の
我是美美。
不介意的话。可以叫我老美或者美子。
这算是故事帖也算是文字帖。
希望各位不介意我的絮絮叨叨。

我还是太懒，实在不能写下过去那三年里的点点滴滴。
在好不容易混到个精品后，还是把那帖给抛弃了。
喔～我真坏。
记得当初还下定了决心想要写下来的。
你知道这件事后，还会像当初一样戳着我的脑袋骂我小懒虫么。

の
我口口声声不想轻易放弃过往美好的回忆。
但是最先放弃的还是我吧。
曾经无数次后悔过，为什么在你数次追求中，不肯放下面子答应你。
那也不至于搞成双方都伤心难过，直至现在的相忘于江湖。
在午夜或寂寞空闲的时，才会彼此打招呼说些简单的事情叙旧。
但是现在我又想通，可能我没答应你还是好事。
毕竟只有不美好的遗憾才能在记忆中更深刻地长驻吧。
那么。在彼此身上留下淡淡的伤痕，不是更好么。
我是一个宁为玉碎不为瓦全的人。

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2006年10月～2009年4月.
你爱我的时间。真的好久呢。
呵呵。现在想起。还是会觉得很幸福。
我在想，以后会不会再遇见像你这么爱我的人了呢。
不会了吧。都怪你。
都把我宠坏了，宠到已经不再那么容易被感动不再那么容易感知幸福了。
没有说再见。你是希望再见还是再也不见呢？ 
我也不知道自己。既想留给对方一个最美好的回忆，又觉得，还是不舍呢。 
我们没有说过再见。你是希望再见还是再也不见呢。
我还是会舍不得。但是又希望还是不要见面的好，给彼此更美好的回忆的好。
毕竟我也爱了那么久，我们也相伴走了那么久。

の
　　　　　23:07:38 
我走了，你会想我嘛？  
me          23:08:31 
会的额.。 
你呢 
          23:08:44 
我曾那么  用心的爱你。  
          23:08:56 
              我不会想你，我还问你干嘛- =  
me          23:09:20 
说那么感动干吗。 
亲爱的，尽管我一直在说着忘记忘记、放下放下。 
但是在看到你对我说这些感动的话。 
我还是依旧会像多年前的那个小女孩一样，一样的心动不已、一样鼻子感到微酸。 
呵呵。 
这个人，是我很多很多年之后，当我在青葱的过往时光里想起，还是会泪流满面，还是会心甘情愿地为他做任何事。我相信，你也一样。 
的确，你辜负过我，我辜负过你。 
但是我们不能辜负我们的爱情。 
是我们用尽青春年少的力气换来的。 

の
有时候我们转过身留给对方的背影，其实是一中故作坚强的姿态。 
而我们，无数次，对彼此故作坚强。 
倔强的我们只能头也不回地朝各自的方向走去。 
赫赫。 
我也曾无数次后悔过，为什么当初，不肯稍微，放下一点自尊呢。 
其实真的，只要一点点就可以了。 
就可以把心爱的人抓紧，就可以不再有遗憾的。 
我们有太多的错过和不珍惜，或许在这样的兜兜转转之间，就把所有的缘分都耗尽了吧。 
现在，你也对我说了。 
“曾经”这个字眼。这个你曾经，最不屑的字眼。 
你是在告诉我，你现在，真的，已经不爱我了么？ 
你说过，在我之后，你尽量地对每个女孩子好，不想再辜负她们，不想再像对我那样不懂得珍惜。 
但是，到最后你才发现，你最不想辜负的那个人，是我，你最想懂得珍惜的那个人，是我。 
你最想对她好的那个人，是我。 
那一天，我们抱着话筒哭。可还是装得很不屑的样子。 
亲爱的们，我以自身经历告戒你们呢，在爱情里面，千万不要太在乎面子自尊了。 
因为摆在你面前的真情真心，不是那些面子自尊可以换的了的。 
我曾经，曾经拔下了自己身上的刺，放下自己看得比命还重要的自尊。 
回头去寻找他。 
但是，找不到了。真的，不见了。 
他们都说，《后来》很适合我。赫赫。
有些人，一旦错过，就不再。 

の
　 
　 
　 
　 
昨天的深夜，我对你说我饿了，想吃炒年糕。 
你只是冷冷淡淡地回了句，噢，好汗阿。 
呵呵，我知道的，你已经不再是昔日那个，会因为我一句话，就真的为我去寻找炒年糕的少年了。 
我记得，那也是夏天，我在ＱＱ上对他嚷嚷想吃炒年糕。 
你也只回了句，噢。 
然后我挺生气的，虽然我不知道他应该回什么让我满意的答案，但是他这样我会觉得很敷衍。 
之后没多久，他Ｑ就下了。 
我更生气了。这丫找什么抽呢。 
在过了很长很长很长时间之后，有人在楼用石头扔我家窗户。 
我把头探了出去，看到他在楼下笑得死灿烂地看着我。 
当时心里就暖了大片大片的。 
他家在城西，偏郊外的。我家在城中。 
他家到我家，走路至少４０分钟，坐车或骑自行车也得２０分钟。 
我不知道，他是怎么过来的。 
更神奇的是，他手里还拿着一碗炒年糕，用塑料碗装着。 
我跟爸妈打了个招呼就跑下去，跟他一起坐在路边／特乡霸－.－ 
在那吃着炒年糕。 
嗯……　　　一边吃一边红眼眶。 
这种事情，真是，一辈子只有一次阿。 
因为从那之后，再也没人为我做过了。 

の
　 
　 
　 
　 
            23:24:10 
1506*******.有事打电话好了。随叫随到的。  
[我]        23:24:29 
 你都到外面去了，我再怎么叫都叫不到的吧。 
            23:24:54 
你叫我回来么我总会回来的啊。  
             23:25:00 
噶木了。 
  
             23:25:26 
你被别人欺负么。我马上到的。  
             23:25:45 
好讲的。  
[我]         23:25:51 
 嗯~ 
             23:27:20 
              有事打电话好啦。  
             23:27:30 
              老妻 .  
[我]         23:28;07 
死开、 
赫赫。 
希望你说过的话，能够一如既往地，值得我信任。 
你还是那样，很容易感动地就能感动我呢。老妻。赫赫。  


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那我又何尝不是呢。现在终于明白，什么叫曾经沧海难为水。
你在和那么多女孩子好过之后，还是会回来找我。
我总算能体会那种感觉了。
在你之后，我也陆陆续续地和几个男孩子处过。
但是。他们都不是你。
最后的最后，我还是会因为你和他们分开。
这个没你好看，那个没你皮肤好。
这个没你体贴，那个没你潇洒。
这个没你幽默，那个没你了解我。
总之，有挑不完的毛病。
总之，还是你最好。

の
我还是会不可抑制地想起你。
想起我们曾经一起做过的事。
现在在一起的男生天，他说是对我一见钟情。
赫赫。我还没好看到那地步吧。
和他的故事很简单。他在一次模考的时候坐在了我的身后。
问我英语好不好，帮他一下。
我就让他科学（物理和化学）帮我。
但是现在他居然告诉我，那时跟我说话，是为了搭讪。（好汗~）
他在7.29的深夜跟我告白。我不知道，他已经喜欢我那么久。
我答应了。
天对我，真的很好。
但是不能想到你。
一想到你，我还是会觉得天不管哪里都不满意。
你说。你怎么可以。这么坏呢。
你怎么可以，在我的初恋就给我这么深的印象呢。
你怎么可以，把我宠坏了呢。

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觉得自己还年轻么 多听几首歌 多爱几个人 很快就老了
我记得曾经的我，还很幼稚地因为想要知道你更多的消息，和一个根本毫无感觉的人在一起。
（我对天还是有好感的）
那个人，叫鑫。很有钱呵呵。给我买了一些礼物来着。
其实我就是一挺自私挺势利的女人。
小时候觉得这样的女生可恨恶心，但是现在看看，我还不也这样了。
还是被显示打败了啊。
不过我不觉得这样就不好了。毕竟谁最爱的不是自己呢。
我和你，还不就是因为我太爱面子才造成遗憾的么。
现在特别讨厌那些电视剧里无私奉献的男生女生。
可能是嫉妒吧，哈哈。
觉得现实中怎么会有这么好的人呢。都显得有些做作矫情了。
不过，正因为这样，才叫电视剧么。
而且我特别厌倦那些初恋就一辈子在一起的人。
看过太多红尘故事，初恋在一起的人，并不一定能幸福终生。
因为没有失去，就不懂拥有。
赫赫，电视剧和小说，就是给人们以遐想，为这个世界创造美好的一面的吧。

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他们说 所有的爱情无非是两种结局 不是相濡以沫厌倦到终老 便是相忘江湖怀念到哭泣。
我想 我选择后者 也未必不是好的。
我没有其他的办法。
我们这一生要有两个人 一个用来终生陪伴 一个用来永久离别
每个人的青春里 都会因为爱一个人 落下或深或浅的暗伤 
这些伤不一定会触及皮肤 却会牵连脾胃 甚至 身体最深处的心脏 让人夜夜疼痛难忍 寝食难安。 
这样的伤口 我管它叫做失去最爱的人

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我们终究不够勇敢，不能一起开往那个所谓的地老天荒
想起。你为我。做的最荒唐的事，大概就是退学吧。
一直以为你是在赌气，没想到在2-25那天中午，你没有任何预兆地离开。
就再也没回来过。你没和我告别。
我只是在诧异，每天都会来吵我欺负我的人今天怎么那么安静。
而扭头朝你的位子看的时候，已经没有了那个熟悉的人。
去哪了呢。不知为何，我在那时感到前所未有的心慌。
你的兄弟说：你这下可以高兴了，他再也不回来了，不来欺负你了。
带着前所未有的冷淡和嘲讽。