把一切爱和情都无私地奉献给了你
假如有一天你离开我,我将会怎样,
会感到空虚,感到迷茫,感到……
不,我不让你走,永远的不要走,
虽然我们这样做好像梦一般,
可我喜欢这样的梦,希望他永远是梦,永远都不会醒的梦
也希望每天睁开眼睛第一个看到的是你,
每天你来到我身边,我的心就有一股无尽的力量,
抱着你那宽膀和你的心紧紧连在一起,
让我永远躺在你的怀里,
享受着你给我的爱和欢乐,
我需要精神支柱,
只有你才能使我对生活充满欢乐和信心
让你那大而有力的手紧紧地拉着我,
共同享受那人生短暂的青春.
他看后感动好长时间,对我更加体贴,爱护,有时看见他领着他老婆和儿子在街上走,我就吃醋,心里很不是滋味,也不敢吭声,毕竟我和他都充当了各自的第三者,只要他能陪我和我在一起就知足了,沉浸在幸福爱中的我没有智商了,没有思维了,更没有考虑以后的结果会怎样.
在我和他好的日子里,我爱人Y某想缓和我俩的关系,让我调到他身边工作,我告诉了Q,他马上就反对,不想让我走,我也为了我爱的Q, 放弃了几次调动工作的机会,就这样又过了很长时间,Q有机会调到市里上班,他也想走,就和我商量,我考虑到我们单位效益慢慢不行了,人都往高处走,也为了他的前途,我同意让他走,在清手续时,主要有经济账需要所有工作人员签名,他有许多外账没有交清,会计不给签字,他就冒充会计的字体签了会计的名字,他也让我给他签了所有手续已交清的字,被爱情冲昏头脑的我不知道这几个字的严重性,结果给我造成许多麻烦,当时只考虑到能让他顺顺利利地走,他走的一个月,我就像疯了一样,很想念他,整天心神不宁,就到他那里看他,第二个月我也调走了,在我走的时候就没有那么顺利了,只考虑到他走,没有考虑到我走,我清手续时单位没有一个人接我的,就是他走时所有的账没有交清我给签了字,也接下了手续,没有人敢接他给我遗留下的账目,没有办法,自己摆平,我没有怨言,我爱他,也能包容一切.
他调到政府上班,我见他都是偷偷地见,害怕别人知道给他造成不好的影响,后来他给我说让我们暂时不要见面,他刚到政府上班,有好多业务不熟悉,还要努力学习,才能胜任这个工作,等他一切都好了,都顺了,再和我联系,我答应了,也相信了他的话,没有和他多来往,他在单位给人留的印象是忠厚老实,正人君子.
天下没有不散的宴席,如果我清醒回头是岸,也不至于我落到现在这种地步,这时我和Y某还没有离婚,我要离,家里人都极力反对不让我离,Y某也不想和我离,给我说好多好多好话,我的心已经跑到Q那里去了,根本就听不进去,还是离了,Y某让我冷静冷静,再等我半年时间复婚,我还是坚持没有答应..
我把离婚的消息告诉了Q,他说我的工作单位特别,这个工作也不容易,各方面都要考虑到影响,我明白他说的意思,看他很为难,我对他说,你现在政府上班,还要树立你的形象,你没有离婚没有关系,你有你的难处,只要你对我好,什么名分我都无所谓,他还是那句话,会对我一辈子好,我对他和我的感情没有持一点怀疑的态度,我牢牢地记住了他给我说的每句话,坚信他工作稳定了会找我的,幼稚的我脑子进水太多太多,被不正常的爱情撞晕了,我就盼着数着日子能和他见面,每次见面都说工作忙,压力大,心很累,我心疼他,就克服自己的困难,尽量给他充足的时间让他好好工作,他这个工作真的不容易,慢慢地因为都有各自的工作,来往也少了.
中间有几年也发生了些变化,他有他的生活和工作的圈子,我也有我的生活和工作的圈子,尽管很想念他,但是为了对方,我没有和他见面,只能把他埋在心里,一年一年在过去.我的年龄也在增长.
2000年我和他再次见面,他是因为别的事来我办公室,让我平静的心再次掀起波澜,从那以后我们又在一起了,再次的相逢,使我更加离不开他了,更思念他,我在我住的地方只有他一个人来,也很少有人知道我在哪里住,包括同事,我怕他来我这里撞见熟人对他影响不好,我这么做也是维护他的正人君子形象和他的尊严,我们又回到了从前,他每次来我这里都是上班时间,他老婆经常上班时间也给他打电话看他在那,他在我身边给他老婆回电话说他下乡了,他老婆也相信了.


到01年底阴历11月我怀孕了,我已经31岁了,也想有个自己的孩子,这也是我爱的人的,我很高兴,就把这个消息告诉了他,(他40了,有儿有女,他女儿也快20了)他听了马上就让把孩子打掉,我虽然不舍得,但是他说什么我从来没有反驳过,只要他对我好,就答应了,我吃了人流药,还要去上班,毕竟没有成家,没有人商量,没有敢告诉任何人,第三天我一个人在家里承受着巨大的痛苦残忍地将一个小生命就这样给结束了,我给他打电话让他过来,他说他家里有事走不开,过了一天才来我这里坐了一个多小时,说些安慰的话,说单位快年底了有事忙就走了,我在家休息了一天就上班,我单位年底也很忙,办理各种业务,也赶上我成人考试,全凑在一起了,我没有表现出任何痛苦,血出了一个月都没有止住,我从一楼上到二楼腿都软的想跪下,没有吃好休息好,脸色也不好,白天上班忙没有时间,就和大夫约好晚上7点给我做手术,我一个人到妇幼院,冰冷的天,我躺在手术台上脸上没有血丝,浑身无力,做完后我连从手术台上下来的力气都没有,大夫问我就一个人,我点点头,她说那你先在上面休息一会吧,就用我的羽绒服盖在我的身上,我躺在手术台上冻的直哆嗦,休息了有十几分钟,我肚子很痛,我穿好衣服自己打的回家,从来不轻易流泪的我流泪了,我说不出来心是什么滋味,他也没有打电话问候我一下,我也没在意,老想着他工作忙,就这样我们偷偷摸摸地又来往了几年.
来往是有限的,快40岁的我孤身一人,承受着爱情的折磨,何时能从黑暗中见到光明,名不正言不顺的,为了爱他,我舍掉了一切,做人难,做个没有男人的女人就更难,每天要活几个面孔,还要承受外界的舆论和压力,我无法给别人解释,我俩开始的短暂幸福,他毁了我的一生,我的心在痛哭在流泪,容易得到的不珍惜,不容易得到的觉得很珍贵,这种爱是自私的爱,永远难以出口的爱,压抑的爱,摆脱不掉的爱,每天都在痛苦中度过,回忆往事是美好的,也是一种折磨,满腹的委屈向谁说呢?他让我生让我死,让我欢又让我悲,爱情象蜜一样甜,也象黄连一样苦,在我生命的每分钟,都倾注了我对他的思念,把爱和情无私地奉献给了他,换回的只是一点可怜的感情施舍,我想哭出心中的委屈,对天大喊,对地怒吼,我好累也很憔悴,谁能理解我的心,压抑,痛苦,悲伤,孤独,有感情就有爱,有爱就有感情,爱产生情,情生产爱,爱和情是缺一不可的,他在我心里生根发芽,就是没有结果,不能和自己心爱的人在一起将是一生最痛苦的不幸,年年难过年年过,日日难熬日日熬,心在哭泣,在滴血,我爱上了不能回家的人,等待一扇永远也不开启的门,都是为了他,为了这个一辈子也实现不了的梦,要知如今,何必当初,如果事情没有发展到这一步,也不可能害的我什么也得不到,失去太多太多,假如从一开始有金钱或者物质的交易,我就可以忘记过去所做的一切,走自己以后的路,我失去的一切是用金钱和物质无法换回的,可是从认识到现在,我一直没有花过他一分钱,他也没有任何物质赠与我,他给我最多的是他的甜言蜜语,我觉得感情真的能胜过一切,我爱他失去自尊,他占据了我整个心,烙在了我的心里,爱能使人幸福,也能使人痛苦,每到过年我一个人在家,在鞭炮声越来越响的时候,就像敲打着我这颗破碎的心,使我痛苦不堪,我们认识也是一种缘份,从认识的那一刻,就注定了我现在的命运,也就该由他来改变决定我的未来痛苦和不幸,他像遥控一样,从头至尾都一直操纵着我的心,多么艰难的岁月,没有改变我对他的爱和情,我站在宽阔的十字路口久久徘徊,感到每条道路都是迷迷茫茫,不知道走出的任何一条道路是平平坦坦,畅通无阻,还是坎坎坷坷,布满荆棘,究竟该选择的是东,西,南,北,中,所有的一条道路都是决定自己一生命运的路,为了我们之间没有任何结果的爱情,我付出了多年的青春,流了多年的眼泪,没有得到任何回报,反而在我内心更加伤痕累累,我把所有一切对别人的感情都封锁起来,束缚自己,造成今天这样的结局,我曾经痛恨我对他的执着,对他的付出,对他的等待,我骗不了我对他的感情,爱情是伟大的,也是自私的,对我来说是一种伤害,我流泪了,我不知道这眼泪是为我现在的命运流出来的,还是为了他流出来的,无论他用什么方法也无法弥补我失去的青春,失去的所有,相同的年龄,不同的命运,自己酿的苦酒自己慢慢品尝,人怕伤心,树怕伤根,此一时,彼一时,天下没有不散的宴席,感情会随着时间流失和环境改变而淡化,他变了,都说女人善变,男人更善变,我在他身上看到了欺骗,看到了无情,彻底地击碎了我的精神防线.


楼主是个SB，不间断的发贴是不是想让人知道你是谁呀？你后悔？你当初干啥去了？人家玩弄你，哈哈...活该。

2楼 不要语言攻击 谁都有自己的爱情 只能说楼主太执着 太善良 心太软了 ，那个负心男人我敢说他一直都没有付出真感情，他需要的不是你 而是另一种交织感 为这种男人伤心不值得 说句难听的 他是垃圾 绝对的垃圾 你怎么会爱上这种人呢 他在最后盘点他一生的时候 我想他会忏悔的     嗨~~~ 我只能说为你感到惋惜。这么多年的感情你不会忘记，但你不许翻过这一页，年龄不饶人 该为自己想想了 哎   只能祝你早结良缘。

有什么意思，也只能怪你自己。谁让你不自爱，才让花心的男人钻了空子。说不好听，自作自受

不要怀疑当初的感情是真的，时过境迁一切都会改变。男人变了，只是女人太傻，总是被过去的感情欺骗。既然看清现实，一笑而过，放了他，更放了你。

真爱了何必后悔，这是自己选择的路，也许当时对你来说，爱情胜过一切。如果是我，我不会后悔，必竟是自己一心一意深爱过的人。
面对现实还是不堪一击，只愿爱着的那个人太懦弱。
不要拿别人的错来惩罚自己。趁着自己还在成熟魅力的年龄段找个爱自己的人吧。
祝你幸福。