时间过的是真的快
快到我都不敢相信 一切就都已经发生了

我知道这里应该很少会有人来了
所以压抑内心的很多话
也只能在这里倾诉一下了

从来没想过会有一天把自己过的这么糟糕
真的很糟糕
一直都跟很多人说我过的很好
其实并不好
我一直都不想承认
可是又不得不承认我确实错了
从一开始就错了

我以为我可以就这样平淡的过一生
可是太高估自己了
我做不到 没办法容忍 更没办法接受
活生生把自己从一个正常人
折磨成一个重度抑郁症患者
失眠 焦虑 脱发 恐慌 轻生
每一天都在一点点吞噬我的生命
断了自己所有的朋友圈
把自己封闭在自己的空间里
不停的跑医院 靠百忧解抑制病情
我想 我这辈子应该是毁了

从最开始的争执 吵闹
到最后连说一句话的力气都没有
无数个夜晚独自一人睁眼到天亮
那种绝望 我想没人能感同身受吧

我一直都以为我可以做到的
我以为我能克服自己的排斥做个大家眼里的正常人
我以为我能相夫教子平凡的过一生
我以为我能瞒过所有人包括我自己
我以为最坏的结果也就只能是这样了
可是我错的太彻底
我做不到让自己去日复一日的面对一个我不爱的人
更做不到像夫妻间的正常亲密恩爱
我的排斥 我的压抑 我的距离感
导致最后迎接我的只有冷暴力甚至家庭暴力

我一直都在逃 也一直在寻找
寻找那个能救赎我的人
可是我就想个迷了路的孩子一样 没有方向
面对的只有无尽的黑暗
我挣扎 我抵抗
可是做的一切都是徒劳
我终是亲手将自己的一生葬送了

真的头一次憎恨自己
为什么当初不能坚定自己的立场
为什么要妥协 要伪装
为什么明明讨厌长发 讨厌裙子 讨厌高跟鞋 讨厌化妆 却还是要勉强自己一样一样的学
有人问我后悔吗
以前一直坚定的说自己不后悔
可是我真的后悔了
如果那天我没有去参加聚会
如果那天我没有把自己喝的烂醉人事不醒
如果我没有意外怀孕
如果我没有那么轻易妥协
是不是所有的都会不一样
可惜啊 没有如果
周馨诺再也不是周馨诺了

一个没有灵魂的身体
没有感情的行尸走肉
一个不知未来为何物的傀儡
我终是活成了自己最讨厌的样子

在这个变幻的世界里 原来岁月才是最大的小偷

**，你还有我

认识你五年了，好快啊

我以为你很幸福，不快乐找我

我也回来了…希望你一切都好