记录开始学习的first day，也不知道能坚持到什么时候，反正今天背了50个考研词汇。

十点开始上床，闭眼半小时，怎么睡都睡不着。早上十二点起，我觉得我最佳状态就是夜晚，夜晚精力充沛，要不我就学习到晚上三点白天睡觉得了，这样还更有效率些，白白浪费了这么久的时间，等一下，今天学了一个单词，叫什么来着？vigorous，动词，精力充沛的，哈哈哈哈哈哈哈哈，我这个深井冰，一到夜晚就异常清醒。我该怎么把这个生物钟调回来。

day two，今天断断续续的看了会单词，在练琴和看单词的过程中来回盘旋，硬逼着自己把第二课的单词看完了，现在只要求看到单词认得出来就行，到了得一个一个背下来的时候该怎么办，英语太难了。今天西方音乐史没看。明天下午得去练科三。本来想着不练的，但是不练又得拖着，去年拖到现在，不行了。要有执行力一些。不要做一个拖拖拉拉又蠢的人。

我的妈妈真的真的太好太好了，我修了多少年的福才能遇到这样的妈妈，虽然她对我说话老是不客气，但是却每时每刻都关心我，之前想考编，培训班很贵，妈妈说要学就报名，这次我说要考研，妈妈表示我愿意学习的话她也支持我去考，我可以一年在家里没有工作，昨天晚上看见我在学习，去楼下买了车厘子上来洗好端进来给我吃。其实昨天我并没有花很多时间学习。可是她看到我在学习好像很开心很开心，或许是从小就很少好好学习，干什么都要她催都要她叫，所以看见我有学习的心觉得很欣慰。每天中午她怕我在家没饭吃，早上炒好菜出门，中午叮嘱我要热菜热饭及时吃饭，每天中午都会打电话给我问我起床了没有吃饭了没有。朋友说觉得我有时候丢三落四，觉得我不会思考，或许是因为从小就没有为自己操过什么心。是父母的保护所以才不感觉世间险恶。有时候觉得自己很幸福。我要多这么想啊，我要冲散掉所有的不开心，有妈妈支持的力量，我更要努力做好，在妈妈眼中的我好像一直都发着光，虽然她从不夸我。但我知道的。希望不要到了某一天我真的在她眼中是个平凡的人了，我要成为她的骄傲。

day3，今天没有背新的单词，下午去练了科三，顺便掉了张身份证，第一次掉身份证，有时候怀疑自己是个智障。我改！坚决不做马虎的人！

心态变老了

说好今天早点睡觉，睡眠没有满八个小时皮肤的状态都非常非常非常不好

今天晚上一回家就开始狂睡，睡到十一点醒了现在又开始睡不着，我这样老熬夜…我知道真的挺不好的…昨天和ljq聊天，他给我灌输了好多考研负能量，在人生的交叉路口，好像每一个选择都很重要，考研or考编？考研考上了的话固然很好，我可以去见识新的世界，认识新的人，接受优质的教育，拥有好的资源挣钱，毕业后至少可以选择一个大专以上的学校教书，这真的是我非常想要的。考不上呢？那我浪费了一年的时间，或许会心有不甘，二战？二战后我就26了。再去读书会不会真的太晚了。一年比一年更难，或许失败后的我还是得回到原来的生活，日复一日。考编，考编考上了的话安定一辈子，考上了或许我可以找一个不错的对象，然后轻轻松松，拥有寒暑假，在赣州安稳一辈子。考不上也可以再来一年，一边工作，这个风险较小，只要认真我觉得考上是不大困难的。那我应该如何抉择？其实我为什么突然想考研，第一是我真的很想继续学习钢琴，学习更多东西，再就是身边太多朋友考上了，我真的害怕某一天会追赶不上，若干年后我看着他们或许会想，为什么当时不努力一把呢？要有这样的遗憾吗？我遗憾的事情太多了太多了…今晚和轩去吃饭，遇到一个素质极差的男生，一个小朋友把衣服挥起来差点碰到那人的菜，旁边的妈妈也在教育小孩叫她小心点，这男的直接就说管好你家小孩，这妈妈就生气了，两个人吵了起来，这男的和他朋友就直接骂人，说的挺难听的，餐厅里全是他们的声音，所有人都盯着他们看…素质极其低下，正好之前我跟轩在讨论她同事去相亲遇到的奇葩事，说现在正常的男的真的太少了…嗯，或许去了更好的环境，就能遇到更好的人吗？

我的脸太瘦太瘦了…胶原蛋白流失严重。看来我再也不可能有20岁的皮肤和脸蛋，想想就很心塞。小时候觉得是老阿姨的年龄到了

最近真的瘦了很多很多很多……怎么样才能让脸胖一点。我觉得胖一点都更好看些。

两年半以前的自己…脸肉一点多好看，哎，最近总是被气，血压飙升。

我真的很奇怪 会因为某天遇到的某个人萌生奇怪的想法 会对那种奇怪的人特别感兴趣 但又不想主动 很多事知道并没有结果 但是那个念头总在脑海里晃晃悠悠 唯独想要做的是站在那个水平线 自信满满的面对这个世界 “嘿，你看啊，我这么优秀，对吗？”

奇奇怪怪的我就是觉得那个人好特别，再也没能遇见这样的人了。是我的社交圈局限了我的眼光吗。

有时候真的好想结婚啊，我也想和我好喜欢的那个人有一个家。好想好想