回复：133楼
插楼没事 别带着签名档占地方~ 哈哈
你很讲究~

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」

1景天：别人都叫我小天子，潇洒！
王小虎：别人都叫我小虎子，厚道！
慕容紫英：别人都叫我小英子，可爱！
溪风：你们聊吧，我先走了....
2景天：我的吧，叫天吧！
龙葵：我的吧，叫葵吧！
紫萱：我的吧，叫萱吧！
赤鬼王：你们聊吧，我先走了....
3剑圣：后人们都尊称我为圣人！
酒剑仙：后人们都尊称我为仙人！
圣尊武：后人们都尊称我为武人！
唐雪见：你们聊吧，我先走了....
4龙葵：人们都说，我长的像葵花！
紫萱：人们都说，我长的像萱花！
柳梦璃：人们都说，我长的像梨花！
林月如：你们聊吧，我先走了....
5慕容紫英：我这人，天生的英才！
石杰人（拜月教主）：我这人，天生的人才！
景天：我这人，天生的天才！
阿奴：你们聊吧，我先走了....
6邪剑仙：倘若我会做诗，我肯定叫诗仙！
火鬼王：倘若我会做诗，我肯定叫诗王！
剑圣：倘若我会做诗，我肯定叫诗圣！
守真：你们聊吧，我先走了....
7云天河：在古代，我祖先一定是天子！
天皇妖：在古代，我祖先一定是皇子！
柳梦璃：在古代，我祖先一定是孟子！
天鬼皇：你们聊吧，我先走了....
8圣尊武与剑圣：我们的组合叫武圣，气派！
书中仙与天鬼皇：我们的组合叫仙皇，威风！
天皇妖与巫王：我们的组合叫妖王，悦耳
景天与飞蓬：你们聊吧，我先走了....
9天皇妖：妖修炼到一定时，就会叫妖精！
石杰人：人修炼到一定时，就会叫人精！
王小虎：虎修炼到一定时，就会叫虎精！
水魔兽：你们聊吧，我先走了....
10石杰人：领导我们的皇帝，叫人皇！
天皇妖：领导我们的皇帝，叫妖皇！
书中仙：领导我们的皇帝，叫仙皇！
景天：你们聊吧，我先走了....
11唐雪见：过年时，我都给我的亲友送剑，贵礼赠佳人！
思堂：过年时，我都给我的亲友送糖，礼亲情意重！
星璇：过年时，我都给我的亲友送玄，弹指一挥间！
司徒钟：你们聊吧，我先走了....
12王小虎：如果虎会讲话，那便是虎叫！
溪风：如果风会讲话，那便是风叫！
景天：如果天会讲话，那便是天叫！
花楹：你们聊吧，我先走了....
13李逍遥：我徒儿们都叫我李师，好听！
徐长卿：我徒儿们都叫我徐师，也好听！
景天：我徒儿们都叫我景师，也很好听！
姜明：你们聊吧，我先走了....
14李逍遥：我忙的时候，他人与我打招呼，都说小李---忙哈！
云天河：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小云---忙哈！
喻南松：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小喻---忙哈！
刘晋元：你们聊吧，我先走了....
15唐雪见：朋友见面时，都对我说，嗨！雪雪！
赵灵儿：朋友见面时，都对我说，嗨！灵灵！
林月如：朋友见面时，都对我说，嗨！月月！
南宫煌：你们聊吧，我先走了....
16刘晋元：化学中，有一种物质叫原子！
刘梦璃：化学中，有一种物质叫离子！
司徒钟：化学中，有一种物质叫中子！
精精：你们聊吧，我先走了....
17林天南：我是林厂的人！
慕容紫英：我是牧厂的人！
酒剑仙：我是酒厂的人！
刘晋元：你们聊吧，我先走了....
18景天：古时候，有个景村的人，那就是我！
林月如：古时候，有个林村的人，那就是我！
唐雪见：古时候，有个唐村的人，那就是我！
思堂：你们聊吧，我先走了....
19韩菱纱：我马上准备去趟韩国，那一定是个好地方！
姜明：我马上准备去趟姜国，那一定是个好地方！
赵灵儿：我马上准备去趟赵国，那一定是个好地方！
天鬼皇：你们聊吧，我先走了....
20天鬼皇：想当年，我到过天！
云天河：想当年，我到过云！
星璇：想当年，我到过星！
慕容紫英：你们聊吧，我先走了....
21龙葵：我是我们镖局唯一的继承人，简称：龙镖之后，好听！
天皇妖：我是我们镖局唯一的继承人，简称：天镖之后，也好听！
云天河：我是我们镖局唯一的继承人，简称：云镖之后，也很好听！
林天南：你们聊吧，我先走了

回复：146楼
。。。。。1p什么意思，，

回复：148楼
我看了你的回答 直接涨倒了。

神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-

属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”