还记得刚分开的时候，
我说要趁手机还值点钱，
抓紧给卖了。
你当时就红了眼眶，
说不行，不愿意别人用我用过的手机。
我真的很缺钱。
分手之后的我，半年多，
几乎一天都没工作过。
我得谢谢出钱帮我还了大概一多半的贷款。
还让我还了你的钱，
从心理上得到了一些安慰。
我之所以一直没卖了手机，
可能也就是记得当时你那瞬间红了的眼眶吧。
可惜以后你再也不会为了我这样了吧？
可惜手机现在卖了也不值钱了。
挺心疼的，让家里拿出来那么多钱替我还贷款。
好不值得。

你说我是不是觉得你永远都不会离开我？
是啊，
我一直相信的呀。
相信我们会和别人不一样。
就算知道可能是我一厢情愿。
我还是愿意相信。
不是别人跟你说的那种，
我觉得我把你吃的死死的。
而是我真的觉得我们是不一样的。
可是真的没什么不一样吧？
我们也会分手。
也会有一天见面打招呼都会变得尴尬。
你一定是想好了吧。
也做好了迎接这样一天的准备吧？
我还没呢。
一辈子都不想有这样一天的那种心情。
永远不接受。

明知道最后结果99％会以失败告终。
我还是很担心。
还是抱有最后一丢丢希望。
然后再考虑。
失败了之后我该怎么办。
我还有很多期望。
可是我不知道没了你，
那些东西对于我还有什么价值。
想到再也不能和你一起牵着手逛街，
再也不能一起互相依靠着傻笑，
再也不能一起收拾房间做家务，
也不能在悲伤的时候拥抱，
动情的时候接吻。
就觉得好像期待的东西都没有价值了。
一套光洁靓丽的大房子没了你也会晓得空空荡荡。
再体面的工作下班后不能见到你也觉得没有意义。
可能我真的不会赚很多钱，
但是想到我再也不能买一些你喜欢的东西逗你开心，
我就觉得特别心疼。

我总会跟你计较很多乱七八糟的东西。
像女孩子一样敏感算计，
说我给你送了礼物，你却从来不给我惊喜。
我期盼了那么久那么久。
我费尽心机在分手后送你礼物。
就想着就算分开了，
你用着我送的东西。
还会想起我。
还会惦记着，
在我生日的时候，还给我这个已经不是你男朋友的人，
一份更加用心的礼物。
可是显然事情没有像我预想的那样进行。
我最担心的事情还是发生了。
原因太多太多。
而我实在不愿意把问题归结在你身上。
其实我的行为充满了矛盾，
嘴上说着还你钱是因为分手了。
不想再有那么多纠葛。
实际上偷偷多还了挺多，
想让你心疼我。
明明自己那么缺钱的时候，还在死要面子。
我就是想让你，
别那么快彻底抛弃我。
哪怕是因为对于我的怜悯，
哪怕是出于对我的愧疚，
就不要那么快的彻底不要我。
可是其实很难啊。
你还是狠下心要走了。

以后再也不会送你礼物了吧。
也不应该再接受任何来自你的馈赠了。
我怕是已经失去了，
和你，和这个现世
最深的羁绊吧。

晚安，
地球人。

感情上面的事。
请相信自己的感受，
你感受到的就是真的就是真的。

我说六年半，
你说是七年。
仔细算算，六年九个月又10天。

请相信自己的感受，
你感受到的就是真的。

所以记住自己既不特别
也不重要

事实就是事实
我再怎么想办法遮掩
再怎么帮你找理由
再怎么从各个角度欺骗自己
事实就是你在想了很久之后
想通了所有关键点之后
还是选择和我分手
没有谁的感情是不细腻的
所以我真得应该相信自己的感受
不爱我了就是不爱我了
我觉得我不应该用
“她没那么爱我了”
这样的话**自己
至于我用来安慰自己的
你说的一直期待我变好了重新追你之类的
换个角度想起来应该是更加验证了我这个思路吧
因为已经不爱了啊
可是舍不得这么多年的感情
所以期待同一个人能变好 然后重新吸引
看到我现在过得不好
你肯定也会心疼会难过
真的就彻底断了联络的话也肯定舍不得
毕竟就是自己养了一条狗六七年
送人了都还会思念吧
何况是日日夜夜在一起将近七年的人
所以应该记住
不要抱有幻想
面对自己的感受
照顾好自己
不要给别人添乱

就像小马问妈妈的问题一样
我没那么重要
你没那么在意我
我也没那么不重要
你也没那么不在乎我
可也就这样了

所以我该怎么办呐~
我应该站在哪个角度
怎么看待这个问题
怎么看待自己的生活
怎么看明天的路呢？

你说同事从你接电话的样子里猜到了对面是我。
顺从你说话的样子里听出了信赖。
内心暗喜。
虽然没啥卵用就是咯。
结果还不是一样。
我像一条卑微的舔狗，
一个人熬夜怼你的硬盘。
一边怼一边在心里嘀咕你是不是又在和别的男的聊天。
反正我不管啦，你不理我的时候就是在和别人聊天。