一女结婚，结婚那天大摆宴席，送走酒足饭饱的宾客后，自己家人坐在一起吃团圆饭，正吃饭中，新娘忍不住放了个响屁，大家哈哈大笑，新娘脸红低下了头。老公公怕儿媳尴尬，眼珠一转有了注意，张口说道：新媳妇一个屁，又买新衣又买地。新娘一听乐了，还有这好事，没忍住又放了一个，公公哈哈一笑又出来打圆场，说道：新媳妇两个屁，又买冰箱又买电视，新娘一听更乐了，嘭，又来了一个，老公公一看，你这儿媳妇是得寸进尺啊，但是结婚的大好日子也无法多说什么，为了图个吉利，只好又说道：新媳妇三个屁，又盖新房又买家具。这下给新娘美的嘴都合不上了，稍微酝酿了一下，嘭，嘭，又连的放了两个更响的，这下老公公实在忍不住了，大声说道：不好，这瘪独子要拉！！

有个神经病得到了一把枪，他从神经病院跑了出来，路上他遇到了一个陌生人，于是他端起枪指着那个陌生人问：“1+1=几？？？？？？”陌生人很害怕啊！只好老实回答说“2！”
然后只听一声枪响，陌生人应声倒地，神经病吹了吹枪口，很潇洒地说：“对不起，你知道的太------多-------了！！！！！”

有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

在大陆做生意的台商，
   由于家眷都在台湾，
   所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
   有一天他不幸被公共安全专家逮到，
   台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
   他很不高兴，
   于是透过关系花了一些钱，
   要把这着不雅的名词去除。
   
   过了一星期，
   朋友告诉他办好了。
   他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
   他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
   里面赫然盖了个三个大字：
   非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
   非淫虫
   三个字弄掉，
   因为他觉得这三个字还是不雅，
   所以这次交代一定要把这件事解决。
   因为下个月他就要回台湾了....
   朋友也跟他再三保证，
   一定没问题，
   只是礼数绝不可少。
   
   又过了一星期，
   朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
   他赶紧把台胞证接过来一看，
   上面写着：
   非洲淫火虫

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
   他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
   所有小朋友都跑去采水果了。
   集合时间一到，所有小朋友都集合了。
   老师:“小华，你采到什么？”
   小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
   老师:“小美你呢？”
   小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
   老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
   阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
   他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
   所有小朋友都跑去采水果了。
   集合时间一到，所有小朋友都集合了。
   老师:“小华，你采到什么？”
   小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
   老师:“小美你呢？”
   小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
   老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
   阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

在晚上12点整，
   穿着黑色内衣，
   站在镜子前；
   对着胸部猛打30下并且鬼叫，
   你的胸部最后将会……
   黑青..
   每次看你穿丝袜的时候……
   我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
   那就是……
   萝卜还包保鲜膜咧！

长板坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”

一个人在森林里迷路了，他常听说森林里有鬼，他就有点哆嗦。他走了好远，看见一个白衣女子吊在树上，他鼓起勇气走了过去，白衣女子瞪了他一下，他大叫。突然，白衣女子大闹：“你叫毛啊！导演！重拍8次了，换了地方吧。”
老周家床下有个不干净的东西，老周他老婆也不知道，老周也没敢说。一天老婆出门，老周又不小心弄坏了铁锅，他怕老婆骂，就悄悄的拿出来了那不干净的东西，5000元钱。（哎！谁叫钱是不干净的东西呢）

周杰伦在出新专辑《魔杰座》的时候，我班几乎所有人都在唱里面的歌，如《说好的幸福呢》，《给我一首歌的时间》等。后，一位男同学在唱《说好的幸福呢》，正靠窗。唱到“情绪莫名的拉扯”时，他忽然把窗帘往下一拉，于是，窗帘掉了下来……巧合啊巧合……
把我班所有人笑死了……于是，有了《说好的幸福呢》的改编版：
（之前是差不多滴，不写了，从情绪莫名的拉扯写）
情绪莫名的拉扯，我还爱你呢，而你断断续续掉下来——
假装没事了（老师从门背后走出）
时间过了，走了，窗帘面临选择
你累了掉了我哭了（以下包括这句都是那名男同学）
离开时的不快乐
你用行动证明着
有些爱只给到这
真的掉了~
……以下的歌词再次是差不多的~

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

回复：129楼
坑蒙拐骗偷

    从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
    小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
    蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
    夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！