回复：开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我去！好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。

我永远忘不了与女友相识的那个晚上。那天晚上，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急匆匆的问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

"有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：**划嘎哈，整个工地都中国人。

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

第一次去老丈人家的时候，他家正在播玉米种子。
我主动跟着播了一天，丈母娘杀鸡犒劳了我一顿。
第二次去老丈人家，老丈人说：“还记得玉米地么？你去吧玉米铲一下吧！”
我扛着锄头就去地里了，半天后回来，看着正杀鸡的老丈人，问了一句：“玉米都铲了准备种什么啊？”
我看见老丈人脸都黑了……

那天我在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了……结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。

宋女士从服务区的厕所里出来，发现老公和车都不见了，她在服务区里找了一圈都没有找到自家的车，倒是看见了和自家的车除了车牌上的字母不一样，数字、颜色和款型都一样的一辆车。
宋女士想打电话给老公，问他在哪里？谁知翻遍了全身，也没找到手机，陡然想起上厕所的时候吧手机放在车上了，无奈的宋女士只好找服务区的交警帮忙。
交警立马给宋女士的老公打电话：“你好！是李先生吗？”
男子：是的，你是哪位？
交警：你车上是不是少了一个人啊？
男子：没有啊！就我和老婆两个人，她在后面玩手机呢。
交警：你确定你老婆在车上吗？
男子：当然确定啊！就在后面。
宋女士听了简直要疯了，她在这里，那车上的女人是谁？正想问个清楚，却听见老公大叫一声：“你是谁？怎么在我车上？”
“你是谁啊？我老公呢？”电话里又传来了一个女人的尖叫声和哭喊声。

地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最着名的江是（潘长江）我国的煤都是（黑的），铁都是（硬的），你说我还怎么上课。

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：是台长那个狗的！

二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信，打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去。

领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

幼稚园的老师问班级的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“是3。”老师问：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。”

#早上买早餐时，一小伙来到摊位前喊了句：天王盖地虎。老板直接回到：煎饼两块五。小伙又道：宝塔镇河妖。老板：要不要辣椒？

開心一刻、因工资少心情不好，今早跑到峨眉山求签。高僧问我：“一只钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？”我说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？”
我说：你懂个毛线！500斤鱼卖了，500斤×5元/斤=2500元；鱼杆100元一根，买10根=1000元；拿1000元请10人帮我钓鱼；500元买个二手麻将机，约几个朋友打牌。一边打麻将，一边守到钓鱼的人，钓来的鱼再拿去卖。鱼也钓了，娱乐也娱乐了，钱也挣了。
高僧……