一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
     “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
   聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
    于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
    猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
    猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
    鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
    孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
    猪曰：猫的笑话真好笑。。。

公交笑话
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
   时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
   男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
   车上人窃笑!
   女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”
   男子冷面对道:“你能治啊?”
   全车人爆笑!
   公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
2、 公交车上超挤,有一女人站在门口,
   从车后面挤过来一个GG要下车,
   跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
   GG挤过去时就踩到她了。
   结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声，搞得全车都看呀。
   GG一直木有说话,下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你!”
   全车人暴笑~！
   后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
   甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
   全车人暴笑~!
   后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
   全车人再次暴笑~!
   那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
   全车人暴笑不止~!

回复：104楼
十分感谢，咱吧的人光看 不回复 我很是郁闷

某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

回复：107楼
怎么可能 肯定是幻觉！

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，
   老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
   小明一脸茫然.......说：
   蚂蚁他…………什么也没说…
--------------------------------------------
   小明一直央求妈妈让他当艺人，
   妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
   最后妈妈受不了了，发飚道：
   「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
   他说：“我是电大的！”
   问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
   答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
   先在桌子上放个笔记本
   然后把你的下巴放在笔记本上
   好了
   这是我送你的礼物
   笔记本垫脑
   从前有一个人姓余，
   有一天他饿了，
   就把自己给吃了....
   一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
   小明问小华：“你懂音乐吗？”
   小华：“是的”
   小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
   小华: “钢琴。”
   小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
   小美说：右手
   小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
   小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
   小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

回复：111楼
为了一页多放点笑话，我只在回复后面加签名档。
笑话的后面不加签名档

电器用品举办讲笑话大赛，
   规定每个电器都要讲一个笑话，
   而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
   否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
   他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
   突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
   所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
   又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
   所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
   第三位是最幽默的台灯，
   台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
   电饭锅又说：“好冷哦~~~”
   正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
   电饭锅很生气的站起来，
   转过头对坐在他后面的冰箱说：
   “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

发个笑话都审核 我真惊了！
、
麒麟飞到北极去会变成什么？？
   ....
   冰淇淋。。
   有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
   ..槟榔...........

有一人独自在森林中冒险，
   突然发现自己被食人族重重包围。
   于是对天空大喊：
   “我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
   传来一个声音：
   “还不一定，
   再你捡起地上一颗大石头，
   把带头的酋长砸死。”
   于是他捡起地上最大的一颗石头，
   狠狠的砸向酋长，
   正好把酋长砸死。
   族人全都呆了一呆，
   接着怒目相向，
   这时天上又传来一阵声音：
   “现在你才真的死定了。”