1  熵1  
  1、苍白的墙

六院的墙很高很苍白，苍白的墙上没有种植花草，阳光是落在藤本杂乱之上的。然儿的笑容很灿烂，依然是那种没心没肺的样子。我倒很坦然六院里必定是还没溶入多少市侩，围墙里让我难受一点的看来只有这俗气的冬青圃子和说不清道不明的暧昧气氛了。然儿又跑过来拉住我，按她的话说是捉住我，我也奇怪我连动都不会动何必用捉，在这里我基本上就是一个大傻子而且属于吃得比较多的那种。我不在乎况且谁也不会在乎思想的沉沦，升华如是。这就是事物的本来面目。

这己经是我第二次住这个医院了。我来的时候居然发现我的人际关系在这里是如此之熟像在家一样。很难想像我是一个很难以让人忘却的人。第一次来的原因是我试图自杀。在现有的社会环境下做这种尝试是需要这种必然压力的。人们会用责任感这个话题去剖析你，鞭笞你，好像你是他们捏出来的一样。问题的本因是他们想不出我为什么自杀？我的自杀是没有起因的。我喝了一斤多白酒后开始吃药甚至把我家里能吃的药全吃光了。下次我妈感冒时在家里药物治疗的机会是渺茫的。我一直觉得是因为这个原因我才被强行制约了。我难受，我想死，可我没有理由，更没有权力。

多少年前事情不是这样的。小时候我的父母时常在和别人说话之间把我挂在嘴边，像炫耀自己养了一只很佣白很出奇的羊羔。我知道我的父母是不习惯自吹自擂的，这实在是因为我的杰出让他们感到了为人父母的莫大乐趣。但我付出的代价也是相当惨重的。在学校踢球的时候总是挨闷；回家的路上会莫名奇妙的遭到小石子的投掷；跟男孩在一起时他们会说我是女孩子而女孩子绝不理我。后来我才明白我的父母似乎把我当麦子种了，而我却恰恰最讨厌麦子！这种势利的植物即使在被收割垂死的一瞬间也会保持着媚态，为了不像它一样我加剧了改变像剥了皮的墙。

然儿住院的原因是药物依赖，其中酒一项显得好像并不比我有说服力。我在这次入院之前还在山东的一家疯人院接受了司法鉴定，并被强制刑拘。那段时间我太酷爱持械而且针对的社会层面指向不太理智。我施暴的对像们太过有头有脸。而我同样有头有脸的家又一次迫不得己的挽救了我。我的身份终于变成了精神病患者并被疯人院收治，享受到了四个月的地狱生活，头脑里到现在都四处飘着天使。然而然儿的情况并不如此，看来我很有必要介绍一下她了。她最大的特点是她是一个女人，一个很漂亮却永远长不大的女人。在这方面的解释中我有充足的证据，这就是她的好奇心。在我看来这种无忧无虑的东西早己像童年一样离我远去了。最致命的是她的这种好奇心绝对真实的，我长期养成观察的习惯种和她目前的处境充分说明了这个问题。在我看来，好奇心对女人来说绝不是什么好事，类似于阳萎对男人恰似一种保护而欲望会彻底毁了它。

就是这么一个充满了好奇心有着让男人产生强烈欲望的女人现在对我充满了好奇。她美丽的眼睛无所不在，饱含着探索性。首先，我很能吃。她在伙食方面对我给予了关键性的支持，我每次都能吃到几人份的肉食。另外我让人望而生畏的身体也是她研究的对像，她啦目终日缠绕之上。这粹一来我们的关系就如同情侣了，医院里除了我的情敌连医生都这么看。这在我的情敌都没我凶悍的情况下事情就是这么明显。

酒依赖是一个全新的课题。在院方看来，我们这些人就显得更需要好奇心了。我好像是一个晦黯莫测的人，我的身份是乐手，头脑介乎石头，人格在分裂而行为上基本是个混球。一切都那么需要研究。多年前第一次住院的时候我就是这么牵动人心。而这些又让院方可以比较容易找到标点状态的对比，这么多年了，我仍是这样顽固。仅从这一点上，我这个人就该完了。不过这次住院我的心态不错，大振的食欲让我天天矍铄无比，我的身边飘散着爱情尽管我的目光凌利，看到谁都像是在看个死人。但几年前我早就如此，并不是什么新的值得关注的方向，我好像生来就是个缺少感情自身的人。