不行 要再躲得彻底点 趁她已经不会注意了 悄悄咪咪再躲远点 自己老是手贱去翻 （真怂啊我 包子 还好意思说别人包子）

删了联系方式 取关了微博 希望能迫使自己不要再去有看她的习惯 点开删除好友又退出好几次 最后莫名其妙的居然点下了删除键 那一秒后悔死了 两年的聊天记录都在 以前多少争执我都舍不得删 现在也舍不得 心脏骤停的感觉

失魂落魄

道理我都懂 但是 真的想她 你问我图啥 我不知道图啥 像二胡说的 真要有点什么事 让我把命搭上去我都毫不犹豫 不过也像人家说的 感动自己而已 人家心里没你了 所以 一切都可以那么坚决而淡定 也不会被思念疯狂折磨

还是难受 但是衍尼玛点出来以后 比昨天好一点了

三天了还是无食欲无心情 哪怕脑子空白的时候心脏也会想哪个人 真的 好爱她 感觉要死了 * 已经没有和人倾诉的欲望了 可能她一直觉得除了妈妈以外没有人是能靠得住的 但是不知道 除了妈妈以外 还是有那么一个人在乎她到骨子里 哪怕让他豁出命去都愿意 就想和她一辈子 护她一辈子 但是她是不需要吗？ 好像她更喜欢她的朋友们 我真是太难了

消息没得回复 嗯 意思我也懂了 沉默的拒绝 那好吧 一别两宽各生欢喜 本来想换种方式陪伴一生 看来是缘尽于此了 还是这种躲避式的拒绝 又或者说是完全在心里已经没位置所以不用在乎了

持续性的焦虑失眠 不得不去找医生了 死一样的孤寂 即使身处人群之中也是孤单的感觉 大家嘻嘻哈哈 我感受不到一丝快乐的感觉 莫名其妙背锅挨骂 也没有太大生气感 要是以前我肯定咽不下这口气给他分分钟捅出去 现在真的佛了 可以不吃不喝 不喜 不怒 剩下的就是对和某人感情的不舍不甘放不下

不想继续了 昨天妈妈说她给z打了电话 她没接 然后回了她消息 我又气又羞愧 告诉她不要找人家 这样会让人家越发讨厌我看不起我 虽然我知道妈妈只是担心我觉得去找她求个情可以帮到我 但是 她不知道 事情早就变了 我也不是我了

明天要不要去医院 我好难

刚刚看了老师好 然后一直都在想她 以前我是多么讨厌“老师”这个词 但是因为她的原因 我甚至一度感觉这个词很亲切 因为小赵老师哈哈哈 能让我改变对从小厌恶的事物的看法 嗯 今天也是很想她一天 无论如何都还是忘不掉呐 就算她扎我一百次一千次 真讨厌自己

就这样吧

我觉得我是半个死人了

昨晚上梦见她跟一个类似有感觉的人发消息 胸口一阵绞痛醒过来就烦躁不安睡不着 现在想到还是眼泪刷就自己掉出来

明天就中秋节了 去年的中秋怎么过的不记得了 只记得赵梦🐷喜欢吃火腿饼 然后我去超市称了死贵死贵自己舍不得吃的小火腿坨 三四十个寄给她
前年应该是这辈子印象最深的中秋 在医院过的 她陪着我 叫的外卖 2017年的中秋我24年以来最开心的一个中秋 今年 教师节 中秋节我都只能沉默 客气话都没有 以前 我肯定给她发个红包开心开心 或者 给寄些她喜欢吃的东西 现在 不知道说啥 说什么做什么都怕是打扰 只能塞回心里咽下去