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前些日子 貌似贴吧里流传这样经久不衰的主题
珍惜生命 远离天蝎
其实 我真的不信星座
我不相信我的那些寂寞和冰冷 来自心底的黑暗 心底的薄情

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房间 凌乱得像战场
幸好 我已经过了伤心就会撒泼打滚摔东西的年纪
我多么不想说东西其实比人有情
我多么不愿意相信遗弃着2个字 来的那么凶猛和突然
物是人非 我自己品尝

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我在哭 在慢慢冰冷
像秋风中的叶子一样颤抖
风大的 居然可以拂起我的长发
大的可以擦干我的眼泪

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我以为我可以像个看客一样
熟读红尘 然后悠然自如的游戏人间
可‘爱’是个多令人疯狂 多矫情的字眼
它让我孑然吻别了红尘
吻别了诸多诱人的悲伤
从此 只愿心无常物
只愿为一个戒指
在每一个无法成眠的夜里
和泪水厮守

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我应该喜欢了伤心不是么
我应该习惯了离别 习惯了相遇
习惯了在每一个夜晚哭泣
然后在早晨
若无其事的发消息给你 亲爱的 早安

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你说我优秀
优秀的人 却一个人自怨自艾
优秀却把你逼出了当坏人的想法
我怎么了 我也不知道

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那些过往的甜蜜
留下了我支离破碎的爱情

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我又在听那些肮脏 重型的音乐
仿佛那些凌乱的吉他声可以驱走盘踞在我心中的阴霾
我的精神镇痛剂
只剩下音乐
我不敢在你不在的时候抽烟
呵呵 我说你有强大的小宇宙
你现在相信了么

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也许 披上我黑色 人畜有害的外衣
才不会被爱
才不会爱上谁
只有寂寞 是我最好的伙伴
我们终究是属于自己的
你说我心里有坚不可摧的地方 那么你呢

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我想我可能会选择一种无奈的生活
嫁人 被可怕的蠕虫蹂躏
我想我可能彻底对喜欢女人 这件之前我以为是毕生事业的事情失去了信心
为什么我总能搞砸了一切 包括我的幸福

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有人做菜的时候 盐放多了
喜欢放点糖来中和一下
结果这盘菜咸到发苦可以直接丢到垃圾桶去
早知道甜蜜的滋味 到最后会演变成那么可怕的东西
我宁愿从此失去味觉

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疼痛真的可以让人失去理智吗
我不相信
我什么都不愿意再去相信了
相信太累了
真的太累了
我被这两个字压的喘不过气来
压的我想骂娘

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不完整的我
早就失去了被珍惜的理由
总觉得欠你什么的滋味很不爽
我真想说 为什么你丫没早点出现呢
为什么你丫喜欢把你的不喜欢那么明显的表露出来
同样的无心 第无数次撕碎了我
我拼起自己 发现属于我的肢体又少了一块
我看到了心碎裂在地上 狰狞的裂口喷涌出了最后一点鲜血

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现在 我不欠你什么了吧
我曾经那么哀怨的看着镜中的自己说
全世界都可以认真的说我是破鞋
只有你不能
其实 我有那么多底线 你都不知道
算了 你以为什么就是什么

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我早知道自己会体无完肤
没想到这次损失大了
心丢了
呵呵