昨晚在陪妍妹，
你妈打电话过来还说她很好让我别担心，
一直安慰我。
打完电话，
我真的真的知道自己错了，
我好想好想见见你，
好想告诉你，
我真的真的真的真的很想你。
想跟你说对不起，
想跟你说我爱你，
想跟你说我可以，
我怎样都可以。
你知道吗？
那种你在面前，
我却又无能为力的感觉吗？
我抱不到你啊！抱不到！
你爸给我打电话的时候我站都站不稳还是林总扶的我，
一路上的提心吊胆我压的气都喘不上来，
眼泪也是自己就掉下来，
我害怕，
真的很怕很怕，
因为你不在。
那种你不在的感觉，
真的真的真的觉得突然间自己就在沼泽地，
没有人救我，
你也不在。
路上我怕自己胡思乱想一直吹着冷风，
林总车开的很快很快，
可我依然觉得慢，
我恨不得立刻能够出现在你身边，
打我，骂我，都可以。

车停下时，
我迫不及待的跑上去，
等不到电梯就爬楼梯，
看见你坐在地上，
看见你爸徘徊走来走去，
小宇冲过来一把把我推在墙上，
他哭着说了很多脏话，
你爸说别担心没事的。
你爸示意我去看看你，
看见你坐在地上埋着头我心如刀割，
走过去也忘了要说什么话，
只知道要抱你抱紧。
你一动不动，
我知道你一定很生气。

医生出来时说暂时脱离生命危险，
你突然浑身无力的倒了，
那一刻我疯了一样，
我想要把你抱起来找医生可我一点力气也没有，
我只记得小宇把我推开把你抱起来送去急诊。
我想要跟着，
可护士在叫我的名字让我去看你妈。
看着你妈躺在病床上，
还有眼花缭乱的机器我很害怕，
我进去时，
你妈就看着我，
让我牵她的手，
对着我笑了一下说“别怕”
哭的像个小孩，
我不是故意的。
你妈说等她睡一觉起来就好了，
但我不能离开，
坐在旁边，
你妈说趴着陪她睡一会儿，
***手就放在我的头上。
我想起那天我在医院，
我也很想很想把手放在你头上轻轻的摸，
可是，我...
我的手还是被你强行拉着放在你的脸下，
很后悔，很后悔。
你妈睡到下午才醒，
而我也一直趴着不敢离开一丁点儿，
我想知道你怎么样了？
可我一想起你我就会流泪，
一流泪就感觉头上你妈妈的手就会摸摸我。

你妈醒来时说“睡了吗？”
我点了点头，
你妈“别怕”
这些天其实我很怕听见这句话，
因为不仅你会跟我说，
她们也这样跟我说，
还有你妈你爸都这样跟我说，
我心里越发的内疚，不安，惶恐。
你妈说“你笑一个，我给你一个惊喜，但是前提你要很开心的笑，以前那种阳光的笑。”
可是好难啊，
我笑不出来，
但我抬头把眼泪擦干，
想着要怎么笑的时候，
你妈对着我笑说“还记得她们把你当成我的小白脸吗？”
我突然间就笑了，
流着又哭又笑。

你妈把你叫到我身边让你抱我，
你不看我也不理我，
你爸暗示我快抱住，
我就抱住你，
既害怕又难过，
我知道那种感觉，
我都知道了。
你妈说让你带我回家去休息，
她要和余爸在一起，
我知道其实你妈就是别有用心。
回家的路上，
很安静很可怕。
到家，
你安排我爸妈回房间，
五婶看到我的时候还说加油。
你回房间我跟着了，
你也不说话就拿着睡衣去洗澡，
我也不知道该干嘛，
就站着等，
你出来时我还站在原地，
你从我面前经过，
拿着书坐在床上盖好被子就看书，
我......
可是想***都那么帮我了，
我应该也要努力才行的，
拿着睡衣去洗了澡，
洗完澡出来走到床边，
心里特别害怕的坐下来，
害怕你不理我不和我说话。
其实我坐的时候内心一直在挣扎，
因为不知道该怎么办，
要怎么办，
怎么和你说话。
又听见你把书关起来的声音，
我以为你要睡觉了，
想要躺下来时，
你却起身拿着书走了。
我......

会一直陪在你妈和小宝的身边，
也会等你回来。
只是，
我知道，也许对你来说很难，
没关系，像你说的慢慢来。
你妈妈今天状态还行，
小宝也乖，
我爸妈还有好好回去了，
余爸要工作。
所以我觉得挺好的，
仿佛回到了以前陪你妈妈待产的日子。
这会儿你妈妈睡着了，
白天的时候，
她说“多少肚子里都有气，让她释放出来等回来就又嬉皮笑脸，别担心。”
她说“害怕吗？”
那会儿我点了点头，
因为真的害怕，可怕，
天真的塌下来了。
今晚除了陪护就是我还有林总，
挺安静的，
想起早上，
你说“回不去了”
我知道回不去了。
你的那个眼神，
我第一次见到，
像是随时都能把我杀死，
过去你温柔的样子也一下子都没了。
你妈说“重新遇见，重新开始”
但我也知道，
重新开始是不可能的，
那，我们能重新遇见吗？
以你是个军人的身份，
我们再遇见一次？

你妈说“以后只许叫妈妈不许叫余妈”
你妈说“傻孩子，抱住不放就行了呀”
你妈说“她是你硬她比你还硬，可你软她就会无处安放”
你妈说“感情没有谁对谁错，只有努不努力坚不坚持”
你妈说“感情最怕的就是做什么都隔着手机”
你妈说“下次回来，记得对她笑一下”
你妈说“你说她最喜欢你笑，一股朝阳的气息”
等你回来的第二天[心]

有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
等你归来第三天

今天，你妈妈的情况挺好的，
每天，
她的开心对我来说就是最大的慰藉，
小宝也在努力的加油，
今天碰到了小宝的手，
很开心很开心，
他把我的手指抓得紧。
阿森周六出院，
无法去接，
希望他健康平安成长。
问了小宇你的近况，
小宇给我发了你微信朋友圈的截图，
只有一行字，
“时间会告诉你伴你到最后，不是旧人的手而是伤喉的酒。”
一定是很痛很痛很痛才会说这样的话吧，
其实，我，见过你爱我的样子，
才确定现在的你是真的真的真的要放下了。
可是，
我等风，等雨，也会等你。
我.....
其实真的很怕，
有很多人跟我说别怕。
谈不上有多了解你，
可我知道如果不是很难很难你不会这么决绝。
呼~
你爸让我回家休息，
我拒绝了，
不太敢回家，
满脑子都是你生气的样子。
我，好像什么都说不清了。
今天你爸和我在阳台透气，
你爸抽烟的时候给了我一颗，
还摸了摸我的头说“别怕”
就真的，
不知道怎么说。

小堇状态很不错，
比阿森棒的多。
五婶说“因为在她心里你最珍贵，所以她才会那么痛。”
今天五婶把你的衣服拿出来晒，
还说天气好，你很喜欢阳光的味道，
又说过两天有空了回家一趟把你家里的卫生做一遍，
我没跟她说我自己收拾了一次。
衣服是我收的，
满满的阳光味道你一定会喜欢，
我把你夏天的衣服都收起来了，
天冷了。
她们都说你需要时间，
我知道，
不打扰现在是我唯一能做的。
哈哈哈，
还是自我安慰了一下，
我也打扰不到你呀！
等你回来第五天

等你归来的第六天[心]
“你拨打的电话无法接通”
发出去的短信永远等不到回复，
还有一堆红色感叹号。
什么都做不了，
你爸说你有任务在身，
可我也知道你每天会联系妍妹，
虽然妍妹没说过，
但言语之间我知道，
一定是因为自责吧？
时间很慢，
晚上的夜依旧难熬，
昨晚梦见你和别人结婚了，
醒来难过了很久，
因为我也怕，
真的很怕很怕

等你归来的第七天[心]
突然也不知道要说什么，
你幸福就好。
我也会加油等你归来！
昨天还说以后日子要怎么过啊，
我说“等你回来！”
可是今天拿你妈手机看了你的朋友圈，
你发的一张图，
图里有很多话还有礼物，
你说“太辣了”
我的理解… …
还是别理解了，
是吃的太辣了吧？
今天看书了，
你书架上的书。
还有，你妈说能留下照顾最好，
但我得有生活，
不然会越想越多，
会害了我，
所以，我过两天回去帮一下林总，
等我再回来吧。

今早和你妈很认真的告别，
你妈说“这个家的门随时欢迎你回来，在忙都要回家看看。”
我说“好”
和小堇告别时，
我的手被他抓的很紧，
好像并不想我离开，
等我回来！！
早上发现小堇特别像你，
长大了一定很帅。
拿了一本你的书，
也拿了一套你的体能服，
还拿了你的章。
再睁开眼，已是江南。
等你归来第八天

谢谢，
其实，
这封信怎么讲，
回忆起来，
很难受。
特别感谢给我截图的网友，
弄丢了帖子我很痛心，
很多很有纪念意义的小记录都没了我…
就感觉弄丢了一件自己非常非常心爱的东西，
不亚于把余弄丢的那种心痛。
回不去的好像冥冥之中就在注定，
你们都说人定胜天，
对，人定胜天，我要加油。
你们的私信我都有看，
不太爱回复只是觉得不知道应该怎么回复才是对的，
我整个内心需要调整但并不是不尊重。
余妈说得对，
我真的需要调整，
在家里我的整个心态太丧，开心不起来，
强颜欢笑让她们觉得我很痛苦，
我不该把痛苦施加在她们的身上，
她们都是无辜的，
她们不该替**心，
犯错的人是我。
我回老家，
和林总在翻建，
目前不会回去，
暂时不会给她压力，
她很忙，心里一定比我痛苦，
但我不是逃避，
只是想彼此内心各自缓和，
我相信我们还有机会，
那是最好的。
如果没有机会，
也不再考虑了，
我照顾不好别人，
不能再让别人遭爱情的罪。
很多话不知道要怎么说，
生活还要继续，
就像她说的，
如果我不把身体养好，
她过的风生水起，
而我病殃殃，对不起自己对不起家人，
思想负担大，心里承受力小，
需要调整心态。
对于她我大概是连对不起都不配说，
等的来等不来都会等，
哪怕生生不见！！
加油啊，老阳。
明天新的生活就要开始了，
希望你前程似锦，
希望我不惧前程。

长乐，
忙完一早上，
出发垂钓，
师傅说“不要控制她，不要跟随她，不要阻拦她。”
把心放松，放下。
师傅说的时候觉得很对，
可下一秒就会因为师傅说的话难过。
远离城市回到家乡，
节奏慢了，
时间也慢了，
反而还需要时间去习惯。
进入收尾，
也要加油。
长乐的冰饭也吃不来了，
福州的鱼丸还好吃吗？