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                          我一直一直说着真话 却始终始终没有人肯相信。
                          当我说了一个唯一的谎言 全世界的人都信了。
                          我才明白 人说谎并不是给自己听 而是身边的都愿意活在谎言中。
                          真话 假话。baby. 请告诉我 你究竟想听哪一个。
                          只要你告诉我 我可以把谎话说的比真话还真 可以把真话说的比谎话还动听。

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                           亲爱的 你真内涵T.T
                           伦家都找不到形容词来 修饰你了。

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                          词穷词穷词穷。语塞语塞语塞语塞。
                          - - 我想骂人叻。

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                          巨大的橱窗。里边排排整齐成列着曾经爱不释手的娃娃。
                          我把她们都拖出来 扔在落地窗前 陪我从十一楼看下去
                          迎面袭来的黑暗 突然感觉压得我窒息。
                          我一个人在这空荡荡的大房子里 冷气十足的 不知交织的是一种什么心情。

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                          大雾弥漫的清晨 我开始怀念。
                          那样子的雾气 谁也看不清谁 谁也追不上谁。
                          那样模糊的东西 注定了它是美好的。了解更多 失望越大。
                          还是让我 存留那对表面现象唯一的一丝丝美好期待好么?

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                          当墙外的藤条已经长密到要遮住玻璃的时候 我才恍然明白你都走这么长时间了。
                          时间 真是这个世界上最伟大不过的事情。
                          它总是安安静静无休无止的来 不动声色的带走我的伤疤。
                          当然。除了心里 最深 的那一道。

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                          二零零九年的  四月 五月 六月。
                          我庆幸有你陪伴的这三个月。
                          庆幸的同时 也后悔着这前边的日子 我做了太多的错事。
                          罪恶的十字架背负在我的背上 迟早有一天会把我压垮的。
                          我明白的 我明白。我全都明白的。既然罪行无法弥补 我也不会去 后悔。
                          只有经历过前边的事情 才会让我珍惜这三个月 不是么?

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                           突然想起了曾经要好过的几个人 这几个我能记住生日的几个人。
                           J 6.1  儿童节。 逸 4.1 愚人节。我 12.24 平安夜。
 
                           去年 那是你陪我度过的第一个生日 也是 最后一个。
                           今年 儿童节 我陪你度过的第一个生日 我希望会有下一个。

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                             你离家出走住旅馆的时候。你说 我们以后要生好多小baby.
                             我居然愚蠢到对你的一字一句都不产生怀疑。

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                           我还是会像以前那样穿着卡哇伊的睡衣 即使睡衣穿在我的身上就不卡哇伊.
                           我还是会睡眼朦胧的穿着睡衣蹬着人字拖吧嗒吧嗒跑出去。
                           我还是会 很白痴的做着一些事 和空气说话。
                           表面是一样的 只是 本质不一样了。
                           过去的过去 是流露我的本性 现在的现在 是努力维持我的本性。
                           就像 你想她到哭 你哭时想她 一样。

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                           厌食暴食症。 交替性。或许有人不相信。
                           即使像昱昱那样 像逸那样 看到我吐的样子 也想象出不出我病发时候的样子。
                           那么 baby. 请问这 也是促使你离开我的原因么?
                           一个好女人 是不应该让男人为她担心的 对么?

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                            偶尔的偶尔 也是会随爹爹去逛夜店的。
                            我喜欢把自己埋在软软的沙发里 伴随着已不觉震耳的音乐声昏昏欲睡。
                            我沉溺在那样的气氛里。我眯着眼猜测各种人的故事 愈悲伤愈让自己开心
                            那样子我好像忘记了许多 不记起所以。

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                           自动贩卖机。对于我这种 连掏口袋都认为是麻烦的人 确实方便许多。
                           而在我们的这场情戏里。我就是你的自动贩卖机。
                           你的命令 我不能违背 我们的规则 我触犯不得。
                           你 是这场戏的 幕后主使人。

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                           你用沉默画的楚河界限 我轻轻触犯就会被开出戏局。
                           当我小心翼翼的骄傲自满的自以为胜利 
                           才明白我只不过是孙悟空大战如来佛一直没翻出你的手心。

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                  一小小杯奶昔。一薄薄片面包。构成我一整天的食物。开启了我不怎么完美的一天
                  贴吧。手机。扣扣。书。填满我一天的东西。
                  困意。累。烦躁。结束了我的一天又一天。
                  或许我就是个不适合忙碌的人 但是谁告诉我 这样的日子还要熬多久。