纠结了半年的感情，终于在今天，9月8日结束了。
我想是时候，是干干净净，毫无负担、内疚的离开，去寻找新的感情。
我所做的，已经是超乎我的想象的好，我无法想象自己一个大男子主义能有一天变得婆婆妈妈。
无愧应该就是这样的吧。
遗憾是有的，有的没做好，有的做过了，只是人生不可能再倒回从前，错过了，就错过了。
其实我不想有辜负，我想彼此都幸福。
当我所做的已经毫无意义，那么我承诺忘掉以前的一切，虽然有美好，更多的是噩梦。
想想以前的自己，就好象一个寒窗苦读数年的寒门学子进京赶考，快到京城的时候才知道科举被取缔。
直到自己紧绷的弦放松下来、一路鼓起的勇气褪尽，才发现自己已经透支了太多热情，才发现自己很傻。
悲伤如潮水般涌来，没有愤怒，没有绝望，有的只是恨，生不逢时，恨自己浪费了大好年华或是没有把握住曾有的机遇。
我想，我说的可能不清楚，这是没办法的，因为我的感觉只是我的感觉，我的在乎只是我的在乎。
你能想象一个人在漆黑漫长，只能一人行走的通道里走上多久多久是什么感觉吗？
没有人说话，只能自己给自己打气。孤单，寂寞，甚至没有目标。看不到尽头，看不到光，自我安慰、催眠。
为什么要走？只是心底的那些坚持，只是想要做到最好，只是不想辜负。
还有1个多月就是5年了，风雨飘摇的5年终究没有满满的经历，五年有太多的事情发生，有太多的东西可以写。
我没有，不是吗？再多的苦闷，心酸，一个人的等待，两地的煎熬不算，还要承受你漠视的态度。
这些在你看来毫不起眼是吗？呵呵，你可知道那些毫不起眼的东西就是我的期待，你所不在意的。
直到压死骆驼的最后一根稻草出现，我已经绝望了，我不想想起这就是我的感受。
我仍然没有去诋毁、诽谤谁，我没有说什么不实的东西也没有满腹牢骚不是吗？你觉得这还不够吗？这样的我只是写了个噩梦有罪吗？只是给你添了些不算麻烦的麻烦，我有罪吗？
像我这样的人你一生能遇见几个？你不珍惜。好吧，那是你的事，你觉得现在你最需要的不是这个。
对，那是你的事，不过我想你一定会后悔，我要做的是在你后悔的时候才发现我已经不见了。
不愿再想起。
我不会祝你幸福，也不会再去关心关注你，我会把和你的记忆锁起来，放进一个角落。
这是我觉得自己做的最过分也是最不过分的事情。
不要再指责我了，我们到了尽头就不要再去在乎了好吗？毕竟你的在乎会让我误会的，我还是那么深的爱着你。
我再也经不起那么残酷的感情了，我想要关心，想要在乎。
祈祷…顺利。