那次，那几次，我站在校门口，你看到我站着，我看到你进来，我们都笑得很欢

那次，我看到你身边的那个，好伶俐好纯情，可惜，她是你的。更可惜，你是她的。听说她的家长并不反对……我居然还能想到要祝你们一直走下去。。

那次，听她说你的种种，听她说你们如何甜蜜，我似乎……在替她高兴，也在为你开心。
真的，她很漂亮，身材很好。那时我以为，我真的以为我们就这样了。那一年，我十五岁。初三了。

那时，我以为我的心不再为情所痛……因为她说起你们的时候我一点都不痛。真的。
倒是她醋意地说起你跟C小姐……我会为她忿忿不平，会为与C小姐的曾经神伤。惟独，不会为你疼。

翻页哦耶！
你们最后还是分手了。你们分手之后我和她还是好朋友。却开始莫名的为你心痛。
为什么本该痛的时候没有感觉；本该窃喜的时候却那么痛？
我觉得答案在我们心里。嗯。因为我开始变成你。乐你所乐，悲你所悲。
我开始花午休的时间来陪她逛学校。我开始在放学以后陪她等家长。但是却让心一步一步的走近你。
你跟C小姐最终什么也没发生，就像我和她，也什么都没发生。
又走到一起，分开将近一年半以后。那种感觉很舒服。

老公、昨天晚上你说的话我一点点都没听懂。
讲清楚好么、哪怕在这里也可以

老公，原谅我太忙，原谅我太自以为是的用那种你不喜欢的方式对你好……

唔…把你丢了好不好。我已经换手机了。你家小手机另找一家吧。大吵过一次小吵过N次。用你的话来说每次都在你的让步中结束。可惜你是不是还没有意识到跟你吵已经是我的让步了。我如果真的想伤你心，就可以什么都不说也不回应你也不搭理你。毕竟1个人是吵不起来的是吧。就像那天晚上如果心情真的低到极致的话我会直接上床睡觉。就算装睡也要立刻睡着。就算第二天早上你对我做任何事情which我很不喜欢或者很喜欢或者很受不了我也不会有任何反应including反抗or迎合or挣扎or。我完全可以这样对你。但是我没有。因为这样对你应该会比跟你吵更伤你的心。本来就是我的错，本来就是我应该偿还的。所以不能再欠更多了是不是。
就说到这里。你看不看得到、看不看得懂；都看造化了。

完全没有想到某人会翻出这种东西来看。当初写的时候也没有打算给任何我生活圈中的人过目。只是记录么？可能更愿意引援一个很不错的学姐形容过的我的生活的词。说，我的生活就想事情景喜剧。总是那么夸张。或者它本来并没有那么夸张。一切只是因为有你有我有那么多那么有喜感的人。所以注定了这出情景喜剧会在众人的面前以喜剧收场而在少数人面前以杯具甚至是餐具收场。
昨天喵看我短信的时候还说了。。说我的收件箱&发件箱加起来就是21世纪的新一代琼瑶剧。ORZ。其实也就总共3000多条吧。。不说这个。总之喵就觉得我的剧情没有办法清理，太多副本，主线只有天知道。。

说实话你现在再哭再闹找再多的人跟我说你怎样
这些跟我都没有什么关系
我不关心你了可以吗？我的心思不在你身上了可以吗？
我觉得你很烦，FED UP了可以吗。
我何苦那么心累神伤的守着一个一边说我伤你心又一边在伤害我的人呢
够了
落幕吧
就算有人想看，就算有人想继续把剧本写下去。
我TM的不想演了怎么着。

101……留给以前在HY的WYW。初中第一年。那么单纯那么柔弱。你是公主，是beauty。简单的，在你母亲同意下的喜欢。
一片淡粉色的回忆。

今天中午和g小姐一起给小p孩们开会。她唱白脸我唱黑脸。每次都是这样。。
然后回来的时候看到JY了。两只好般配的样子。呵呵。黑白巧克力。但愿吧如果跟我和g小姐的关系一样，那该多好。
生活中没有你，我觉得好轻松。除了看到你的时候会有点不自在。
自称大男子主义的你，何必这么失落。早点走出来吧。所谓爱情并不是生活的一切。

累……困……生活还是很有聊的。比如说我收到了今年9月开学以来的第3个杯子。诶今年就真的这么杯具么……我像一个怨灵，碌碌有为却不为自己为。之前的生活本来已经开始有了规律，我却又亲手把这种生活推离我。狸猫姐姐终于病倒了。又一次打扰了我的生活。而……诶。过去了。去把小广告撕掉把。不要变成垃圾。诶。。睡了……