六岁的某一天，在村里玩的时候，看到妈妈经过，准备叫声妈妈的时候，大脑突然反弹出一个思想“这真的是我妈吗，会不会是和我妈长得很像的人”，于是，人生自此开始了深入骨髓的强迫性思维。当时已经上小学一年级了，自己写出的字不能看第一遍，看第二遍就觉得这个字面目全非。并且开始无法做任何决定，一旦做出一个决定，大脑马上反弹出“这个决定真的对吗的，这个决定是错的”思想。考试时，明明自己写对的题，因为强迫症，往往去把它们改错。看到长辈，不敢呼唤，因为大脑会弹出“这个人不是某某”的信息。

七岁时，在上学的山路上，突然一阵恐惧袭来，自此恐惧症开启，在荒郊野外，自己的视野里必须有人，否则就会觉得害怕恐惧。不敢一个人上下学，每天都等着邻居小孩一起。

十岁时，第一次重躁狂发作，开始打骂家人，并动不动就发脾气，被家人送医。从此被奶奶带着到处求神拜佛。我有家族病史，家族中连续数代都有人得双相，但我是最早发病的。

十二岁时进入初中，初中三年虽然抑郁症、强迫症、恐惧症三症都时常发作，但占主导的是躁狂症，于是学习成绩一直很好。考上了本地最好的高中。

中考结束后的第三天，重度抑郁症发作，这场重度抑郁持续了两年多。因为抑郁症，大脑变得完全无法思考，上课内容听不懂，作业完全不会，于是逃学回家，同时请求父母将自己从县城的重点高中转入离家最近的小镇高中。但在小镇高中里，自己抑郁症依旧没有丝毫好转， 每天惶惶恐恐、不可终日，三天两头逃学。当时的班主任特别好，自己逃学逃课他都从没有批评过我。

高中的三年，是我人生最痛苦的三年，也是自己最坚强的三年。我很佩服那时候的自己。因为重度抑郁症，成绩一落千丈，在同学眼中，我成绩不好是因为三天两头逃课，可其实不是的，是因为抑郁症，因为抑郁症导致成绩不好，所以我才不停地逃课。我本来已经做好了考不上大学的心理准备，可命运有时候又很奇妙，高考前三个半月的时候，我突然转躁了。从此成绩突飞猛进，一直到高考前，我的成绩都在涨，我最终的高考成绩超出了一本线四十多分，但因为志愿填的不好，我只去了个省重点。我本来是不学理的，但因为强迫症，我选择了个综合类的大学专业。现在想想，我幸好没接着学理，因为如果大学学理的话，我很可能不能如期毕业。

进入大学以后，我的躁狂结束了，抑郁期又开始了。而且更戏剧的是，从四岁开始陪着我的思维拥堵突然在十八岁时离我而去了。对于思维拥堵的离去，我当时是高兴的，因为我再也不用天天在大脑编故事了。可是，后来的我才知道，思维拥堵的离去，意味着我以后人生，只剩漫长的抑郁波动。

在上大学以前，我数次发病吃药，又数次在症状缓解后停药。上大学以后，年纪大了，自己决定好好吃药了，但哪怕好好吃药，我的症状依旧只重不轻。

继续写呀，感觉和我有点像

你应该属于精神分裂吧

那么深刻的痛苦，写出来却只是如此平淡的三言两语。

大三下学期的时候，我决定考研，但失去了躁狂的自己，大脑像一台艰难运转的腐朽机器，学习效率低下，思维运转缓慢。所以理所当然的落榜。

楼楼少年时的症状跟我几乎一模一样。不过我的强迫性思维更强，经常会想出各种肢体扭曲，血肉模糊的东西拼命自己吓自己，越恐惧越去想，控制不住。我越害怕，恶心，厌恶的东西或事越是控制不住的出现在大脑里，然后会看见，听见，触碰到。我被痛苦的东西纠缠住，我很多时候活在失败，难堪，折磨的事件里，这些东西只需发生一次，我的记忆会一次次把我带回到那些日子里，仿佛这些痛苦的事又发生了一遍。我10岁前的记忆是模糊穿线的，那时候我有幻觉多梦，我至今不清楚那些事是真实发生过的，那些是梦。

我们都是类似的，有效果好的药就行，将来还有效果更好的药，会好起来的