我说的，并不一定正确，但我保证，是我个人长时间思索后得出的，不故弄玄虚，不遮掩的结论。
什么是真正的爱？
这个时代似乎太喜欢说爱，好像什么都可以去爱，好像什么都可以接受爱。
但什么是爱？什么是真正的爱？
我知道有一条，这一条，是真正的爱中最重要的因素。
我做了认真的筛选，在177条条目中逐一核对，筛选，取消。
最后只剩四条。
其中有三条，是我个人的理解，包含太多主观因素。
只有一条，这一条我无法反驳和提出疑问。
「不求回报。」
不求任何回报。
很难不为此感到失落。
这意味着，真正的爱，几乎肯定是悲剧——因为当你真正爱时，你不求任何回报——这只能是悲剧。
看看那些平庸而幸福的人们的无限数量的抱怨吧，“我那么爱他，他却不爱我”，“她对我不理不睬的，枉我对她这么好”，“原来我只是备胎！那我为什么要照顾她？”“他到底爱不爱我，我很担心，最近他和我疏远了……”
他们也觉得自己有资格说爱，这就是我们的世界。
因为他们嘴上一直在说的，他们所理解的爱，不是「真正的爱」。
那是一种关系，一种社会体系给出的准则，一种我给出了10，你也要基本给出10的交换，一种通过外在的表现维持内在的存在的规则，一种需要迁就，压抑，宽容和忍耐的契约。
这并不错误，这也是达到幸福的重要手段。
但我不认为这是「真正的爱」。
「你爱不爱我」，这和「我爱你」，一点关系都没有——如果我是真正的爱你。
「你理睬不理睬我」，这和「我爱你」，一点关系都没有——如果我是真正的爱你。
「你是不是当我备胎」，这和「我爱你」，一点关系都没有——如果我是真正的爱你。
在现实里，谁能做到？谁能做到，谁就几乎肯定要接受一个悲剧的结局。但是，也许只有悲剧才是真实的，才是超越了其他物种的，才是人类的。
我知道我的爸爸和妈妈对我的爱，就包含了完全不求回报的因素。我希望我对他们的爱，也是不求回报。
还有人一直问我，为什么写，为什么写，为什么写，为什么写，为什么写，为什么写？
是啊，为什么呢？
我告诉你们，这是一样的。
「不求回报」。
因为我爱，而且是真正的爱。为此我宁可把自己抛入到这个混乱的世界中，学习大量规则来养活自己，甚至还要试图向上爬升——这一切都不求回报。
如果你们不能理解这一点，不能理解什么叫「不求回报」，你们就不可能理解我为什么要长时间近乎傻乎乎的不断的写。
所有真正的追求，所有真正的真正的东西，都有这一条重要因素。
不求回报。
这也意味着，它们仍然是悲剧。
漫漫长夜的孤灯。无人理解，无限寂寥，空旷高远我不可能达到的山峰。限制，时间，身体，精神的缺乏。
这些都不能阻止真正的爱。因为我感觉到了其中最深刻的要求，最独特的义务感，感觉到自己在这样的时刻真正成为了自己，感觉到在接近那个位置，感觉一切都在显露出它们真正的样子。
我希望有更多人能理解这样的爱。
人类最不可思议的创造。
在自然中终于出现最非自然的行为，居然有一种东西，它只去爱，不在乎自己的一切，只去爱。
我又扯远了。
我又扯远了吗？
为什么，我要解释什么是真正的爱？
我会写一些无关紧要的东西吗？我解释的每一个细节不都是为了整个研究报告的完整性吗？
我写这一切是因为，我感觉到，她在渴求的，是真正的爱。
因为，我一开始就感觉到，沉珂在试图寻求这种真正的爱。
而，这是不可能的。

她试图去爱，但是一次又一次的，她感觉到自己的爱失去方向和找不到回报，因为她没有理解到真正的爱的悲剧性，她被这种悲剧性不断的折磨和刺伤。
她试图寻找到新的道路，但新路不是寻找出的，是要炸出来的，没有拼死一搏的决心，就只能在设定好的道路上暂时栖身。
我能去理解这样的她吗？
在这个时间，在这个已经不存在她这样的人的空间里，在窗外电闪雷鸣的暴雨和朴树音乐共同环绕下的二十平方米小小宇宙里，我能依靠我脑海中所有的资料去揣摩去想象去理解一个叫做沉珂的女孩子的感受吗？
我正在使用的DELL1530拥有每秒钟震荡2.1GHZ的CPU主频，如果我和它同时计算所有金字塔上砖块数量和体积的曲率比或者数量比，我根本是望尘莫及，但是在去揣摩去想象去理解某个人的感受这方面，我知道，我这心爱的1530也对我无可奈何。这类似于模糊计算，但是需要更宽泛更模糊的策略和框架，人工智能在这方面还远远无法与真正的人类智能相提并论。
我必须利用这些海量的资料在头脑中搭建出一个模型，这一模型极为不精确，但却能被用来得出真实的，接近的研究结论。这是人类最重要的能力：能够利用似乎完全错误的模型做出接近真相的思考和结论。有些人称其为“灵感”，我看更像是“概率”，因为我长时间重复思索同一件事情，我得到正确结论的概率就会逐渐升高，直至某一天终于成功，我做出了这么多推断，其中不可避免的会有正确的想法，只是要敢于从数量众多的愚蠢想法中将它挑出来而已。
她的感受。她流露出的烦躁，无安全感。缺乏关心。对自己的未来没有期待。想毁灭世界或者自我毁灭。孤独，就算有五十个人陪着她，顺着她，仍然在一些对话的停顿中感觉到的孤独。想做的事当真去做的时候发现偏离轨道。发现“山的另一边并不比山的这边好，山的另一边，仍然是山。”从一个完整的圆慢慢萎缩成为一条无关紧要的直线最后成为一个终点。
这些我当然都体验过，虽然是以另外一些彻底不同的方式，但是这些感觉我真的都曾经实实在在的体验过。
我们都在渴求「真正的爱」。
但我们真的有资格来接受「真正的爱」吗？
我们凭什么觉得我们有这种资格来接受它呢？
这是不是我们所必须接受的最大矛盾，我们有时候甘愿去付出这种「真正的爱」，但是这个世界上却经常不存在有资格接受这种「真正的爱」的对象？
我，她，你，他，我们内心不断追求的，是不可能获得的，原因不在于我们能不能获得，而在于，我们够不够资格获得？
我们够资格吗？
审视一下自己吧。
好好的审视一下自己。
比如，我先自我审视，像我这样始终躲藏在黑暗之中的变态——我检讨，我道歉，我发现我居然还有好的一面，但我也必须强调，我有很大的欠缺，毕竟我是变态。
我再看处在光明中的你们——你们都有很好的一面，但很显然，也都有很大的欠缺。
你们谁敢说，自己有资格来接受这份「完全不求回报」的「真正的爱」？
请你站出来。
请你站出来。
请你站出来接受世界的检阅吧。
也许悲剧是最好的结果。
也许平庸的幸福才是唯一真实的幸福。
要么你就继续自以为是，要么你就接受这一切。
哦，我越扯越远是不是？
我是不是一整章都不打算提到沉珂的名字？
可我却知道，我写出的每个字都是因为在考虑沉珂才写出来的。我在试图深入解释她痛苦的原因，尽管这好像跟她越来越无关，是的，这真糟糕，我想解释的越深刻，离题就似乎越远，我越是想贴近核心，我就越是不知所云。因为语言在这里又出现了界限，我无法完美的表达出心中最确切的思路，我心中自以为丰富无比的信息洪流表达到这白乎乎的电脑屏幕上时受到了巨大的损耗，这种损耗常常让我非常痛苦，一种我知道我穷此一生也只能稍稍改进的缺点引起的宏大的心灵上的痛苦，我要么越来越语无伦次，要么就只能放弃叙述的更深入。
我想叙述的是这种痛苦。
永远得不到的真正的爱。
永远不可能企及的最高峰上最高的最高峰。
永远不能突破的界限中最不能突破的界限的界限。
永远无法叙述的不可叙述中最无法叙述的叙述。
此时我平静无比，因为我的痛苦已几乎达到极限。
但却不可能达到极限。
我的语无伦次恰好证明我进入了最佳状态，也恰好预示了我无法再进一步，因为这样杂乱的思想再敏锐也不可能对那极限做出强有力的突破。
这就是我说的永恒的平静的痛苦。
我确信沉珂也时常体验，这个世界上很多很多人都曾经体验的人类共有的痛苦。
非常平静。
虽然心灵在不断的承受着。
但面无表情。
歌曲列表指向U.N.オーエンは彼女ではなかった。
想再进一步，虽心知已不可能，但仍试图奋力一搏。
最终还是不可能。
写的一塌糊涂。
一塌糊涂的一章。
为什么呢？
永远也得不到。
真的。
可我仍然要在明知这样的结局之后仍然竭尽全力去给出答案。
真的。

与日俱增。
她以为没有了，但根本不可能消失。
你找我要一劳永逸的方法吗？
哦，如果你有，请转告我。
但不要是死亡。
死亡太简单了，缺乏真正的挑战性，不适合我这样的变态。
那她在害怕什么？
是啊，我在害怕什么。
你在害怕什么呢？
我内心深处，是的，我在害怕什……是的，我在害怕什么？
因为感觉到那片阴影无论如何都要扩散吗？
因为知道我最后必将败北，被这沉重的打击压碎吗？
因为时间不断的流逝，我总有一天会烟消云散不复存在吗？
因为我竭尽全力，却根本连事实真相的万分之一都揭示不了吗？
因为一切都是虚空，虚空的虚空，虚空的虚空的虚空，一切都是捕风吗？
是的。我承认这些。我承认我感觉到无论怎样总是失败。除了失败只有更大的失败。几乎没有获胜的可能性。最终的失败也在可以预料的未来等待着我。
但仍然想尽我全力。总是不愿意就这样等死。总要跳，要舞，并且要比他们跳的更高，舞的更快。
我会失败，但要失败在我自己攀爬的山崖上。你们不愿，不肯，不能做的事情，就让我来试试看吧。因为我了解这种痛苦不断纠缠精神的过程。外表是看不出来的，我每天都正常的上班和加班，正常的吃饭，玩游戏，读书，和所有人聊天，打招呼。
一切正常。
就是因为一切太正常。
没有人想到她会忽然——不，也许她不一定是忽然——离开。
这是另外一种可能性。
在第四章我谈了一种，主要是生理方面的。
而这一章，这杂乱的一章，主要谈的是心理方面。
我主要谈的是真正的爱，以及对这真正的爱的渴望带来的影响。
这种渴望永远满足不了。
当她在黑夜和白天的某些瞬间体验这种渴望时，也同时体验着痛苦和煎熬。
她这么写：
“不管你是谁，
请别带走她。
她是，最不该受病痛折磨的人。
世界上最最善良的人。
唯一一个，爱我的人。”
或者：
“我最近在玩一种游戏，叫活着。
我发现我可以做到很多事情。
我的确做了很多事情。
我是幸福的。
只要我愿意。”
还有：
“对了，你有没有发现，人们在网络和现实生活里，永远是两个样子。
我知道这句话是废话。
当然这句话现在不是在写我自己。
我都快要以为我适应并且欣然接受一些事物了。
只是，已经不能太坦白。
不能说太多。
不能想太多。
不能停。
最后的最后，我和新的旧的朋友们饮酒作乐。
却是连话都说不出来。” 
这段让人看到她的心的：
“下班还是会去同一个地方，看一个人跳舞。
并不认识她，也从来没有和她说过话。
她总是站在领舞台上，下面会有一群年轻人在跟着跳和学习。
类似俞枷的舞。
很美。
第一次只是陪姐姐过去找朋友。
却看见了她。
开始变得喜欢每天那个时间去那个地方。静静〔和谐〕在角落，看她跳完那段四十分钟的舞。
结束时会等她进换衣间换了便装，看着她笑眯眯地和在等她的男朋友打招呼，一起并肩离开舞蹈室。
直到她背影消失，
再起身离开，一个人慢慢走回家。”
她感觉到自己可以幸福，只要她「愿意」——这我再清楚不过，必须「愿意」，才能幸福，因为幸福几乎就等同于温和的宽容和近乎无限制的趋向普通和平庸。
她已经发现「活着是一种游戏」，仅此而已。
她祈祷，为那她认为「唯一爱她」的人，别带走，别带走这个人。
她在和二十多个朋友饮酒作乐，但实际上「却是连话都说不出来」，尽管她一直在说话，但她知道自己其实根本什么也没说。
她情不自禁的被非常普通的景象吸引，默默的看着那个女人，看着她带着人们跳舞，几乎一个小时。
然后，「一个人慢慢走回家。」
我不知道你们从中读出了什么。我不知道你们有没有一遍又一遍的读。


我不知道你们有没有感觉到我所感觉到的。
那种不能太坦白的，不能说太多，不能想太多，不能停的东西。
我知道我不用真的说出口。
我知道这种东西遍及整个世界，超越所有语言和种族差异，我知道这种东西来源于我们同处此地，共同面对着同一片天空。
因为我们都是人。
变态也好，好人也罢，恶魔也可以，天使又怎么样，傻瓜？天才？
我们都是人。
只是我们解决的方法不同——我成为了变态，他变成了社会的栋梁，你成了普通人，她变成了明星，那个女人成了母亲，这个男人变成了罪犯。
而沉珂可能也只不过是选择了自己的方法。
“蔓蔓姐的生日聚会。                                                                
刚回来。
没有喝酒。
很清醒。
忽然强烈地知道自己需要什么。 ”
“快要生日了。
20岁。
刚刚好。
再多，就有点多余了。”
她确实没再过21岁的生日。
可我们真的都只是在想办法解决同一个问题吗？
哪种办法比较好？谁又成功了呢？还是如我所见，只有失败，失败的失败？
我写的越来越隐晦，也许会有越来越多的人看不懂。可我又不能写的更清楚明白，因为我一旦写的更清楚更明白，其中最精准最重要的部分铁定会分崩离析不复存在。
我只能继续这样泛泛而谈：我们身上有共性，这种共性促使我相信，我写的再复杂再隐晦再纠结，仍然有人可以看懂，仍然有人明白就是这种纠结隐晦和复杂曾经让很多很多人痛苦，其中包括沉珂，包括我，包括你，包括他，包括她，包括过去，现在甚至未来的几乎所有的人。
背负这样的重担前进，又能够到达哪里呢？
别觉得我悲观。实际上，由于我过度悲观，反而总是发现这个世界自有其乐观的理由。
我总以为事情会变得更糟，事实却从来没有那么糟。
也许只是某些情绪没有处理好。
也许我的推断只是一团小狗屎，我根本连她真实想法的万分之一都没接触到。
也许我完全是胡扯，是自作聪明，是吃饱了撑的没事干，是加班加的太多脑子烧坏了。
是啊，也许根本就和爱无关。
她根本不要爱，更加不要什么真正的爱。
是的。也许会是这样。
这样就好多了，我可以继续喝酸奶了。

又一次看完了
我看了3遍了
或许有些东西还是会看不懂
可是
今天有个很特别的收获
让我懂得怎样更好的去爱一个人
这样的爱不需要回报

真正的爱么？呵呵，真是笔端不可承受之重呐，

关于C.K沉珂的考察——第五章 关于爱
爱是什么？....

楼上你白看了

我只是为自己的私人问题感到郁闷而已...

总会有人去接受真正的爱啊。无论有没有资格，无论善良还是邪恶，无论有没有资格。……撞墙了看不到第四章啊啊啊！！

手机看起来果然比电脑费劲多了 昨天由于时间限制 我只看到第二章的一半 所以我想知道楼主有没有听过K的所有歌 有没有研究过k的所有歌 其实很多都是吐露k的心声的 比如雪雪这是唱给你的歌 比如遗忘的爱 看完这章我想我终于明白自己为什么不爱自己和他人却强烈渴望被爱了 为什么我还活着呢 因为此刻还不能死

终于看完了乌鸦十三的文章，乌鸦十三写完了吗？

支持乌鸦
乌鸦学心理的把？

``  
 
 
  支持一下！！ 烏鴉好棒啊好棒啊好棒啊啊啊啊
 
 
 
　　　　　　　　　　Don't wait for a smile to be nice.