在我这边优秀的学员，最终无一不把强迫症状当做资源来利用的。
他们视强迫症为生活的警醒信号，告知自己，努力前行。
在他们的逻辑里面，正因为有了强迫症状，自己才有不断上升的空间，甚至觉得如果没有症状，反而缺少一些动力了。
这是强者的姿态。
——吴桐

zero01你好！
你说了你的情况那么长时间了，并且你也理解症状会千变万化，所以解决这些问题不是根本出路。这些问题看似很严重，诱惑我们不断的解决它，但是我们会越解决越严重，那这个时候怎么办呢？我们只能用更高的维度来解决当下的问题，就是说，这些问题我们不管他了，痛苦也好不难受也罢，他都是在那里，我们应该创建新的情绪体验，用积极的更好的情绪体验来替换目前的这种生活状态，这样那些强迫体验那些痛苦的感觉才会最终消失的，所以针对症状本身没有用，我们只有不断地创造创建积极的生活方式。这是一条长远的路，也是一条根本的解决之道。
吴桐

jyxm，你好！
我很理解你的感受，并且我也知道这个时候我跟你讲它是安全的，发生的概率是很小的，都无济于事，对吗？因为我知道这是你感性上的一种恐惧，也是我们内心深处恐惧感对外的投射。
每个人有时候会有很多无理由的担心，担心这个世界会瞬间崩溃，担心一些稳定的东西突然坍塌。我们的头脑是一个奇怪的存在，想象力可以随心所欲，担心也可以天马行空。然而我们很多的担心它仅仅是一种情绪上的推理，而现实世界的规律它恰恰是遵循物理遵循逻辑与概率，它不会无缘无故的发生。现实世界的规律超越我们的意志之外，不以我们的意志为转移。所以如果一件事情理智上觉得它是安全的，我们就尽量勇敢去做，因为那个担心仅仅属于自己的内心的部分，它不是现实中的真正威胁。所以要带着内心的忐忑去生活，从而发现原来担心的问题可能是一只纸老虎，这样我们也就逐步的体验到现实的边界了，而不是把自己封锁在内心的忧虑里边惴惴不安。
不断的实践前行，不因为担心而停止探索的脚步。
加油！

每个人都渴望好的关系，以至于有些人在饮鸩止渴，因为有些关系先不说能否疗愈他们，而是连基本的尊严都没有，更不可能看见自己和帮到自己，对方只是一个加害者，而他们，却难以逃离，对他们来说，这并不是好的关系，而是没的选择，也不敢相信有好的选择。很多人就一直这样痛苦纠缠着。
改变，从心灵独立开始，不在贪图与人的连接，即便连接，也一定要找一个对等友善的关系，这是勇敢的态度，也是改变的开始。
其实这也是一个选择题，是选择独立的，有些安静的，简明的，清爽的生活，还是纠缠的，痛苦的，混乱的，吵闹的关系。
——吴桐

在有些纠结的亲密关系里，很多人总想要改变对方什么，有些人会选择说教，指责，表达感受等等，而这些往往并不奏效。实际上我们能做的非常有限，仅仅是不成为一个加害者，因为对方会沿着自己的人格逻辑展开行为，如果没有触及对方内心的现实环境，对方会感觉好好的，就没有动力改变，你要改变，认为是你的问题。
想要真正做些什么，只能做好自己，塑造新型环境，使得彼此关系重新产生张力，这样才会真正触动对方内心，这才有改变的可能。这个过程当中，不是要求别人做什么，而是自己该做什么。
所以，改变，不是指责和说教，而是做好自己，让自己改变，从而使新环境促使对方改变。
——吴桐

总有人和我诉说很多的担心，担心被狗咬，担心开车撞到人……
他们的担心是那么的真实，仿佛担心的事将要发生，并且发生了之后的那种画面感历历在目，这也让他们感到不寒而栗。
所以他们就牢牢的关注着这些痛苦，也被这些痛苦吸引。
这时他们突然发现了一个真相，自己的这种担心在理性上应该并不值得担心，很多人都没有这种担心，生活的也很好，而自己恰恰因为有了这种担心使得生活更糟了。
一定是哪里出了问题。
人的头脑遵循想象逻辑，人的成长也是不断把想象放在现实里检验的过程，而想象的未必就是真实的，头脑的想象可以天马行空，幻想地心有人，想象人能瞬间移动，这都是人的想象力，想象力遵循联系的逻辑，任何两个事物都可以因为想象而联系在一起。
而现实世界是另一套逻辑了，现实世界建立在物理、数学以及概率的基础之上，所以并不以人的意志为转移，自有它的演化方式，所以事实上也不会因为人担心什么，就会发生什么，我们的痛苦主要来自于头脑世界的逻辑和现实世界逻辑的巨大差异。
这也在某种层面找到了一种理性，所以对待那些陷入无止境担心的人来讲，担心事情发生的概率并不高，并不是我们认为担心了就真的会发生，那么就带着这些忐忑前行，逐步接近真实世界的尺度，头脑里的担心只是我们的过度保护机制，最终你会发现担心的事情都没有发生，而庆幸自己走出了那一步。
——吴桐

在有些大家庭里边，之所以纷争不断，因为总有一个人以为他是对的，要别人听他的安排。如果其他人表示不从，轻则恶语相向，重则大打出手。
而这样的人呢，自己往往过得不怎么样，但总觉得可以指导别人的人生。
他总觉得在调解家庭问题，而其他人都觉得他是问题根源。
家人之间可以有权建议别人，但真的可以指导对方吗？
最终每个人只能为自己负责，不能为对方负责。管这么多，负得了责吗？
——吴桐

碰到一些比较严重的来访者，他们沉浸在自己的世界里无法自拔，恐惧体验让他们的社会适应更加恶性循环，他们和现实不能协调，只有无尽的痛苦和挫败，而这又会愈加让他们躲进自己的世界，这又是痛苦的开始……
在经过长期的咨询及训练之后，很多人逐步找到了一些现实感，他们仿佛从睡梦中醒来，逐步在现实世界找到一些抓手，不再那么失控，仿佛有人在对他们说，欢迎回到现实世界。
由于他们在自己的世界里太久太深，需要逐步的建立现实感，就像一个在太空漂流太久的人，回到地面后，地面的环境和规则需要慢慢适应。
而这，却是改变的开始，是成长的里程碑。
——吴桐

嗯，理解你的感受，你这个问题看起来是在考验老公爱不爱自己，但更本质的问题是自己内心深处的安全感、自我价值感没有得到满足。而这些感觉往往很难从另一半对方获得，除非对方是一个强大的个体，既温暖又能疗愈你。如果做不到也很正常，但这部分更多的是属于自己要面对的问题。所以还得要自己不断的改善和提高。
我总体感觉我觉得你是一个内心深处没有被爱照亮的人，因为你孤单，孤独，纠结，缺乏安全感，这跟你的成长经历有关，但是我想说你是值得被爱的，只是可能你缺少那样的一种体验，你内心深处不相信自己而已。
我对你总体的感觉，我觉得你还是要找一个咨询师，能够真实的展现你自己，让你内心深处的创伤逐步得到疗愈，这个过程可能是看文章或者说阅读一些资料无法能够达到的。
祝你越来越好❤

看到一个视频，一个老师声泪俱下地对着学生说：我求你们听我的话，我都跪下来求你们，听我的话，我为了你们好，我要你们听我的话。用情之深，拳拳之心殷殷之情溢于言表。
我看完了，莫名愤怒！
你算老几？让学生听你的话？你说的是什么话？需要用下跪的方式来要求别人听吗？你说的万一不对，学生因为你下跪了也要听你的？你怎么这么自信自己说的是对的呢？你需要用下跪的方式来要求别人听吗？如果你说的对，别人就一定不听吗？
我除了感受到赤裸裸的情感绑架之外，感受不到丝毫对学生的爱。而学生无不坐那里低头啜泣，为自己不听话自惭形愧，被老师的“深情”感动，他们不明白，他们的内心为了迎合老师强大的道德压力，而迫不得已忽视自己的真实感受，不能让他们的精神胚胎自然生长，从小就被自己附上了沉重的枷锁——谁表现出对我们好就得听谁的。
爱是什么？爱是成为他自己，他甚至不同于你，反对于你，你只能提供容器，让对方的人格在你的容器里闪转腾挪，尽情绽放，哪怕对你展现敌意与攻击，这都是人性自然成熟的过程。如此，才能孕育出一个有血有肉的完整的人，才能活出一个人真正的样子，也才是对孩子最好的爱。
而这个老师，你不懂，你只知道施加自己的道德压力，只知道展现自己的精神意志，甚至不惜下跪要孩子符合你的心意。你的所谓深情，只是自恋。
——吴桐

黑之祭你好！理解你的感受，当我们内心没有安全感的时候，总会企图用对小事情的掌控感来缓冲对生活的失控感，于是遇到一些问题的时候，我们就想啊想，想不清楚就一直想，想的不舒服继续想，到头来我们会失去更多。
生活总体来说是一个主干线，要有大局意识，有些事情想清楚了实际上也没有价值。正所谓有些事情看似不重要其实很重要，有些事情看似重要实际上不重要，一定要让生活充实丰富起来，要做当下阶段该做的事。要回归生活，才是克服一切心理问题的法宝。
祝好！

有些来访者在痛苦的时候会有厌世感，他们感觉就是经受那么多苦难，而幸福那么稀少，生活有什么意义呢。
我完全理解他们的感受，他们没有无病呻吟，他们的感受很真切，甚至很理性。
我们不免询问，到底是什么让人厌世，一个人在乎的到底是什么，成功？钱财？声望？我认为都不是，最核心的还是生命能够被接纳和被爱。
是心里拥有了一个爱的主体，那种生命自体被这个世界接纳的感受。
厌世感，并不是真的讨厌这个世界，而是爱而不得。
如果一个人可以被看见和理解，那是深深的爱意，这是人留恋这个世界的动力。
——吴桐

让我们爱的和爱我们的人开心，这是每个善良人的内心愿望。
很多孩子希望看到父母开心，那样孩子有自豪感，如果父母不开心，尤其是当父母因为自己的事不开心，孩子会很自责，甚至有些明明是父母对孩子的误会，孩子也拼命表现讨父母欢心。
让父母开心，是每个孩子天然纯粹的愿望。在和父母的互动中，孩子会本能地觉得，父母不开心，那肯定我有问题，或者至少我应该让父母开心。
然而很多孩子并不知道，如果父母不跟自己在一个频率上，就算使劲浑身解数，父母依旧不高兴，不是你不用力，而是父母根本识别不到你，父母有他的理解和认知，他不在乎你的努力。我见过一个孩子，她努力让父母开心，父母却说她油腔滑调，心眼太多。
很多孩子对工作的选择希望得到父母的理解，对于建立的亲密关系希望得到父母的祝福，然而却遭到了父母的打击和嘲笑。
不能说天下的父母不爱孩子，只是很多父母的爱是低纬度的，这和父母的人格有关，他们有些就在自我封闭的世界里，他们没有看见孩子的能力，这些父母就无法真正的理解和接纳孩子，他们爱的能力不足。
父母对孩子的爱，一般为三种情形
有爱你的心，但不懂你。
有爱你的心，也懂你。
对你不屑一顾，当然也不懂你。
第一种比较常见，孩子和父母不在同一个信息圈层，再加上经历的社会阶段也不一样，体验和价值观也不象同，父母不懂孩子。第三种很少，对孩子完全无感的父母，那是自私的，也是极少数的。第二种是有阅历有谦卑之心的父母。
有人说，真正的爱是深深的理解和接纳。实际上，还可以再加一点内容：即便不能理解你，但我至少对你保有谦卑和尊重，这是在不能懂你的时候唯一能做的。
——吴桐

这其实是一厢情愿的认同了自己想象的世界，以为自己想象的就是真实，在自己的想象里走投无路。应该回归生活，回归客观现实，而不要听凭自己的头脑的各种悲观联想了。

真正的苦，不是现实资源不够，而是在头脑里面，用观念把自己封印起来，不得动弹。
——吴桐