年近30岁的我，已婚已育 ，变成和许多已婚妇女一样的想法，不在那么自由洒脱，总是想把老公绑在身边，哪怕什么也不做，就在身边玩手机也好，更多的是心灵的慰籍，如果我在带孩子，你在吃酒打牌玩，长此以往，我会难过的啊，孩子不是我一个人，我先要给他更多更多的爱，更多更好的，可我精力有限，看着容颜老去，看着时间流淌，看着那许多未做的事，我真想哭，宝宝从生下到现在，真的很多事变了，有时候他不吃奶不喝水，会让你产生一种无力感，想抱着他哭，想打他，多难过o(╥﹏╥)o，这许多年，仿佛理解了我的妈妈在我们小时候总想着收拾完再吃饭，总想着在我们睡了的时候多做点事，现在身临其境才会体会妈妈的感受，因为没有那么多时间让你消费，都是赶着做。

一次不经意的聊天，让我知道我们之间原来存在这么多的意见，果然婚姻是爱情的坟墓，他觉得我对他妈态度不好，对他姐态度不好，可是他没有看出来我的辛苦与难熬，亦看不见我的难过与心酸，总是让我省钱，说什么自己就是村里的，一辈子长在村里，钱都是省出来的，不是挣出来的，他姐“暖心”的做了一顿火锅，我也不能为了原则问题说走就走，我不能对他妈“说教”，一说啥，人家得想一晚上，睡不了，心思重，怎么没人想想我，我一晚上也睡不了啊，我也心思重啊，我想我大概很难受吧，也许真的很难受，很想喝顿大酒，大醉一场

我想我大概估计也许可能真的很难过吧，泪流不止，在我眼里，我是难过，但在他眼里，竟然只是一晚上的哭哭啼啼，不至于，哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia，反差太大了，恋爱时会哄你，结婚前会哄你，结婚后还会哄你吗，太天真了

没有等来童话故事，等来了柴米油盐

数不清第多少次吵架，记不得因为什么吵，就是心里不爽，真想辞职不干在家带娃，让那些矛盾体赶紧离开，心里堵的慌，今天因为房子担保金最后一天交，这人真?磷∑??詈笠惶煸诘ノ唬?夂眉柑煲膊桓??杷担?詈笠惶煸诘ノ槐频媚愀?怂???媸呛檬侄危??峭砩暇鸵蛭?痪湫⊥尥薏鸵我膊桓?粒?蟀刖浠姑坏任宜党隼矗?鸵丫??⒘耍?滤?瓒嘞耄?**了，你妈咋那么脆弱呢，你咋不怕你媳妇多想呢，花钱的时候你咋就想起你媳妇了，心疼的时候咋就记起你妈了，真是心寒，心累

有时候很多问题在一瞬间就想明白了，却总是再找理由说服自己，终究还是自己把自己束缚了，现在想想还真是怀念自由的日子，以前总想着结了婚就自由了，现在想想自己真的很傻，只是从一个坑跳到另一个坑里，怎么也爬不出来，总是在深夜流泪，有那么一瞬间怀疑自己是不是抑郁了，一事无成

你想让给孩子说的时候你就觉得他困了，你不想让孩子睡的时候就说才几点就睡了，开门老是不注意，你要知道你现在有孩子了，即便不能做到每次都轻手轻脚的进门，也要注意下吧，好几次睡得好好的都被你吓醒了，不知道什么家庭

忽然发现这个帖子里全都是负面的，没有开心点的时候，也许开心的时候记不得写，最近很累很伤感，也很怀念以前，甚至觉得如果重来一次，可能不会这么草率的结婚，娃娃生病了好久，终于好了，我又病了，从重感冒到胃难受，我就觉得我很委屈，很难受。结婚后的日子，跟我想象的一点也不一样，结婚第一年，就怀孕了，还没享受二人世界的我，迫不及待的就接受了这个宝宝，第二年就开始了和公公婆婆，一起生活的日子，说不上来的感觉，最近很累很累，感冒的时候，没有嘘寒问暖，孩子还一直要抱只要我抱，老公回来就躺尸，不是玩手机就是是躺下装尸体，胃疼的要死，自己去省人民医院挂了个号，人家听了一下，速速就把我带到了急诊，说我可能消化道大出血，你到好，大晚上了还是我说手机没电了，你来接我，还埋怨我说为啥没跟你妈报备，你跟你妈说下不行吗？有啥区别吗？为啥一定要我说，难道不该担心我么？没有感受到丝丝温暖，恶心的好几天吃不了饭，可你宁愿在单位也不愿早回，你在单位加班也就不说了，好不容易休息的一天，让你陪娃娃出去转转，半下午了，还没动静，喊你出去，临时寻了个地方，哪哪也找不到，冷风中吹了一会，打道回府，呵呵，你还说我生气，碎碎念，难道你不应该提前做好功课么，就不上心，就没感觉到你的热心情，没有初为人父的喜悦和耐心，有时候我甚至觉得我是个“单亲”妈妈，独自抚养孩子的呢，是在想到底为了啥，你估计没有发现你每次怕你妈妈累到，每每看***抱着娃娃的时候，都会从她老人家手里“抢”过来抱着，一小会，一小小会儿，就赶紧扔回我怀里，呵呵，真的是，很累了

婚后的我把日子过成了深闺怨妇的样子，日日等男人回家，期待他带我出去玩，期待看见他，可是这又有什么呢，没有浓情蜜意，没有你侬我侬，算了，瞎期待啥

似乎好久没来了

不知道从何时开始，一不开心就会来打卡写点东西，不知道是为了纪念一下自己的伤心还是纯粹的写写，有时也懒得记录，反正是不开心的，生活搓磨的我不成形了，似乎他忘了我也曾经是个少女，肆意潇洒，自由自在，不过是为了孩子努力变成一个贤妻良母。小娃娃病了我着急；他不爱跟小朋友玩，我着急；他不好好吃饭，我着急；他没有别人社交活动多，我着急；他没别人外出游历多，我着急……似乎急的只有我一个人，爸爸永远在忙工作，可你努力工作也就算了，为什么你可以抽出时间提前下班跟朋友喝酒喝到半夜；可以跟朋友去烧烤玩耍不去加班；我确实很委屈，可你不知道我委屈在哪里，你只认为我无理取闹，问我至于不至于，我出去跟朋友玩还得请假，惦记着早回，晚回一次跟做贼一样心虚，因为结婚怀孕生孩子又怀孕🤰我似乎断了与外界的联系，除了上班就是回家看娃，怀孕4个月刚辛苦熬过孕吐期，身子懒懒的老想睡觉，挺着个肚子儿子还老要抱抱，有时候会觉得自己很委屈，为什么会活成这样，老公不理解，儿子不听话，有时候会问自己这个真是自己当初拼命逃离家选择的生活吗？

每个人都有每个人的烦恼，并不在承受范围内的就会崩溃，而我就在崩溃边缘疯狂试探，父母的不理解，（爸爸脚崴肿了，妈妈非要回老家，今天不知道因为什么原因吵架了，妈妈明知道我怀孕还打来电话告我，说他看不惯爸爸，爸爸把手机扔坏了）公婆的不在意，（我怀孕6个月了，下面出血了，请了半个月假，在家呆了2天孩子就粘着我，休息也休息不好，公公婆婆竟然要回老家摘核桃去）老公的漠视，（每天下班就是玩手机，多余的话也没有）孩子的身体（发烧了，婆婆非说跟着妈妈缺下喝水上火了）自己的身体，种种都让自己疲惫不堪，而我竟然不知道跟谁去诉说，这一大堆的抱怨让曾经的少女变成了怨妇，我也想自由自在无忧无虑啊，我不是非要妈妈帮着看孩子，也不是非要婆婆跟着一起生活，但凡我有一点能腾开的我绝对不会抱怨的，可我也是人啊，我也有烦得时候，成年人的崩溃就在一瞬间，每天都在坚持

只有我这么难过的吧，你大概还在想因为啥我会哭，因为啥我这么作，可我就是难过啊，想哭啊，我都怀孕8个月了，你不能照顾下大宝吗？晚上要睡觉的时候我在做远程胎监不能乱动的，小鱼儿有点感冒，要穿裤子睡觉的，没来暖气家里有点冷，为啥你一直在看手机，为啥你一点耐心也没有，还说我咄咄逼人，我腰疼肚子疼腿抽筋胃不舒服各种都没跟你说，因为孕期各种不良反应我都在挺，我觉得我有点难过，有点心疼自己，好累啊，可惜你都呼呼大睡了，深夜的自己，同一个空间里都是你们家的人，想哭也不能大声哭……

2022.1.18晚，在姐姐家看石头哥，睡觉前和妈妈聊天的时候，无意间就聊到孩子以后性格方面随谁的事情，妈妈说像你家爷爷奶奶去，我说可不能像了他们，也不能像了你，这三观思维都跟正常人不一样，我是笑着说的，诚然也是开玩笑的，但是妈妈当真了，哭着说我说他是傻子，就这傻子还谁也离不开，一大堆活等着干……我知道她不想干活，不想拘束，自从弟弟走后，妈妈的身体愈来愈不好，也很敏感玻璃心，大家都知道，都一直包容她，她只活在自己的世界里，也不想走出来看看，我有时候想想自己咬咬牙就过去了，若非爷爷奶奶早逝，可能我跟妈妈的关系也不会这么缓和，毕竟从小也没怎么亲，爷爷奶奶走了以后，弟弟早夭，每每想起人们说起的那些画面，心如刀割，恨自己没能跟弟弟常沟通常联系；恨自己没能多关心关心他；恨自己当时没在跟前；恨自己啥都没了解；恨自己到现在都没闹明白缘由……所有的这些懊悔都换不来弟弟的生命，换不回妈妈的身体，换不回一个完整的家，所以即使我在坐月子，我很难过，难过的在黑夜中使劲掉眼泪，也还是不敢出声，甚至不敢擦鼻涕，还要擦干眼泪安慰妈妈，不敢把情绪表漏出来，思念弟弟

感觉我要用一辈子来治愈这个月子了，可能你觉得我说的有点过分了，但我真的快崩溃快抑郁了，第一个月还好，月子中心大姐照顾的还好，第二个月在大伯家基本都是我自己照顾孩子，我妈顾不上管我，给孩子洗澡，天天抱孩子，不抱就不睡，就哭就闹，还怕吵着别人，每天就抱着，没办法谁让咱欠下人情了，自己扛着吧，第三个月回来，每天更累了，不光照顾小娃娃，儿子也天天都要欺负我，啥也要我弄，抱完小的抱大的，之前还午睡的时候，天天就是哄完一个哄一个，除了吃饭时间都是在抱娃，每天连上厕所的时间都是挤出来的，2021年除夕快乐前夕在小卧室哄姑娘睡觉的时候，张寓焜就上柜子了，把衣服那些全都扔出来了，我就有点生气，抱上娃娃到大卧室了，正训斥他呢，你妈就过来说他已经知道错了，不让我说，过来这边我好不容易哄睡了，寻思收拾收拾大衣柜吧，他又过来把我叠好的衣服都乱七八糟，姑娘也醒了，一直哭了将近一个小时，爸和妈一直也没动静，就听着孩子哭，一直在哭，每天也真的是，除了吃饭的时候帮我抱下孩子，其余都是我在抱着，放下就哭，你姐还老说你有人给看孩子，他没人，我也不是说他们不好，就是有时候我有点累，有点想哭，也不敢太说张寓焜，怕让孩子心里觉得有了妹妹就老骂他，你说我跟孩子好的时候可好呢，不好的时候就训，但谁带孩子还没个烦躁期，谁不想一直温柔的对孩子，你不知道我每天的鸡毛蒜皮，一地鸡毛
而你只回了一句诶，会好起来的，我也知道你累了，咱们一起抗过去就好了。