[终
_______写于我放下の那一天]
2009年7月17日，没有告别，径直的，我扑向了沉默。
回家的时候已经是十一点，坐在电脑前，忘记带稿子，没有办法码字，qq上不停闪动的
头像，点开却都是些无聊的话语，有点累，一天都没有怎么休息，可是还是执着的坐在
电脑前，不码字，不聊天，不逛贴吧，看了一下以前的帖子，找了个头像，不顾小染的
反对改了头像，很自我的说，“我喜欢，就好。”qq心情改成，
“如果我突然消失，会不会有哪个人，站在原地，等我回来？”
“请允许我消失一阵子，不会太久。”
发完这些字，看了眼右下角的时间，将近十二点，睡意很浓了，听了会儿歌，耳机里传来的，是林俊杰的《原来》和《你要的不是我》，歌词里说“原来最疼痛的表情竟是没有情绪；原来最残忍的画面可以甜言蜜语。我不懂得如何更爱你，影子讽刺地，跟着我难分难离。原来最孤单的是我还是那么想你；原来最悲哀的是我不能面对自己。你，收的干净，我也会，不留一点痕迹。”
原来，是我爱错了人。
凌圣曜，我终于放手的日子，在我们分手之后的一个半月。
“你要的不是我，心碎的失去轮廓。曾经给你的感动，只是情绪的波动；能给的不是我，放任你沉溺自由。掩饰不了我的笨拙，就连说话都会颤抖。我被遗忘在，你遗忘的角落……”
坐在电脑前的自己微微颤抖，有泪滑过，控制不了的情绪爆发出来。一浪一浪，已经是2009年7月18日了，关了电脑，躺在床上捂着被子哭，其实也没怎么流泪，可是就是伤心，难受，没有哪个地方舒服，身子抖得很厉害，控制不了。
好吧，凌圣曜，我承认，我很喜欢你。
好吧，凌圣曜，我是那么傻，你在前面跑，我就在后面追，你是体育第一，跑1000米3分钟就够，我体育从来倒数，跑800米都要5分钟，我看见我们的差距越来越大，我便累趴下了，凌圣曜，好了，我放手了，你可以走了。
最后听我说一句话好吗？就一句。
我知道你英语差，可是我真的只有这么说，才可以忍着不哭，
Good-bye,but no longer。 再见，再也不见。


夏天快过去了，天渐渐转凉，转凉。
但是呐些曾经在划破心灵的碎片，依旧在那些闪烁着生命中很难忘记的清寒惨白的光。
总是看见曾经的自己，抱着电话回着信息，脸上抹不去的笑容，幻想着暑假频繁的见面。在镜子面前摆各种各样的poss，可爱的，帅气的，性感的。
当时的自己，傻到总以为梦想了，就必定成真了。以为走过那艰难的两天，日子就能流光溢彩，山高水长地过下去了。
可是却在最后幡然醒悟，自己喜欢的，只是吝啬到连传播声音的介质都不肯留下的骗子而已。从来不喜欢自己，没有过歇斯底里，更不会悲从中流。
会做这些的，只有傻得可怜，自作多情的自己 。
嘴角的微笑却牵扯着不经意的疼痛，回望时间无能为力的自己，即使捶胸顿足也只能后悔的自己，呐个明明从一开始就知道这是个陷阱却还是义无反顾的自己，随着过往的热情，烟消云散了。


我去了北京，买的最多的就是书签，北大的，圆明园的，水立方的，翻开书本，却看见里面已经泛黄发脆的叶子，暗黄的叶片，一如我们枯萎的故事。
只有我知道，那是你给我的。
在那个我感冒的日子，我挽着你时你顺手从树上扯下来的，你说，“送给你。”我很小心的把它揣在兜里，回家之后做成书签，夹在书里。
或许，这本该是我很喜欢的一个书签。可是我把它拿起来，托在手心，然后一点一点收紧，我听见叶片撕裂的声音，一下一下，痛彻心扉。
我的手握得很紧，仿佛用尽全身的力气，我就是那么傻，你随手丢给我的一个垃圾，我都可以当作宝贝收藏。
我轻轻松手，看见手中的碎末一点一点被风吹散。我咧开嘴、却笑不出来。
我又一次收紧我的手，可是里面有的，只剩下空气。
书翻到的那一页，有蔡琴的《第一次青春》的歌词，上面写着“如果还能够改变你，我一定狠心地告诉你，过去留恋的那些游戏，真的只是游戏而已。”
如果还能够遇见你，我一定真诚地告诉你，过去留恋的那些游戏，真的只是游戏而已。
亦或许，根本不用我告诉你，你从一开始就知道吧？你就是这个游戏的设定，我做的只是配合而已。留恋的人，也只有我这个傻瓜而已。


我想你不会知道 ， 在你不接我电话的那一天，我的手颓然的落下 。 手机摔在地上，听不到你的彩铃 ， 虽然我并不是那么的喜欢那首歌，《黑糖秀》。
其实我一直很想问你 ， 在那之后， 我的名字 ， 还是呐个“亲耐”吗？不是了吧， 正如我很久以前所想的，我们会在别人的陪伴下走下去，遇见很多很多的人，你爱的，爱你的，熟悉的，陌生的，我知道总有一天我们会分开，可是当哪天来临时我还是哭了。
重复了千万次的不喜欢，在你说出的时候还是决提的泪水，那是你的剧本对不对？
你不会知道吧，我是那么的傻，在某个星期一直“勒索”我的同学，只是为了一张图片，是你前女友空间的首页。我为她端茶送水，捏腰捶背，只是为了那张图而已。可是当她终于答应时，我才发现我们的蓝牙，无法匹配。偶尔匹配也只是意外，终是别离。
一如我们，根本就不配，勾兑上了也只是巧合，是误会。
所以，一言不发的离开彼此的世界。是这样吗？
请，留下传递声音的介质，哪怕只是渺小的一点点。我只是想亲耳听到你说那句，“分手吧。”因为分手便是象征着曾经的喜欢吧。
可是你连一点点机会都不肯给我，你给又又说我们什么关系都没有，你给丹说你连一点点喜欢都没有过，你把我拉黑……
我们之间，就像鱼缸里的鱼，我提供给它最优质的水，最优美的水草，最营养的鱼食，甚至包括那个鱼缸，也是我所能买到的最昂贵的。它却回报我一片灰白的上翻的肚皮。
为什么？  


回望时间无能为力的自己，在笔记本上写你的名字，直到一只墨水如同我们的关系一样消失殆尽。
你还记得哪天你说的吗，刀捅不哭的你，在电话里哽咽的声音，你说：“Xx，对不起。”你还说，“Xx，我会好好珍惜我们之间的爱情。”
都是假的对不对？呵，明知道是谎言，明明看得这么透彻却还是无法回头的我，终究在你眼里，是个单纯幼稚白痴的小孩，对不对？即使，我比你大。
朋友都说，我喜欢原来呐个你，为了幸福，微笑着，憧憬着，期待着。可是那种感觉已经不再了，那种感觉，似乎已经隔着一亿年。
我突然、很想哭。
我的孤单也许藏得太深了，有时连我自己一时都找不到，那些淹没在笑容中的惶恐与孤独，已经成为了我的一部分，已经一点点习惯寂寞。最近的自己开始莫名其妙的发脾气，喜欢尖叫摔东西，脾气遭得可怕，像一只刺猬刺伤所有关心自己的人，我发现自己如此可悲的存活，我害怕虚伪的自己，明明漠然却在流泪，明明想哭却又微笑，脸上做着和内心截然不同的表情，我害怕暴露在阳光下的自己，亦讨厌隐藏在黑暗中的自己。疯狂和冷静，似乎，有两个自己。
一个很喜欢你，疯狂单纯的，一个很讨厌你，刻骨铭心的。


分开很久以后的一个雨天，我深处异乡，淋了一场大雨，我突然想起五月，那场连绵的小雨，那不过是我眼中散落的一片尘埃而已，可是你偏偏用外套挡在我的头顶，一点一点被淋湿，我叫你自己也挡上，你却总是摇头，我气得直接扯下你手上的外套，你却轻笑着牵上我的手。
一开始，是不喜欢的。或许，从不喜欢到喜欢，只是那一件为你遮风挡雨的外套而已吧。只是因为你淋着雨却为我挡着，所以我开始喜欢你。开始勇敢的，直面的面对我的喜欢，我终于敢说，xxx，我是真的真的，很喜欢你啊。
那是我惟一一次说喜欢，我跟你，或许从一开始就是不同的。我明明那么喜欢，却要装作只好好感，而你，明明从不喜欢，却要装做那么爱。甚至连我也被骗。好吧，我承认，你是一个伟大的骗子，骗了我这个傻子。
再也不敢勇敢说喜欢，拜你所赐。
连一个背影也不肯给我，在那次之后，是真的再也不见了。一如我所预料的，我知道我不能再喜欢下去了，所以在那一天，我连再见也没有说。手上残留你的余温，被乡村鸡的冷饮覆盖，我看着自己冻得通红的右手，苦笑。


有一段时间，那么的喜欢说无所谓。心狠狠的抽动，你把手搭在另一个女生的肩上，弯下腰跟她说话，朋友说，“喂，某某，你的手搭错地方了吧。”被你牵着的我不知所措。
于是有人走过来问我的感受，我掩饰悲伤佯装坚强，抬起头微笑，“无所谓咯。”我说，眼睛却一直盯着你的手，一只手牵着我，另一只，为什么在别人身上。
我突然觉得，我们之间，那么近，那么远。我留恋你手中似有似无的温度，不愿放手，直到后来我才发现，那种情绪，叫做执迷不悟。再多的等待也只是空白，直到我终于松开你的手，挽住朋友，你的手还是放在她的肩上和她说话。我看见她的表情不自在起来，她说，“哥，管管Xx啦。”
对啊，她是你认的妹妹，我计较什么？
对啊，她不是你亲生妹妹，我怎么控制自己，不去吃醋？
爱是一条很长的路，我无法忍受在我牵着你的时候，你的另外一只手在另一个人的身上，从此，心中的愤懑积攒起来。或许，就是我们分开的导火索。
积攒得太多的怒气被释放，我忘了，你口头的誓言，只是你开的一个玩笑而已，我却傻傻的以为你会迁就我，我们就这么吵起来，你改了名字、头像和资料，我们不再拥有一点契机。
我想起我从一开始就明白的，这紧紧是沙漠中的海市蜃楼，我却装作它是绿洲走过去了，我笑了，果然，喜欢是会让人变傻的。


好心一早放开我，从头努力也坎坷，通通不要好过。为何唱着这首歌，为怨恨而分手，问你是否原谅我。若注定有一点苦楚，不如自己亲手割破……
这是我们的、分手词，好心分手。
7月，那是第一次去ktv的时候，买了啤酒。没有变化的摆设让我心微微颤抖，那天我只点了一首歌，那是我们的分手词，好心分手。
我原本以为我已忘记，可是唱到那几句心还是狠狠地抽动起来。我坐在包厢的沙发上，和不熟悉的人摇骰子，然后沉闷地喝酒。意志却依旧清晰，我记得曾经的我们，同样的ktv，同样的歌曲，同样的沉默。
记得最清楚的一次，和朋友玩游戏，输了的打手，我的手被打得发红发肿，你拉过我的手，埋怨地看着我，然后很轻地吹着红肿的地方。周围一阵嘘声，我的脸在黑暗中开始发烫发红。
我望了望手中的啤酒，一遍一遍地提醒自己，不值得的，要清醒，不能这么喝，却还是一口一口地喝进肚里，脸开始发烫发红，一如曾经被你拉着手，的自己。可是曾经的感觉已经烟消云散，消失得彻彻底底了。
可是我依旧相信这个世界上有许多值得努力追寻的东西，比如理想，比如爱情。可是很可惜啊，呐个人，不是你。以前不是，现在不是，将来也不是。


你，还记得吗。五月，是你，主动坐我身边，也是你主动要牵我的手，更是你主动要背我走的。我摇头，摇了好久，知道朋友说你的脸色一点一点难看，我才答应。
都是因为我太傻，所以才会在你坐下来时，没有移动。
都是因为我太傻，所以才会把手伸出来，覆上你的手。
都是因为我太傻，所以才会圈住你的脖子，爬上你的背。
都是因为我太傻，才会渐渐的，掉进我早已看到的陷阱里。我以为你和我一样，每一步进展都是一个诺言。直到我发现，横亘在我们之间的，不只沧海。对于你来说，牵手，拥抱乃至接吻都只是一个动作，只是两个人的接触而已，而我却傻到以为，那是你的誓言：我喜欢你。我以为，这才是你想要表达的。
你给又又说，我们什么关系都没有过，你已经忘了。连你都遗忘的过去，谁还会记得，除了我。
无数次点开你的头像，我想对你说，你忘了吗？不要紧，我记得，要我说给你听吗？上次地震那一天，你说过，我们会白头偕老的……
终于在某一天，还没来得及开口你就消失在我的qq好友里。好吧，你是打算忘得彻彻底底了，连一个背影都不肯留给我，你彻底退出我的世界，我的世界和你有关的，只有自己不听话的心。
我突然笑了，撕心裂肺的笑容夹杂着泪水，忘了也好，至少你快乐。


你知道Seven吗？
Seven，七，让我心痛的数字 。
曾经的某一天，我收到你的表白，你说，我喜欢你。我摇了摇头，很认真的说，今天，是清明节，不是愚人节。这种玩笑，一点也不好玩。
然后我收到死党的聊天记录，那一周，我知道你和我一个很要好的朋友在一起了，仅仅一天之后，你们分手，你执着而又坚决的说，那是玩笑。于是我的死党问你，你和她开，为什么不和Xx开？0.7秒，仅仅0.7秒后，你对我说，我喜欢你。
我很小心的拆穿你的谎言，我以为这种玩笑你不会再开，结果一周不到，你给死党说，你决定接受我。我很生气地对着听筒里吼，什么叫接受，我又不喜欢她。同学在一旁，很轻地摇头，“Xx，说实话噢、”
后来微机课的时候，你说，“Xx，我喜欢你，不是玩笑。”我关掉窗口，没话说。我是傻瓜，单纯的以为你加了一句不是玩笑就真的不是玩笑了。后来你又穷追不舍，你说，“别不说话啊，接受，还是不接受。”
“恩，接受。”我在键盘上打下，然后舒了一口气，关掉QQ玩游戏。不再理会你跳动的头像，心里却是澎湃的，脸微微发烫。
心中的兴奋，微微。心中的疼痛，微微。


我讨厌烟草，最可怕的时候，闻到烟味会肚子痛，会头晕，会吐血。你是一直知道的，我们交往的第二天，你在那里，口中烟雾缭绕。
死党拉着我说，“Xx，你看呐，他在抽烟。”我望了一眼，很无奈地看着死党，轻轻笑了笑，然后，径直离开。
不喜欢，不想喜欢，我，讨厌烟草，讨厌你。
当时的我是这么想的，一脸无所谓，内心却是翻江倒海。毕竟，接受，就代表内心压制不住的好感，不深，即使与讨厌是不冲突的两种信仰，却还是会冗自感伤，我很讨厌自己内心的千变万化。
我，从来是喜欢单纯快乐，哪怕傻乎乎，有些白目也好。
你破坏我的规律，险些让我陷入绝境，当时的我，调头就走。你跟在后面，你说，“Xx，撒啦嘿哟。”
我没有理睬你，揽出租车，拉着死党回家。我听见你的声音，你唱歌，你唱，“能不能给我个机会……”我摇摇头，第二天，我收到你的道歉，我以为你是真挚的，于是我说：“好，我原谅你。”
五月，我们第一次牵手，肩靠肩的坐在一起，我闻到你身上无法抹去的烟草味，我站起来，大口大口地喘气，我知道这是多么不礼貌的一个动作，可是当时我只是觉得，你，很可恨，很讨厌。
当时的你，失口否认你抽烟，却在后来的某一天，当死党再次怀疑你时，你说，“其实那天我有抽啊，可是今天我真的没抽。相信我好不好？”我笑着说好，死党后来问我，为什么总是这么宽容。
我的笑容惨淡，因为，不喜欢，不相信，不理解，
所以宽容。
、 纠结吧？  


快到8月20日了，你，可还记得820？
还记得那些星星吗？你丢掉的那一盒。我用星星勉强拼凑出的“820”的字样。那本来是送给别人，当借口出来玩的，她们却执意给你，她们说，“你很伤他诶，不爱就不爱，为什么要说出来。”
我找了一个很好的理由，因为的名字，与7+1谐音，所以，8，是7+1，也就是我的意思，那一段拼凑出来的字眼，其实，是我爱你。
那天，你真的很有绅士风度，我们骑自行车，朋友的车子坏掉了，我再那里修，你蹲下来，你说，“我来吧。”我以为你被我感动，虽然那并不是我的本意，可是后来我才知道，那天，你知道我不幸福的一切，所以，你同情我。
可是我却傻到就这么递交了申请，我参与到这场游戏之中，托腮看你演戏，可是在某一天，我却忘记了这是剧情的事实，然后，我喜欢上你。
参与这场不该出演的，唯一能做的就是适时离开。于是后来某一天，我们分手。我想从梦中醒来，那几天的自己，失落得不象话，一直在想，发疯得，到底是以前的自己，还是现在的。
后来我才发现，我一直是几乎癫狂的。或许就是不爱，才会放不开。然后的然后，是另一个故事，有个人对我说，有什么事情你不能憋着噢、要告诉我，让我帮你分担，我想帮你分担。
其实他也是同样会无助会害怕的孩子，可是却傻呼呼地想帮我承担，他与你有很大的不同，他会害羞会兴奋，会说傻话会关心，会听话会让我开心，甚至真实得可以让我听到他的心跳。所以，
我不会再想要回到过去，过去，就只能是过去了。爱我只是你开的玩笑，仅此而已。
love me is a joke of you 、only that 、  


前不久的一天，QQ铃声突兀地想起，心漏了一拍，那是属于你的提示炫铃。黑夜中突兀得，不再是天籁。
如同朋友般地打招呼，心照不宣的say hello ，然后长久地寂静，后来你说我想了很久……我们，可以合不？我这次，不是儿戏。
我冷冷地笑了笑，难道，以前是吗？我摇摇头，不相信这个人是你。
你说真的，我顿了顿，你的短信一条一条发来，你很着急地说，你开口说下话，+1、我心里微微发胀，或许是我忘记了说，很久以前，我就开始讨厌，你亲密地叫我+1的声音，在某一天里，已经让我感到厌烦。
我拒绝了你，我说，我等了你很久，但是你让我失望了。你紧追不舍，你说不能再重新开始了吗。我想你曲解我的意思了，放下，就放下了。
做朋友吧。我说，脸上淡淡的笑容，飞快敲击键盘的指尖，脑海中闪过另一个人的影子，我按照心中的指引，我说，不好意思，有一个人让我知道了什么才是真正的喜欢，他会害羞会兴奋，会说傻话会关心，会听话会让我开心，他对于我来说很真实 ，他，才是我真正需要的吧。
很长的沉默，你不说话。下一句，你说那你一定要珍惜现在可以让你开心让你幸福那个男孩 。
对于以前我狠抱歉，我知道我只会说抱歉之内的话,但是我是非常想用什么之内的方式让你原谅我 。
我很轻地微笑，那些过去的恨意已经烟消云散了，心存愧疚，或许，也是一种折磨。
我说，好好去爱下一个人吧 ， 不要再做一些对不起她的事情 ，明白吗？    这就是我原谅你的方式。
其实我很想说，还有，再见了。
再见，再也不见。
Good-bye ， but no longer 。
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还是很庆幸的。
Is very gratifying.
庆幸自己曾经执着的喜欢过你。
Fortunate to have dedicated their liked you.
虽然被骗。
While the deceived.
虽然受伤。
Although the injuries.
虽然很痛。
Although the pain.
却未曾后悔。
Have never regretted.
再见、再也不见。
Good-bye, but no longer.
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