想粉下去了”
“累了”
“80不粉了 奥特曼这个东西也没意思了”
“不碰了”
时间一向令我感到敏感。我作为爱迪吧吧主已经有一年时间。同时爱迪模玩小剧场也做了有三个月，一所悬命的小说更是已经写了两年（拖延症）。我算是个做事情效率很差的人。但我从来不会质疑我自己对于爱迪奥特曼的喜爱，同时为我所爱的事物去做的事情，不提效率但一定尽自己所能去做到最好。对于热爱爱迪这件事，我有信心去说很多方面我做到了最好。从一开始的收集各种稀有爱迪模玩，到去创作一些爱迪的同人（小说、小剧场、娘化..）我当然不够专业，但我确实专心的在做我喜欢的事。
作为爱迪的粉丝，其实比作为其他奥特曼的粉丝要难的多，体验也会差的多。也许其他的爱迪粉丝心胸宽阔，也有很多前辈劝过我，让我看的开一点，不要总是因为一些不必要的言语让自己去心情不好，去与他们争个高低。这确实是我过去三年一直在做的事情，我无论在什么样的地方，都能完美的“捕捉”到我自己不想看到的，听到的言语。这三年我在很多的地方留下了自己与他人争论的痕迹，说真的，看起来真的挺让人触目惊心。我的朋友有时候问我“为什么你一到这种时候就变的不像个女孩子？”“你何必要这样呢？”“你平常的淑女是装的吗？”我总是苦笑着说：“我看到了他们在诋毁我喜欢的事物。我不得不这么做。我要站出来。”

一年四季，不管天上的云怎样变换，所处的环境怎样变更，我都还是做着那些被其他奥迷、前辈劝我不要去做的事情。只要我看到，我会站出来，先是严肃指正，如果对方执迷不悟，那我就也要开始执迷不悟。有时候甚至是一场几天的对线。可能是因为我在吵架这方面实在太过凶狠，旁观者永远会来指责我，说人家只是说自己的想法，你为什么要这样反对？我永远都会反问一句：那我也只是在说我自己的想法，你凭什么又来阻止我？
似乎也总有人会觉得我这样做是在找什么乐子，其实我自己也常常对此感到疲惫。这难道就是我愿意去做或者是我喜欢做的事情吗？我也曾是个会因为家人吵架而吓得嚎啕大哭的小女孩。这样每天在网络上去怼一些用一个低俗喜剧演员来形容我喜爱的角色的人，我想当年那个小女孩也是万万没想到吧。
其实我一直清楚，我在做一个不完全正确的事情。甚至有人说过我像是【**粉】【妈粉】【恶臭饭圈行为】，我都会觉得，是啊，就是这样。我确实在做一种自私的事情，连我自己都无法否认。但，我也只是在非常过分的诋毁前面才会站出来。不可能说一点批评我都不能接受，相反，我自己也觉得爱迪奥特曼在一些方面拥有不足。但我是不承认造型方面的批评，为什么呢？我永远相信这个东西是主观的，你可以觉得丑，也可以觉得好看。但你要把评价长相这种事情拿到台面上来说，首先是失礼的。这个事情我相信只要有社会经验的人首先就能明白。不管怎么样，你都不应该去直接讨论一个人的外表长相如何如何。尽管这是一个虚拟角色，很多人就觉得无所谓，我说他难看他也不会来打我来谴责我，而且我开心就好不是吗？但你是开心了，你到开心完了也不会去思考更深层的问题：喜欢爱迪的人他们开心了吗？我拿一个烂梗破梗去形容他，是一种很正确的事情吗？
就围绕着这些事情，我过了三年。不只是贴吧，百度知道、百家号，B站、各大视频网站，知乎，QQ群，甚至是网易云音乐，都有我辩论的足迹。我的朋友总是来说“我竟然在xxxx里看到你了”，毫无疑问，TA又看到了我与黑子的口舌博弈。但不管什么事情，到最后都会变得有套路感，重复感。其实说来说去，就那几点我要指出来。而一般爱迪黑，也就那几个点在说，就那几个错误在犯。有的甚至连奥特曼基本常识都不具备，我慢慢地越来越疲倦，毕竟这本来也不是我就愿意去做的事情，愿意去享受的事情。

终于在2020年，这个对于我来说本来是很重要的一年，等了好多年的一年，是爱迪奥特曼40周年的一年，我突然在做完一次结果是成功的辩论后，感觉到前所未有的绝望和疲惫。突然有一个想法在脑海内，其实它已经出现过很多次了。
我为什么会这样逼我做我不想做的事情？为什么我总是做不到他们那样的【视而不见】【眼不见心不烦】？如果我不想再做这样的事情，那我最好的办法是什么？
我已经尝试过很多次视而不见，做心态上的王者。但每次都失败，就好比大雄决心我要好好学习一样。坚持不了多久。可能我的缺点就在于此。我的心态太差劲了，我的忍耐太有限度了。我看到了，就是忍不住。从19年的6月份，我确诊有比较严重的颈椎病与脑供血不足。每次我动怒，去辩论，完事了都会感觉到自己手、肩膀在发麻。甚至我的脸，都在发麻。我无法再让我自己长期处于这样的状态中再挺一年。但我又不可能做到去做一个【心态好的爱迪粉丝】。我相信每个人都有自己的底线，客观的批评爱迪是我的底线。
所以，我终于做出了一个很让其他人难以理解的决定。
我不再喜欢爱迪奥特曼了。

乐高很不理解我的做法，当然，谁都不会理解一个人因为“不想和黑子吵架所以放弃喜欢偶像”这种迷惑行为。
但就是如此，发生在了我的身上。我不得已，因为我只要喜欢，就会容忍不了其他人去诋毁。你怎么用高大上的思想劝我，都没用。我就是这么差劲的人。
于是我也和很多朋友说，你们放心吧我不会再在网络上逼逼赖赖了，我不再喜欢爱迪了。他们大多数都和乐高一样不理解，但也有的说“辛苦你了，终于到这一天了。”
我也和我的室友说，我不再喜欢爱迪奥特曼了。她们也惊讶地问：“那我们以后是不是不用听你放he came to us from the star了？”我点点头，用了一句我的模玩小剧场的宣传语“He left us from the star.”

不再喜欢爱迪奥特曼的第一天，我感觉到前所未有的解脱与轻松。我没有再逛贴吧，没有再去在意弹幕里刷那位低俗喜剧演员。我生活中的一大烦恼消失啦！我开开心心去玩CSGO，守望先锋，多好。天也是蓝的，阳光是不刺眼的，我走在去考试的路上都比室友三个人走的快。我突然想到爱迪也是速度很快...我拍拍脑袋，该去让自己不要什么事情都又想到爱迪奥特曼了。
考试中，一道题写着“下列案例中教师运用了什么方法？成功地贯彻了什么德育原则？正确处理了教学过程中什么关系？”
我突然又想到我为什么会学师范专业。那个小女孩不就是受到了矢的猛老师的影响吗？现在却做这种决定...我又拍了几下脑袋。这是期末考试啊..
不再喜欢爱迪奥特曼的第一天结束，我的脑袋上好像多了几个包。

第二天考完最后一个科目，大一的寒假也就开始了。我妈下班开车来接我，我也收拾好了要带回家的东西。我留下了很多爱迪的软胶和小玩意，既然不再喜欢，也没必要带回家了。干脆打包，开学时再送给班上几个喜欢特摄的男孩子算了。但我想了想，还不如放闲鱼上卖了呢。我还能赚点，去买点游戏皮肤不好吗。之前为了买这些，我把我的CSGO皮肤卖了不少。这下该弥补一下了。
于是带着大包小包的玩具上了车。本来我妈让我开车回去，毕竟暑假拿了驾照之后就开过一次。但不知道怎么的，我没什么心情。就还是坐在了副驾，看着傍晚的天空，不知不觉在车上睡着了。

第三天我醒过来也不是早晨了。一下就睡到了中午。也许这段时间我真的太累了，一个是平常颈椎病的折磨，一个也是一直以来喜欢爱迪后存在的压力后遗症。我总是小心翼翼打开贴吧，看一下有什么人回复我。不过这几天，令人不快的声音就好像全部烟消云散了。也许我的决定就是对的吧。
但我的一个朋友又过来催我说，你的一所悬命为什么还没更新？我说我已经不再喜欢爱迪了，这些创作的同人作品理所当然的弃坑了吧。说完我自己其实也有点挺不好意思，毕竟是支持我小说很久的朋友，这样未免太不负责。但他还是表达了对我的理解。
关掉聊天窗口我又开始想，为什么我总是离不开爱迪呢？已经是我做出决定的第三天了，还是总蹦出来有关的事物。难道我真的...
我断掉了继续想下去的念头。既然做出这样的决定，我不应该再反悔。作为一个成年人，也许就应该多对自己的决定负责。又是一天过去，我避免了各种可能聊到爱迪的场合，并且也放纵自己打了好多盘游戏。后来晚上颈椎就开始隐隐作痛，脑袋发昏。便又上了床，早早的睡了觉。

前面几天的晚上都是睡的很死，没做什么梦，或者做了也没有印象。但这个晚上，我竟然梦见了白天一直躲避着不再去想的爱迪奥特曼。在一片虚空中，他硕大的身躯在我面前，就好像我梦第一次遇见盖亚那样，我漂浮着看着他，他看着我。虽然是在梦里，但我还是记得我做出的决定。我说：爱迪，我不再喜欢你了。
梦里的爱迪好像是很久以前，TV版的那种皮套。没有梦TV或是剧场版里那样非常棱角分明的质感。
他说：我知道。谢谢你喜欢过我。我想带你去一个地方。
我问：什么地方？
爱迪没有回答，但下一秒我们不再处于虚空，而这个场景我似曾相识。这是一个拍摄现场，地上摆着城市模型。很明显是特摄片的拍摄现场，而一个露出上半身的皮套演员的出现，让我明白这就是当年爱迪奥特曼的拍摄现场。

当时梦里我梦见的这个现场其实并不算真实，很多地方也不还原。但我还是很开心地观赏到了TV第三集，爱迪VS霍的拍摄现场。看完的时候，还有一个工作人员走过来告诉我：我们对这部作品很有期待，第二集的收视率非常不错。希望能够顺利制作下去。
我知道，其实爱迪的最高收视率停留在了第二集。但我没有想破坏气氛，不过还是问道：“你们能不能一直坚持拍校园故事，一直到最后一集？”
他有些诧异，说道：“计划是这样的，但随时会变。我们只能尽全力做到最好。”
这个对话结束后，一下子场景又回到了虚空。爱迪奥特曼又站在了我的面前，他说：我们得说再见了。谢谢你。我还想说什么，但一说出口的瞬间，我便在充满阳光的房间的床上醒来了。
我知道，这是我做出决定的第四天，也是最后一天。

2020，新的一年，也是爱迪的四十周年。我会依然以我自己的方式去做一个喜欢爱迪奥特曼的另类粉丝，以我自己的方式创作更多的爱迪同人，更多有趣的帖子..在未来，我也会以我自己的方式去做一名，我曾经希望成为的那一种老师。
感谢我的朋友们，感谢支持我小说、小剧场的吧友们，我会努力做得更好！

（其实只是这段时间没什么新帖子 暖暖贴吧）

看到中间 我以为你真的不喜欢爱迪了

楼主，当然也是粉丝群里面的头号粉丝，我想对你说，作为一个特摄女粉丝，真的很不容易，然后你的病情我也很在意，总之要先注意身体，身体是革命的本钱，在大学期间先把身体养好，作为一个学长（过来人），我深深地明白身体健康最重要，因为我的四年大学生活，也是玩过来的，但是养成一个不好的习惯，就是熬夜，不管你在大学里面喜欢什么，总之保持好作息，尽量有一些适当锻炼（不然会胖），然后通过上面你的描述我得知，你上的学校应该是师范里面的教师专业，好好修炼吧，老师这份职业也是我当初的梦想，但是身不由己，我没有去践行他，再聊聊爱迪，通过楼主自己的尝试，发现自己在一周前，做了一个决定，就是放弃粉爱迪，那么这几天这个决定的结果你也发现了，即使想忘记也是很难的，就算忘了也会旧病复发（很心疼你，希望祝你早日康复），所以我觉得楼主这个决定对自己并没有什么太大作用（可能不严谨，大概意思就是，适当调整自己，和自己的身体打成和解，粉爱迪的过程当中，有不适就及时停下来，另外要改善自己的做法和力度），并且爱迪他已经深刻影响我们的一些想法，这是已经改变不了的事实，而且这也是你作为老师的初衷，我觉得再难你也要坚持自己的想法，带着这份厚爱努力加油吧，其实还有好多话要讲，大概就先说到这里吧

新的一年，大家加油＾０＾~楼楼是真爱粉，看得很感动。