汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常在为一些高深的经济学理论争辩不休，一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两个杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面草地上有一坨狗屎，甲就对乙说，如果你把它吃下去，我就愿意出五千万。五千万诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学的最优解：吃。于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一坨屎，这时乙开始剧烈反胃，而甲也有点心痛刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果----吃！甲心满意足地收回了五千万。而乙也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎嚎大哭：闹了半天，我们什么也没有得到，却白白吃了两坨狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一名著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎嚎大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤颤巍巍的举起一个手指头，无比激动地说：“1个亿啊！一个亿啊！我亲爱的学生，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两坨屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

一男一女同到性（防护）病诊所.
      医生问:有什么需要帮助的吗?
      男士答:我们感觉性（防护）生活不谐调,想当面做给你看看,请你诊断.
      医生有点困惑,但还是答应了.
      完事后,医生说:做得很好,没问题啊!
      然后收了50元诊疗费.
      一个月内这对男女又陆续来了几次,医生问:你们觉得有什么问题吗?
      男士答:她已结婚,我们不能去她家;我有媳妇,不能去我家.去宾馆开房间太贵,你这里只花50元,还可以用医保抵扣28元.
      医生哑口!

有一个人牵着一匹骆驼独自走在沙漠里已经好几天了，特别想找个女人发泄一下，可是苦于沙漠里连个人也没有，于是开始打骆驼的主意。可是骆驼不怎么配合，他刚进去骆驼起来就跑了，于是他在后面追，骆驼在前面跑。跑着跑着他被什么拌了一下，摔倒在地上。他爬起来一看，原来是个女人。女人渴的快不行了，见到来了人了，赶紧求救：“求你救救我，给我口水喝，你让我做什么都可以！”男人听完很高兴，赶紧喂了她一口水，女人喝完水有了精神，好象知道了自己的命运，于是害羞的说道：“你想我怎么报答你？不管让我做什么我都愿意！”男人听了一乐，指着跑远的骆驼说：”一会你帮我摁住那该死的骆驼！“

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓@女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

回215楼
昕静电小子  
   you 不愧是纯洁帝！！

有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.
酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
后来第一个人带了10个核桃回来了.
然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 ” 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一惊,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了. 又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.绝望之中又找到医生.然而医生看了看说道:根据我多年行医的经念这应该是内裤掉色了.

回230楼
可是晃字乎？

北京故宫 有一小宫殿叫zigong
     某教授问路 ：“zigong怎么走？”
     路人：“沿着你妈B 一直走就到了

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
     第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
     小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
     老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
     第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
     小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
     大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
     小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
     大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”