很想你 没来由没借口的就是突然很想你 坐在车上的时候想 躺在床上也想 就连在梦里也很想你

最近没来由的喜欢上了贵州这个地方 很多年没有再去过了 可能是回忆加了分 又可能是抖音里的哪个片段感染了我 贵州口音的歌曲也格外的动听 歌词里的一字一句都真实让我心颤 在家的时候总想出门去看看 出了门待不了多久又迫切想回到这个生养我的城市 上个星期我还在思考人生的意义 可今天我又在短视频的世界里被花花世界吸引了目光 迫切的想找人分享 我以为我习惯了不作思考的活着 可放空久了又有一种不真实的虚假空洞填满了本就不大新房 我担心时间走的太慢以至于我困在当下不知所措 又惶恐时间走的太快让我白来这人世间一趟 我向来都是一个自私的人 前些年浑浑噩噩的以至于现在一晃眼才发现自己马上就要三十岁了 找了许多理由给自己说随大流 其他人也没有活得怎么怎么样 麻木的的感觉就是没有感觉 什么都是匆匆而过 就像开车去一个陌生的地方 只有目的地会还有印象 而路过的风景就算再去一趟也不会记得是不是真的来过 表现得尽量成熟 学着别人一样尽量听话着顺从周围的好意 可只有我自己知道所有的一切都建立在谎言之上 假装的孝顺假装的慷慨假装的应付 每天都卖力表演一个很像自己的人 虽然我知道那不是我 可我好像没有办法表达出来 没人愿意听你那些自怨自艾也没人同情你的感同身受更没人告诉你做自己别管其他的声音 好像只要我演得足够久就真的可以变成所表现的那个人一样 想学着别人去创业摆摊 想学着别人去骑车 想学着别人带着千把块钱就敢出门闯荡 想完成很多年前就放弃过的梦想 不知道从什么时候我就变成了现在这样暮气沉沉的死样子 我需要制定一个计划 一个方向 一个准确的时间表 在这个晚上我想着明天后天大后天乃至今年的野望 我不知道这份热情能坚持到哪天 但我好像有些活过来了 十二年前的梦想我找回来了一块碎片 我想慢慢的拼凑起来一个完整的自己 一个多年前本来就该属于我的那个自己

现在你应该躺在你先生的怀里 可是为什么反复的溜进我的梦里不肯离去 扰人清静 乱我凡心 我试图摆拖那些幻想出来的剧情 可就像附骨之蛆缠着我让我重复的一遍遍呼喊你名 我知道梦是假的 可我的心痛却来的措手不及 我可怜梦中那个痴情于你的男孩 我知道你们没有结局 却又忍不住相信如果和万一 香烟熏的我睁不开眼睛 像极了我在梦中也看不清你的心 这个夜注定难熬下去 我拖着沉重的心打开手机想把和你的故事尽量写清 可尼古丁的刺激也缓解不了我按键盘时指尖的沉重 压抑的情绪让我看不清自己 小说里写 即随本心 可我不知道我的心去了哪里 也许留在那个秋天 又或许留在那个二十岁和你重逢的Ktv里 在梦里我也一遍遍为你祈祷 希望你平安顺遂 万事都如你意 真的希望你能体验这时间的一切美好 蝇营狗苟风马牛的那些腌臢都避你不及 我的梦醒的差不多了 希望你今夜好梦 夜夜都能睡得安稳 我亲爱的小萨比

从朋友口中知道你参与了一场新郎和我同名的婚礼 我惶恐的不敢看他手机里你俩的对话内容 生怕聊天里会看到我的名字 有没有可能你也会想起昔日的我这个旧情人 我希望你也偶尔也会想起我 就像我一样 偶尔就行 不用挂在心上也不用挂在嘴边 只是在无人的时候旧梦重温 哪怕就那样一个念头 我也会为过去的我们而高兴 可我不敢看他的手机 我怕得到答案 朋友宽慰我说这么多年了 我以为你没事了 我说是啊 我早就没事了 我得走了 真得走了 你要珍重

小时候我不爱喝粥 它他没什么味道 后来我喜欢喝粥 因为它没什么味道

旧时往事缠心头 乱我凡心何时休
庄周晓梦迷人愿 只道天凉好个秋

又是一年