刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
     英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我高中的时候假期出去打工
     在一家饭店想找一份伺应生的工作
     因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
     本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
     结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
     当时差点找个洞钻进去 

   5. 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
     我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
     结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊


CCTV5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

亡羊补牢，黄雀在后……

有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
     医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听
     “今天的稀饭真正好
     七个铜板就买两分饱”
     我妈心想这粥还挺贵的