我想说活到今年我只是觉得好遗憾。我忘了之前看哪个博主说过的了，说人一辈子的真心时刻能有几次。时至今日我是越来越真的觉得，没有几个时刻，是有这个机会、这个动力和勇气去付出真心的。我小一点的时候以为真心是取之不尽用之不竭的，但现在每拿出来一次发现都要至少三年五载。如果这次不幸给错人了，下一次拿出来就是更久，有时候甚至久到你以为你再拿不出来了。一种麻木的钝感，只觉得你似乎永远失去了爱情的可能。我没办法怀念任何让我有这样感受的人。这个伤害不是一种感受，是被夺走了我赖以生存的最珍视的东西。每次看欲望都市里夏洛特说：ihate him fortaking my ability to trust cause i always trustbefore，我都想流眼泪。就是这样，错了，给错了，被不可抵抗地拿走了珍贵的东西：真诚、勇气，信任、期待。我真的真的好遗憾。好遗憾。

人生若是少了遗憾，应该会少很多乐趣吧

哥哥的祭日呢

五月天

芍药真好看

哪怕睡到天亮呢

最近工作的变动加上确诊的抑郁症和焦虑症，最近的作息简直过上了美国的生活，长期的睡眠不好，直接在昨天右耳失聪了。最近三个月跑医院都花了大几千，从上到下的检查，免疫力实在低下。近段时间的生活像溺水，拔都拔不出来。而我，又不会游泳

来杭州的这两年赚到了一些钱，但是对车、房这些物件我是一点都不感兴趣。
离职二十多天，我紧绷了两年半的精神终于在父母过来的这几天里好了一些。她们总说工作很难找，今年的毕业大学生多，多？那有多少，1400万算多的话，那具备核心竞争力的那群人，她们应该也是值得的吧。
前天去了趟上海，过去沟通一个过去的甲方，开出的的录用条件大致沟通了一下。价值观方面比较契合。但是企业初期要的是有能力快速上手产出结果的人，后期长稳发展才会考虑到价值观层面的东西。是否和企业同频，坚守住价值观才能走的远。
当然，我不喜欢上海，速度太快，这个城市不合适我，有机会我是真的挺愿意去无锡生活的，城市干净，整体来说基础设施板块也可以，但是工作机会相对就不那么多了。城市天花板不能算高。末了我问他，那一个月能开多少的工资，大概范围，“你这边大概之前的一个月的薪资是多少”，我报了，他说指标能完成，一个月10w➕，但两个人取其一，按照能力程度来。我既然有公司为什么还要为别人打工，因为得做持续增长的事，顺便学习。如果一直原地踏步，丢失的更多的是信息差。

其实我讨厌大城市的原因本质，是讨厌那些令我觉得虚伪的东西。应酬、圆滑。我骨子里这些年到现在是慢热的。我想早日财富自由，还是想的太多，做的太少，我被困住了。一切都是。

药物过量，还喝了咖啡，痛苦

这座城市带给我的回忆远超过了我呆在这里的时间
关于十八岁前那些冲动的 炽热的 在几年内殆尽了
再想想又过了五年 一晃十年 再见到脑子里都会慢半拍
我说我这几年可能喝酒把脑子喝坏了 酗酒说不上
但是也不至于用酒伴着药来咽 所有的激情都给了工作
走的时候望着miu miu的转角瓷砖我在发呆
这不是执念 这是执拗 我不愿意改变的一丝执拗
只留下了两张写的满满当当的明信片 投进了邮筒
却没有写地址 写给这座城市和带不走的情绪
到此就不再提了 #重庆

那是一朵没人要的玫瑰

二奶回国了
吃了饭 聊了天
有时候空窗期的坚持也是为了换来未来的方向

真的很厌烦响了千八百遍的卫生间排气扇的嗡嗡声
慢热又脸皮薄的德行迟迟没向房东开口去维修
我不喜欢别人进家里 任何人都不行 极其私密的地方
今天喝的有点多 我问他 为什么年纪越大越哭不出来
“你闲的”
对 我是闲的 我会在生活的空隙想念男人的怀抱
也会在清醒的时候想着努力挣钱
我原本以为年龄的阅历带给我成熟的东西会更多
但我脑子里现在满是男人

稀里糊涂的活着