思考都很吃力。可能太习惯碎片化的，轻松的，宛如快餐般地思绪节奏，要认真思考整理较为庞大的思绪脉络就会有种艰涩感。
这感觉也许就是企鹅从前和我说过的‘写文时都一片空白’吧。我那时候回答她说‘空白也可以写啊’，现在就来这么做吧。
要让生锈的脑袋和情感运转起来总得在一开始时多花些力气。也许写多几天就好了吧。
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要和自己相处是一门终生课题。说到底凡事反求诸己且唯能如此。
引用叔本华的说法，主要在起作用得始终是身为主体的个体本身，也就是个人的性格特质决定了一个人对于外界种种反应与感受，任何的灵性修行到最后总是在说修心（内在自我）。
我认为自己会对自处感到烦躁而备觉不秒也是这种缘故，倘若失去某种外界来安托自身的注意力，就焦躁不已无法安宁，这不正是某种自我瓦解的迹象——恰因为自我思考已经蒙尘，才会有这么一种情绪反应。
人的形象有来自外界反射的，也有独处时的，但归根究底，真正起作用的依旧是这颗脑袋与这颗心灵，外界反射的终究只是表象，根本的依旧得回归到个人身上。
太久没有这么做了，现在这样思考着都觉眼脑疲惫，是需要一段时间转动生锈的齿轮。
昨天看完的《二十年后的我，会在哪里？》，里面谈论了很多有趣的论点，也跟着做了一些，里头使用故事来传达作者想要传递的‘只要懂得为自己的人生编故事，就可以扭转人生’的观点，在最后结尾的时候作者写说‘现实毕竟不是故事，幸运的是，每个人依旧可以从现在起行动去改变自己’，倘若不在这一刻动起来，改变永远不会到来。
我从前总是很爱在结尾写说‘愿神引领我前行’，神当然在冥冥中给予了很多了不起的指引（或说宇宙也行），但个人的行动上——力所能及的行动上，也得有实质的行动才行。
驱使这一种行动的大概就是目标和所欲求或为了所不欲求的吧。
从前一思及要幸福快乐，就感到被烫伤般地痛楚，身在痛苦中听见别人说那些话就总觉得嘲讽与避忌，但在经历了几乎脱了好几层皮的残酷幻觉后，反倒感到快乐原来是这么容易这么基础的事情，它就像是每个人都应当为自己履行的生活状态，痛苦不代表不快乐，更可能的是它仍未被个体转化成另一种蕴含深度的快乐。
我要幸福。时至今日，终于有十足的底气如此说。
而我的幸福不托福在任何外物身上，又牵连着万事种种，但凡我有一丝快乐的心，痛苦便也是快乐的。

今天白天写作效率很高，下午三点开始写到晚上六点的时候已经搞定了将近六千字，ps中途还做饭吃饭来着
然后健身，先上了踏板操课，接着练了肩，晚上和朋友一起吃饭，接着被另个朋友约去了酒吧，在酒吧玩到挺晚的两个人再去吃烧烤，聊了各种事情，接着打车回家。
现在在码字中。真是充实的一天--。-

立了两个小小的目标，希望在三年后可以印刷一本个人的思考想法的小册子（不好意思说是哲学书），还有明年开始一个月拍两部捏娃影片，
为了这两个目标做了checklist和时间表，想要系统地自学哲学和努力捏娃
时间开销一直有在做，昨天洗澡的时候想到柳比歇夫年终都会作总结就恍然大悟为什么自己做的时间开销效用不大，
数据都没有确实地统计起来，而且记录的内容也相对含糊，虽然还没想好清晰的记录要怎么，但先从确切的记录一点点摸索开始，现在用的自我管理的系统也是这么一点点摸索出来的，开始做了就知道怎么做了~
恰好新一年要开始了，新的一年就要做好总结！

素体练习！哎呀胯部每次都做不好...这次做个圣诞节主题的波霸(诶
其实没有很圣诞节，纯粹是练习之前做不好的部分
找到了安娜唱的歌 是the next right thing
超级好听还很励志！(被鞭策XD

大天狗的裤子
我今天也很充实！早上煮了莲藕汤等下回家有汤喝~