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                         我用白色的小勺子 投过横卧着的番茄酱瓶子的脖颈 一点一点的挖着吃
                         嗯 有点恶心- - 爱上了这酸酸的味道  注意。 是 爱
                         就如同 曾经爱你一样。

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                          我胆怯的笑自己 笑自己骨子里冷漠下的对于某些事物懦弱
                          例如 一直表现的很放得下的么么 例如 对于生病的习惯 
                          例如 我不想忘记你 还逼自己成一个洒脱的女人。
                          噢。不不 这不是逼。没人逼我。
                          只是我心甘情愿 只是我回到没遇到你之前的那个自己 就这样子 而已。

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                           还是习惯陷入无止境的黑暗中 敲打着无趣的字眼 让自己觉得心安。
                           还是习惯 不吃东西 我的胃已经承受不起。
                           还是习惯 反复一一听着揪心的歌在夜里掉几滴眼泪 想要听到自己再没有感觉
                           还是习惯 这样无所事事的做自己。
                           我不知道这样的日子有没有尽头 唯一可以肯定的是
                           现实冷冷的逼我灰心承认的是 我现在 并不幸福。

゛                   
                            我平静的 没有一丝波澜的打开手机。
                            全部标记  ---  删除全部标记 --- 确定。
                            我清除掉现在怀念你的唯一方式 让自己 冷静的做自己。
                            不再掉入纵横交错的回忆迷宫里等着谁来牵出 我自己也可以。

我 在 看 呢
我 們 比 別 人 承 受 的 多,也 來 的 痛    可 是 無 視 的
我 是 傷 傷,你 好吖
>>回憶過去。
_________________°「 快樂。微笑。難過。哭泣。」


゛
                             看吧。看吧。刘苏洋 你也是个这么绝情的女人。
                             你也可以像你曾经的么么一样 可以放下曾以为放不下的一切。
                             然后头也不回的决绝的走 后来遇到还可以一如既往的微笑的彻底。
                             你也可以像你现在的爹爹一样 面对冰冷的现实镇定如初。
                             只是无法像爹爹那样
                             残忍的把绊脚石一一踢开 为自己的利益不择手段。
                             我想我再遥远的以后也不会这样吧 虽然 我和爹爹 流得 是同样的血脉。

゛      to    伤伤
                    你好。

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                           我 一半是坚强的 经过生死锤炼的钢铁。一半 是脆弱的无话可说的琉璃。
                           而脆弱的那一半 被你 轻而易举的打碎了。
                           那么 它 也就再也不会出现了。
                           那一半 在我的生命中消失了 完完整整 丝毫不剩。

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                           我是个虚伪的人 真真切切 从里到外 彻头彻尾的虚伪。
                           我讨厌你 最最最讨厌讨厌讨厌你。还可以当着你的面说矫情无比关于情谊的话。
                           这一句 给一个同姓的女人。
                           我爱你 还可以嘴上教育着别人无论什么都要洒脱 我对他一点留恋都没有。
                           这一句 给一个同姓的男人。
                           没有意义的赠予这两个人 无聊的废话 。无视我。 我只是 打发时间。

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                           我不喜欢交朋友 不喜欢在吧里水来水去 
                           我看不惯那些发帖子 想要证明自己人气有多高 有多少人认识的人。
                           我看不惯太多太多的事 永远只是放在心里。
                           相信别人也看不惯我的太多太多的事 你们却傻傻的用在行动里。

楼上 图片跟上。

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                            毫无质疑的 我是喜欢这样般的自言自语。
                            我不喜欢看别人对我的评价 对我的看法。
                            我觉得那是多余的 那是烦人的 我自己都不了解自己 你有什么资格评价我。
                            或许我就是这样一个人 这样自私 固执 的人。

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                             我不想再去回忆什么 不想在去回忆什么。
                             但记忆 总是不受控制的。
                             在某一时刻 看到某一事物的同时 毫无预兆的蹦出来。
                             那些以为自己已经忘记的事 一时间想不起来的事 完全没有印象的事
 
                             就像栖息在大脑角落里的一个小小的尘埃 一阵风吹起 它注定纷纷扬扬。

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                            我回过头去 自己原来这般无聊 无趣敲打键盘已经这么长的时间。
                            我不知道这些乱七八糟的文字是从哪里来的 我也不懂我现在在说什么。
                            貌似好像一个多年不会说话的人 当她拥有可以说话的那一天
                            却不知道说什么好一样 因为 她已经失去了说话的习惯
                            就如同 我习惯失去了你。

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                             我才发现 没有你肩膀的温暖依靠 独看夕阳 它还是那么美。
                             我已经习惯了一个人做所有的事情 甚至身边多一个人会觉得烦闷。
                             有时候 。真的 。一个人 并不孤单 两个人 也觉寂寞。