我以为我已经够强大了，从那次的三年后，我以为我已经百毒不侵了
还是不行，我太容易依赖了，别人对我好一点，我也会觉得亏欠
不过至少我喜欢的小朋友，都是善良的，所以也甘之如饴
没想过自己会和差了3-4岁的小朋友这么交心，没有代沟
我想是因为她们真的太单纯了，没有心机，打从心底的对你好
所以在她们面前我也毫无保留，和她们在一起我真的没有任何不适感
我太喜欢这种感觉了，虽然有时候会争执，但是不会伤到感情
因为我们都舍不得伤害对方啊

所以，如果离开了浙江这个小镇，我们，没办法这么随心所欲地了吧
特别是我，这个95的年纪，要比她们早步入婚姻，快乐的时光也少了很多
真的好讨厌相亲，也不想和不喜欢的人结婚
尴尬的是现在也没有喜欢的人，也没有想等的人，回首了一下过往
全是想抹去的回忆，如果再小一点，再单纯一点，再开心一点，就好了
数了一下日历，今天是分开的第215天
我真的很想你们。

有时候又觉得自己是不是太缺爱了，怕她们没有那么喜欢自己，但是其实，她们偷偷给自己准备生日礼物的时候，也是期待着我会喜欢的吧，所以，我要自信，月底潘哥从温州过来，难得我们又能再聚一下，我也可以开荤啦😆

你知道茴字有几种写法吗？……原来是孔乙己式的孤独啊……

我已经上班九年了，一分工资都没有存
从一开始低工资给自己制定每个月500块钱零花钱
到现在7500工资每个月1000块钱零花钱
虽然都是自己制定的，因为心疼爸妈，他们太辛苦了
爸爸总说你多留点再留点，我也推脱说没事，不够再找你要，
妈妈之前面瘫，现在恢复了但是眼睛不大好，还有轻度脑血栓
爸爸肾结石，工作是需要靠腰力去推机器冲鞋帮，现在背越来越驼了
力气也大不如从前，从小到大，爸妈在吃穿用上从来没有短缺过我们兄妹俩
可是他们自己一直都是辛苦工作，节俭吃穿，有次看到爸爸愁到掉眼泪
我真的感觉心很痛，哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行！
15年的时候好不容易存点钱，买了带一套房子，但是没想到烂尾了，开发商跑了，到现在都还没下来
但是哥哥去年准备结婚，没有房子也不方便，又东拼西凑的全款50万买了现在这套房子
我怎么敢说自己存钱，我怎么过意的去！！！

可是九年了，我也累了，我也好累啊
25了，要相亲，要结婚，以后也要自己生活
可是，如果没有自己存点钱，以后过得不好，自己一点依托都没有
自身条件也差，身高1.53，皮肤也黑，年纪到了，长期坐在电脑面前
脸上辐射斑也长了不少，牙齿也不好看，当初如果爸妈狠狠心花点钱
帮我把牙齿整了多好，现在矫正又很贵，也没必要了
有时候被叫小矮子，龅牙妹的时候，真的很自卑
现在也恐婚，父母婚姻其实也不幸福，小时候也总听到妈妈说
要不是因为你们，我早就离开了
一直到现在，也是无尽的争执，爸爸的偏执，妈妈的倔强
无休止的争吵和冷嘲热讽，为了我们强颜欢笑
如果找了一个三观不合的在一起，真的不如不结婚
过的不幸福，不喜欢，勉强组织在一起的婚姻，有什么幸福可言

也不知道怎么离开父母，每次爸妈争吵，我都要赶紧劝架
哥哥和爸爸争执，我要两边做工作，我是全家的调和剂
嫂子从小家庭也不是很幸福，现在性格比较要强
也不知道怎么主动去安慰爸妈
有次半夜，突然惊醒，听到争吵声，很像爸妈的声音
我下楼隔着门听到他们在吵架，我叫醒哥哥，哥哥却让我去睡觉
说不然怎么办，他们要吵你也没办法啊。。。
我一个人坐在他们门口，听他们吵了整整一个小时
听他们互相拆穿对方，互相揭露对方的丑事，日常生活的不满
甚至想离婚，我实在听不下去，出口制止了他们，爸爸妈妈听到我的声音
又马上假装没事一样，说小声点，女儿在外面。。。
我真的，真的不知道该怎么办，他们这样的情况，我怎么离开这个家

唉，睡不着，翻来覆去

明天还要工作，再努力催眠自己一下，一睁眼天亮就好了

可是我很讨厌这个内心复杂的我🥀

如果可以，我也想活得可爱又单纯，可是我陷在恶臭的沼泽湿地里，我做不到那么单纯

锁住嘴巴，才能保住很多东西。

不要给别人造成困扰，不要因为自己给别人带来麻烦，一切都会相安无事。

果然，人和人，还是最初相识的时候最好。
“开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦”
——《阴天》 莫文蔚

谁都没有比谁生活的更容易,你的坚强,都是柔软生的茧