像罗老师说的，读万卷书 行万里路都是为了改变我们的偏见，我们终其一生都是在不断的打破自己的偏见，去接受和拥抱不一样。

明天不能再当猪咯，要早起。✌️

三月三日，距离上次亲人过世已经有整整十一年了。12岁的我和23岁的我面对死亡依然是充满了恐惧和不知所措。
大舅舅走的时候，我总是偷偷的哭。害怕大声哭出来就显得不够勇敢，不敢看他的最后一面，以至于现在想起他的脸还是他病晚期一起去竹海的合照。大舅舅以前答应给我做一个鱼缸，结果还没做好就走了。肝癌真的很陡，几个月的时间，他枯瘦如柴，走的时候缩在沙发上，七十几斤。
后来我就再也没有养过鱼了。
大舅舅一生勤劳朴实，喜欢小朋友，努力工作赚钱，白天上午拉货车，下午还去装修新房子，自己亲力亲为。我妈他们总说他是累死的。后来舅妈他们卖了舅舅装修的房子，买了新房子。舅妈找了新工作和新的伴侣。一段时间我都很讨厌她，怎么会这么快就好像忘记了他。
但是这十一年，舅妈还是任劳任怨帮持哥哥一家，找的新伴侣也对她很好对哥哥一家也很上心。现在看来也没有那么无法理解了。如果真的有在天之灵，那舅舅也可以接受吧。

之前舅舅走还给了大家时间接受，这次婆婆走的太突然了。
周一我知道她去泸州住院的消息，周二我说去看她，我妈说要核酸检测报告，让我不要担心婆婆去了几次泸州了。
周二晚上我妈哭着给我说要去泸州，连夜去做核酸，我真的人就懵了傻了。
周三我一直给我妈打电话，想着下班去做核酸，周四就过去看她。下午，我妈就打电话说病危了，要回宜宾。我真的就没法接受了，在厕所门口暴哭，再也不能像小时候那样偷偷的哭。完全就是无法控制的暴哭。好好的人怎么就突然病危了呢？一直给我妈打电话问到哪儿了，一直哭，手脚也一直抖。我真的很害怕我见不到婆婆的最后一面，我真的好久没看到婆婆了。下午三点过四点，人就走了。
我真的没有见到婆婆的最后一面，没有再听到她喊我一声“星宇”，我再也不能送婆婆回家了，我再也不能陪她打麻将，不能吃她弄的饭了，也不能带她去普照寺还愿了。

人真的好容易变成以前不能理解的样子

不那么好强也不知道对不对

算了，大人的世界，妥协也是生存原则

选择自己喜欢的生活方式真的好难，除了需要基本的物质支撑还需要健康的交际圈和喜爱的工作。
怎么说呢？现在的工作是我喜爱的，但是一些附带的工作内容真的是让人挺难受的。经常看到别人做自己喜欢的工作时觉得很羡慕，其实她们也承受着相对的压力和不可抗拒的东西吧。
需要多么幸运才能在工作环境中快乐成长。从健康的交际圈来看，我算是很幸运的人，遇到了一些不错的同事，慢慢相处成为了生活中的好朋友。很幸运可以遇见她们，和她们一起工作真的好开心。与之并存的也有一些有代沟不好相处的同事，昨天Candy还被气哭了。我倒是没有那么脆弱，但是也侧面反映了有些人真的是心胸狭窄行事方式真不得人心。

工作也慢慢的变得不开心，心里面也有了离开的念头。如果拿到证以后就好好的考公招吧。
今天看了巧儿的视频，感觉生活平淡的美好其实是那么的可贵。我们也许不应该无休止的去觊觎被美化的生活，而是去发现自己生活中的点滴美好。比如说，我坐的工位对面有一扇窗，能看见一棵树，能看它四季变化，我就很开心，感觉到陪伴，岁月隽永。

2020.5.20是我入职的日子，转眼间也快一年了。这也是我第一份正式的工作，作为一名职场小白，过了这么几个月在办公室相处上也没有归纳出什么经验。
其实我还是很羡慕那些年轻就去勇敢经历的同龄人，感觉她们的生活充满了无限的可能。反观自己把选择局限了，人生也就一目了然了。没有什么好坏之分，不过是各人的选择。
难的并非是做选择，而是选择了从一而终。

在其位，谋其职。还是要尽量把工作做好哦。

神***事在人为。
真正面临问题的时候，大家都在自说自话，这世界真的太吵闹了，每个人都想当发言者，没有人喜欢倾听，没有人静下来思考。
可是，人与人之间最基本的难道不是信任吗？
为什么总是要打着“为你好”的旗号，来伤害和绑架对方。

上个月经历了太多生离死别，感觉人都变得超脱了。面对生命的态度也有了细微的改变。不管是生老病死还是突发意外，我们对于已经发生的事实都无法改变，只能去接受，move on。

昨天不小心点开我妈的相册，看到她跟婆婆拍的最后一张照片。
她说，她每晚上睡前都要看一眼这个照片，提醒自己婆婆已经走了，不然她总觉得婆婆还在。
我虽然已经接受了这个事实，但是每当看到和婆婆背影或者是年龄相仿的老年人，我总是想到她，想到她开心的从容的慈祥的，各种各样的她。
之前不知道听谁说过，家里有个老人就是主持大局的，能让一个大家庭连接起来，团结友爱。婆婆走了，外公也走了几十年了。大家也只会各顾各家了。

好累额