不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。

你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事。然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在大门口等了你五分钟而已。

也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。

我已经很少想家了，只是有时候一个人在床上，风扇吹来的风，耳机里的音乐，都使我格外想念那个时候的自己，和每天的洗衣机声，以及妈妈喊我起来的每个早晨。

希望你能明白，那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因离开，也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过。但至少，在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。

我无法同你一起生活，但没有你我活不下去。

别人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。

装三分痴呆防死，留七分正经谋生。

“唔……也许你是对的。可是，我不喜欢你对于谎言的态度。在你看来，好象说谎是一件很正常的事，那么这是不是表明，在晴明的心里，即使世界是由谎言构成的也无所谓呢？”

“嗯。那天，你让我看到了平安京上的怨灵，那时起我就在想，如果在晴明的眼里，世界是这样的话，是一件很悲哀的事。我的话，宁可闭上眼睛，或者换个方向，看那些树，那些鸟，那些花。所以，我也希望晴明有的时候能够闭上眼睛，而不是象现在这样，把什么都看得清清楚楚。”

“像这样来吃秋天的香鱼，我不免觉得罪孽深重。但如果问我：要是在它没有衰老时吃掉它，就不会罪孽深重了吗？我又觉得，那样也是罪孽深重的。这可真是挺烦恼的，晴明……”
“噢。”
“大概人吃什么，就是在剥夺那种东西的生命吧。不剥夺别的生命，人类自己又无法活下去——由此说来，人活着本身，就是罪孽深重的吧。

我酝酿出一份巨大的悲哀，却流不出几行眼泪。我全面袒露自己的软弱，捶胸顿足，小丑般无理取闹，可万物充耳不闻。我无数遍讲诉自己的孤独，又讲诉千万人的孤独。越讲越尴尬，独自站在地球上，无法收场。

我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。我无力反驳，也无法为自己辩解，一旦受人指责，我便觉得完全是因为自己的想法有误，因而总是默默的忍受对方的攻击，内心则恐惧到几乎发疯。

这个世上有很多很多美好的孩子，我却不在其列。 我只是一个平凡的、浅薄的、不肯安定的、青春路走得歪七扭八的人。