这个七夕。所有七夕。
           文/叶子。
8月15日去报到，那个时候想，8月28日的开学，能不能赶得上七夕。至于七夕文，能不能在开学前完成。一直努力的敲键盘。直到有一天突然觉得自己写的东西很没意义。全选。删除。WORD界面又变得干干净净。仿佛什么也没发生过。
早上看新闻。买花的人很多。卖花的人很多。想起自己以前打算在这一天买一大捧桔梗花。这一天的确是到了，只是桔梗花还安安静静的躺在花店。当然这只是我幻想，也许这个时候花店早就没有桔梗了。
七夕的雨让我吃惊不小。淅淅沥沥。淅淅沥沥。没有停的意思。入了秋河北果然变凉了。撤下的凉席。放在箱包里的秋衣。厚了一点的被子。我看着窗外被浇的颜色变身的住宅楼。我想这是你的泪么。桔梗。仿佛除了被犬夜叉背叛，你从未流过泪。是不想流还是已经哭不出来了呢。而如果流泪你是为谁而流，为何而流。是为了你的过去还是你自己。
喜欢你已经有四五年。那个时候我还是二年级的孩子。对动漫一无所知。电视台每到傍晚5点就会想起的片头曲中。我看到了你。那个时候会懂什么。可我依然选择了你。桔梗。或许是崇尚轰轰烈烈的念头在我脑海中在我骨子里埋藏的太深。
他们都说桔梗很苦。看到桔梗就会止不住的流泪。可我不一样。我是那么乖的孩子。从小就没有流泪的欲望。没有难过。没有悲伤。是我的心太迟钝么。当我看到你的复活，你的重生，你的过去，你的微笑，你的怨恨，你的沉默我都不曾流泪。即便是让一大片桔迷哭到的光亦是如此。仿佛我早已料到这样的结局。知道你到最后肯定会死的。这是一定会的。
不是因为光，而是想着你最后肯定会死的。就是这样想着，突然就有泪。一滴。两滴。擦干了就没了。当我看到七堇年在澜本嫁衣里说“泪只有一滴两滴，擦干了就没了，我才明白我从那个时候就开始纪念叶知秋。”我也明白原来我也在纪念你。从一开始就是。
看到光的那天起我便不再看犬夜叉。动漫或者漫画。有一天搜台，看到卡酷正在播犬夜叉。你熟悉的笑靥突然出现在我面前，让我措不及防。旁边的同学看到，说，这不是你最爱的那个桔梗么。你要看么。我停了两秒钟，然后说，接着搜吧，看犬夜叉没意思。
接着我起身到卫生间，无声无息的哭。或者流泪。我不明白我为什么要难过。是因为看到你的脸。
我不愿意温习你的过去你的未来你的沉默你的微笑。我一点一点一点也不愿意。


雨还在下，我依然勤奋的敲着键盘。脑海里突然浮现出那个少年的脸。原谅我必须在你的生日时提他。去年这个时候我们相识。那个时候我一天天的打电话，他一天天的不接。后来在流言里得知他早就对我心存厌烦之心。我也是料到了这样的结局。只是不想去面对而已。去报到的前一天我看到了他，依然是那样熟稔的面容，淡蓝色衬衫，走过的地方留下一阵肥皂香。
只是他变得沉默了。
不是一个世界的人，我自然不会得知他的内心。我曾经以为他是不会离开我的，在他对我微笑的时候。当这些事情一年以后我再次想起的时候就被打上了曾经那年过去后来的标签。这是无情的时光留下的痕迹。
雨变大了，如果我没记错的话决定分开那天也是这样的雨。淅淅沥沥仿佛永不止息。从那天起他向左走我向右走。在十字路口分开后便已经是回不来的物是人非。说实话我偷偷回过头望了他一眼。他依然是那样倔强的向前。
第二天和朋友一起买书时朋友带着开玩笑的口气问，怎么没见你的那个他啊。我把头埋在书里，淡淡的说，分开了。朋友一时尴尬。我笑笑，说，没什么。
可是真的只是没什么。甚至当有人问我后不后悔我也一样说不后悔。可是这个暑假我却做了很多与他有关的梦。比如我看到他面对着我，一步步的后退一步步远离我。比如我在公园的长椅上遇到他。明明我是不后悔的，可我却听见我低声的问。
我们重新在一起好不好。
也只是一个月前做的梦，七个月前发生的事情。却觉得像千年一样遥远。我发现我还是不能忘记他。不管我怎么警告自己他是多么不好的一个人可回想起来却都是他的好。或许我已经爱上了一个幻觉。
如此想来其实什么不是幻觉。都是幻觉而已。只是我们身处幻觉之中不知道罢了。
就在刚才，突然收到了一张贺卡。凭着地址我无法辨认出是谁。封面正是我最钟爱的桔梗。贺卡上只有一句话。
还记得你喜欢桔梗。七夕快乐。
眼泪忽然啪嗒啪嗒的掉下来。打湿了小楷的字迹。桔梗连同那个人一起在09年的七夕涌现出来。记忆如同电影画面般一幕幕掠过，明明灭灭。最终消失不见。
是的。七夕快乐。
这个七夕。所有七夕。连同那句七夕快乐和这张贺卡。终会和记忆一样在时光中消失不见。
我们能做的只有纪念而已。
------The Ehd--------


沙发不知道给谁= =

喂楼上沙发我已经占了好吗

同灯姨
桔殿生日快乐

UP

-15 谢谢 七夕快乐
-16 不会了
-17 摊上那种学校光明的起来才怪