如果能天天吃上妈妈种的菜，那是多么幸福的事！妈妈是我心里最温暖的弦，是我惨淡人生里唯一的光，为此，我原谅了所有的苦难。不怕再苦，只要妈妈能一直陪我……

面试回来了，答应了人家明天去上班明明人家说给时间让我回来考虑好再答复，我自己竟然不要这机会，当下就决定了。
之前面试的公司碰到一点点小障碍就自己找借口开溜了，相比现在找的这些工作那些小问题简直不值一提。今天面试的公司，专业问题基本没问，但听起来工作的内容还真不少呢！负责20多个人的绩效考核，还有两三个公司合并的内账，天哪，感觉要忙死！这么难竟然还想着去做！以我现在的记忆力和大脑反应程度能做下去吗？主要是现在工作太难找了，每一个机会都来之不易，再也不敢随便推掉了！给自己机会，先去做，如果能顺顺利利做下去，那一定能学到很多东西！
明天就上班了，要好好的。贴吧里面一个吧友说的好，我们要去受苦，因为这些苦都是摆在那里的，如果不去吃这些苦，那这些苦一点都不会少，我们还是那样要痛苦的活着；但如果我们主动去把要吃苦吃了，慢慢这些苦就越来越少，慢慢的才会苦尽甘来！

今天第一天上班，竟然有两个美女问我是不是90后，真是开心呀！
可是公司的业务还真不少，公司的客户也特别特别多，想想我都觉得不可思议！
曾经深受社恐、强迫症各种心理障碍困扰的我，自然大脑比别人慢一拍，不知道能做多久呢？！希望大脑慢慢恢复回来了，像别的同事一样反应快，思路清晰，能把工作做的很好很到位！
这次要给自己机会，不能再第一个开除自己，坚持！想想，如果自己都不愿意给自己机会，那还有什么机会可言，要加油！棒棒的！

很遗憾，准备打退堂鼓了。让关注我的小伙伴失望了。公司真的不错，只是多年受社恐的影响，大脑真的转不快，这个工作对于我还是太复杂了，那么多同事，那么多客户，那么多种产品，我是真觉得做不了。今天上午老总也很友好的给我上了一课，没有要我走的意思，是希望我认真积极学。可是带我的人又没给我安排什么工作，老总又要求进步要快，我真不知道该做什么了。下午不去了，又回归到了失业人员系列。看着那些和我相似年纪甚至比我还小的同事，做事那么干脆利落，谈笑凤生，记性又好，真的羡慕的要流眼泪了

最近泪水好浅，抖音一遍遍轻而易举的就把我弄哭了

还能坚持多久？！一觉醒来，忍不住又哭了一场。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！工作没有，所有的想法，所有的计划全部归零，再也受不了这样的折磨！

这一路是怎样走过来的，也只有自己知道……心疼自己，却无能为力。

当心情极度低落、烦躁的时候，一定记得动起来！搞一下房间的卫生或者清洗没洗的衣服，喜欢的运动，就去跑步吧！这些能让我们从低落和烦躁中马上跳出来，感觉会好很多

刚刚在朋友圈看到了原来的同事发公司年会的图片，好羡慕！好伤感呀！本来自己是完全有机会参与这样的活动的，但因为社恐因为不自信，好好的机会也弄丢了。如果原来能坚持，自己有自信，现在都已经上班一个多月了，今晚的年会也一定会有我的一个位置！好伤心，好无奈…

心窒息的痛，想大声呐喊，想大哭！但我什么都做不了，只能在这个树洞用文字发泄一下，假装自己哭过了……
2020年，请待我温柔点吧

今天去面试了，表现的非常好，很放松。真棒，为自己点一个赞

情绪来了，要很快的调整。没有时间浪费在情绪上。把时间都拿来学习吧，除了充实和提升自己，没有更好的选择。希望每天都能进步一点

工作没着落，每天一个人呆在出租屋里，看着不知道会不会有一天排上用场的会计和excel教程。好想回家看一看，好想吃一顿妈妈煮的菜，但感觉自己没有家，回去了也一样找不到家的感觉……想到这里，会很伤感，好压抑，泪水还是自己跑了出来……

看着电脑桌面那个明明是一脸白领气质的女孩，怎么混成了这个样……每次照照镜子，就舍不得放弃。一脸的正气，善良到极致的心，如果不是多了几分社恐的眼神，也是一双充满智慧的眼睛啊！
幸运的人，童年治愈他的一生；不幸的人，用他的一生治愈童年。我不希望我的一生毁在我的童年。死也要挣扎下，如果一生有那么一次幸运，那就站起来了。坚持一下，再坚持一下