#砖海拾贝# 星空灯

今天是2020年1月1日。在储藏室里打扫时，我看到了放在角落的星空灯。
拉上窗帘，关掉所有的灯，小小的球体中投影出来的星辰蔓延到卧室的天花板上。听着蓝牙音响中直播的维也纳新春音乐会，我躺在床上，试着把自己的大脑放空。
虚假的星空以微妙的速度在头顶回旋，不时地有流星咻地划过天幕……

以前，我喜欢眺望天空，任思绪离开大气层，在浩瀚无边的宇宙中遨游。
晴朗的日子，我会把草席搬到自家的楼顶，沐浴在微风和鸟鸣声阅读。累了就躺在席子上，打开收音机，一边听着中国之声，一边望着漂浮在万里碧空上的云朵发呆。晚饭后，其他孩子守在电视机旁看动画，我则倚在栏杆上看晚霞点燃云朵，飞鸟齐归，夜晚的幕布徐徐拉开，月亮在云海中漂流，星空绕着北极星逆时针缓缓转动。每次抬头凝望星空，孩提时的我都会从心底油然升起震撼感，仿佛自己也是星海中的一员，在天外看着地球昼夜交替，春去秋来，物换星移，被时间长河裹挟着狂暴地奔流。
为何以前的我会喜欢对着天空发呆呢，大概是因为对远远超出自己理解范畴的事物抱持着好奇心吧。那个没有人际规则束缚，无限壮阔却如梦如幻的世界，被小时的我憧憬。地球外面有太阳系，外面是银河系，再往外面又是无穷多的星系……
我自知，自己的想法实在是幼稚而且无足轻重的小事。一般人即使有类似的感受，在进入青春期后也会慢慢淡忘。然而，这种情怀却一直扎根在脑海中挥之不去。

大学毕业后，我找了一份普通的工作，早出晚归，过着没有变化的日子。无趣的生活渐渐地腐蚀掉热情，下班后精疲力竭地回到家里，什么也不想做。曾经丰富的业余爱好，像读书、种花、游戏、山地车，在生活的压力下，一件件地被放弃了。只有音乐一直伴我左右，在通勤途中和夜深人静的时刻，宛如沙漠中的绿洲，滋润疲惫的心灵。说实话，我不喜欢现在的工作，想读研，但是改变现在的安稳生活真的好吗？失去了生活来源，不仅要承担房贷压力，还需要承担考研失败的风险。最近被父母催婚，更让我觉得喘不过气来。
好想逃跑，去一个没有人山人海，没有熟悉的风景，但是住得舒服的地方。你可以说这是在逃避现实，但我只想远离生我长我的城市。

去年，我去了Bump of Chicken和米津玄师的LIVE。在我看来，他们的作品有些共通点。作品的世界观设定中舞台被放在宇宙或者远离日常的遥远世界，同时着重描写身边的日常或精神世界与舞台“链接“的瞬间。这种非日常与日常沟通的感觉，就像是那种把一个人突然扔到宇宙空间、由孤独感和为追寻某个目标而挣扎活下去的欲望混合而成的风味。
这样的孤独感，如同亡灵一般躲在我内心的深处。虽然我有朋友，和家人的关系也不差。然而，能分享心灵深处想法的人，一个也没有。年少时的我何曾没有为理想奋斗过呢，可是现实是骨感的，被挫折击败后，我就一蹶不振，直到现在。如今被现实安排的明明白白，困顿在平庸里的生活，我好不甘心。这种感觉，宛如自己不属于这个世界，作为看客，漠然地旁观着身边的人与事。
自己大概是病了吧。不仅仅是身体，心灵可能也出问题了。继续沉沦在日常里，总有一天我会疯掉。是时候做出改变，趁现在再努力一把了。

啊，新的一年已经开始了。
我关掉星空灯，思绪重新回归现实。窗外的天空，已经完全暗下来了。

全文完。这篇文字早在一周前就写好了。我犹豫了好久要不要发出来。因为整篇都只是一个小人物内心的自我挣扎，和当初设想的写和海贝有关的故事相去甚远。最终我还是发表了。因为我写这些的本来目的，就是给别人看的。有话憋着也不舒服。

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我手写我心