我真的非常非常喜欢和擅长幻想。在想象中把所有的愿望都满足掉，完全、充分足够了。

“别怪爱易逝”

爱的本质是势均力敌。

“那样的你”。最后一首。听完这首。

“only one”。那么再一首。
再给我一些时间，让我回忆那个全部都是被包裹着的，2013年的冬天。那个冬天好痛苦，我在不停地逃。心里只有一个念头，离开那一切。
我最终还是成功地离开了，或者说逃走了。以惺惺作态，表里不一的样子。
我当时是怎么想的呢？我想不被爱，甚至都不是不被最爱，好痛苦；我想心里的算计，把所有的东西都消解了；我想保持一个恰当而不失体面的距离，伪装起来更容易吧；我想，为自己，好理所应当。
甚至在夏天得知一些消息后，还想放弃就放弃了，那又怎样呢。
现在还会想想，当时他们有没有因为舍不得我而哭泣呢？
现在想来，其实没有必要后悔。不被爱就是不被爱，这我早已明了。那些谎言、沉默、因为没有我而得来的欢愉，我不再戳穿。我其实也没有再戳穿过。
可是总有一些遗憾。比如最后的三年没有对父母付出更多一点的爱，比如错过了细碎的、差点就被替代的三年，比如因为那些时刻没有陪伴着他，以至于之后的时刻都无法再陪伴他。
对，我们错过的一切，在那个时候就注定发生。
可是人怎么能完全没有遗憾呢，每一步选择都在放弃。
所以那段由冬到夏的日子，我要完完全全地翻篇了：没变的人还在互相珍惜，残留的就继续保留体面。因为无法承受失去而放弃的，全部放弃掉。再也不要欲说还休，什么也不要留下。毕竟这一切本来也从未发生。

“你得牟足了劲儿往外逃，就算他把你的名字喊的温柔荡漾也捂紧了耳朵快跑。当时你踏着最清的溪，现在就得跨最汹的河，当时你迎着最暖的风，如今就得挨最冷的雪。不许回头，不许哭。来有多愉快，去就有翻倍的痛苦。”

第一版的祝福给你。
想起你的话，会想起暴食时的偶遇、想起国公考完和证据法下课后那些和你就能唱满五小时的卡拉ok、想起知道你的消息后在去兼职的地铁上旁若无人的眼泪、想起你离开前夜北京突如其来的暴雨、想起你忍受着泉州的潮湿闷热而狂流不止的汗、想起东北花裤和黑煤球、想起一针见血的坦白和莫名其妙的痛哭。
明明不能再承受更多，却还是那样宽慰了我的你，生日快乐。【有人说离开了视线就如同离开了心我一直想漂亮的反驳这句话】。我不被爱也没关系了，但我永永远远守望你。

第二版。
You could leave me if it suits you just the same。看见光了就走过去吧，我的爱是随时放手。
但我永远守望你。
生日快乐，徐斐然。

现在重看，是有点恍惚的。去年夏日的痛苦仍然心有余悸，虽然在写下这些话的时候，仍可承受（——当然，我的threshold确实太低）。但是，我似乎真的通过这些文字，好好地和某段回忆、和回忆中的人告别了。这大半年里，真的不再主动揭开、再次凝望这些只对我一个人来说珍贵的往事了。有做到了，翻篇。
不过我依然没有变好。其实甚至更坏，被情绪困扰折磨更甚。毕竟，我糟糕的体验还有很多很多。生活可以用一团糟来形容，没有重心，和自己对抗就耗尽大部分力气，更加敏感和神经质，也流失大部分思考的能力。
人生正在滑落吧。我应该再更努力挣扎的。
这是否是我试图抛却悲伤负重的代价呢，如果痛苦是命定的惩罚。

现在的backgroundmusic是伍佰的彩虹，好像也是很适合在这里与另一些什么告别的时刻。
其实问我最想和哪段痛苦回忆告别，不如问我最想和回忆里的哪个人告别...但现在想着这样的问题，心里是有点微微发颤的，因为好像我无法对任何人，再做和对他一样的告别了——和现在的我仍有或深或浅的羁绊，确实没有办法吧。
但再想想，最根本的原因，其实还是因为对某些美好仍有留恋，所以不愿告别。大概这种留恋就是贪欲，贪图些应该放手的东西，才导致痛苦也无法割裂。
要告别的话，还是最想和18年的夏天告别。那个夏天里有很多陪伴和爱，沉甸甸的……
突然好像无法回忆下去了，又乱又痛。而这痛的分量，和爱是等值的。
其实我最应该抛弃的，是这种储存回忆的方式。“当你已经无法再拥有的时候，你唯一能做的，就是令自己不要忘记”。可我早该明白，这回忆的包袱没有力量，只有重量。而除了我以外，是再没有人愿意与我共同承受的，甚至是那些回忆里的人。毕竟，人负荷越来越多的过去，是不能更好地move on的。
应该怎么办呢，我也早就明白：那些爱和陪伴短暂停留的幸福、全部抽离的痛苦，如果对我来说，除却仅存于记忆里的甘美可以回味，只剩下现实中的黑夜、泪水、虚空、无力，就应当毫不犹豫地封存。但这对我是无比困难的：不相信自己还有再次遇见的幸运和能力，因而没有勇气抛弃至少是存在过的回忆，紧抓不愿放手，折磨自己也不丢弃。于是在这样的陷阱里反反复复，再没能起身。
没有足够拥抱自己的温度，转身向过去乞求。确实是咎由自取，不值得同情。
那我现在能做的有什么呢？去感受冰冷吧，我想。去尝试不需要温度地活着，这应该是我现在活下去的唯一方法。不再舔舐温热的伤口，让痛苦的感知变得迟钝，在寒冬里也独自杀戮吧。
至少活下去啊。

好糟糕...真的好糟糕...

只贪开心快乐根本爱不起。

真的好害怕。我真的好害怕