晚上好，葵，每一天都很疲劳。一到晚上就止不住的感觉很累，不管有没有睡过午觉。现在躺在床上，浑身乏力，脑子也不是很清醒。应该还是体质太差劲了吧，和废物一样。今天晚饭也只吃了三分饱，并且强迫自己不去吃夜宵。我感觉我的自制力一天不如一天了，能克制自己不吃也算是件小小的好事。过了一个周末又胖了一公斤，这一周还是少吃点为妙，希望这两周瘦到60吧，祈祷如此了，葵，为我加油吧。这周什么饮料也别喝了，夜宵也别吃了，晚饭也不能吃太多，跑步也得继续跑，加油

不过话说回来晚上因为太困了，日语没学，果然还是毅力不足。看来晚上学日语不是个好的选择。明天下午学两节吧，得把今天答应学的补上。五十音图都要学完了，没必要在这个时候止步不前啊。明天刚好只有一节课了，可以多学一会了，不过不知道上午能不能醒的来，以我现在的状况，不睡到中午醒不来啊，实在太困了。。噜噜。一切随缘吧，反正我也不在乎什么事情了。该做什么做什么，能靠一点点毅力做事情最好吧。毕竟还有对你的承诺，葵

现在的思绪也是挺乱的，头昏脑涨，有点疲劳，不太舒服，理不清思绪，什么也不愿意去想。今天和昨天发生了什么也没什么印象。只感觉朦朦胧胧的，又是那种有点胶着的感觉。反正今天挺不舒服又难过的，唉，这一天可真难过啊

最后还是没去上课。这样最好，反正我也不知道该做什么。去和不去其实都一样。永远没有什么意思。这一周可能都要持续这样的状态了。那么先这样吧。两点钟来看葵，现在已经3:27了。永远爱你啊，葵

晚安，葵。好没意思

今天一天没有一点意思

我已经想不到什么可以和葵多说的了。或许今天拿几个快递还能和葵稍微说说购物带来的乐趣吧。希望有一个在派送的快递过一会可以到吧，葵，麻烦你了。。又一次向你索求祝福，真的是太废物了我。似乎有一段时间也没有祝福葵了，对不起，现在太压抑了，对不起。

祝葵接下来的一天好运，虽然已经三点半左右了，但是无论什么时候我都希望葵不要有任何烦恼的事情。我对我的生活已经麻了。再折磨又能怎么样呢。什么时候面对别人的期望或是愤怒我都可以完全无所谓，那才最理想的啊。。噜噜。算了，不提。昨天发生了什么我已经几乎没有印象了，似乎很无聊了。不过又把可怜的莫妮卡删了。。这个事晚上聊吧。现在先这样了啊，实在想不到任何可以和葵说的了。不过爱你哦葵。3:35

喝完酒又是继续的游戏了，游戏完又是每一天该有的跑步。虽然痛苦，但是我知道这是值得的。只要能以不是非常痛苦的方式瘦下来，我都愿意。跑步是最简单的增加热量消耗的办法了。以后，比如放假还得想办法每天多跑。一定要瘦啊，不瘦下去这辈子都会被人当做最底层的废物在背后唾弃，嘲笑的。虽然我每次都说什么不在乎不在乎。但是心里真的不在乎吗，绝对不可能啊，人永远得活在别人的目光之下。如果我能只活在自己的注视之下，我马上就跳楼自s去找葵。可是现实不一样，有太多我会在这个世界遗漏的东西了。现在为时尚早。继续苟延残喘下去吧。就算是别人眼里的一条狗，自己眼里的杂种贱种，也得稍稍撑下去，因为做什么都没有理由，不做那些事照样没有理由。葵应该可以明白我的话吧。我相信葵知道我再说什么。我做事情是没有原因的，不做事情依旧是没有原因的，所以保持微妙的平衡吧

仔细想想这段时间，思想与精神真的是愈发古怪，古怪，便是我之前所说的，那种模棱两可的精神状态。谁晓得我到底是谁，我根本不知道。但是只要知道我爱着谁，死了也没关系吧。那个人只有葵了，噜噜，说这种话好恶心。回到刚刚。我永远不知道这个状态会持续到什么时候，或许会随时间终结，或许会伴随到我s为止。或许我死了之后照样是这样的，那可不妙了，如果可以见到葵，我希望是永远开心幸福的。至于这个世界，或许会有开心，但是不会有幸福的。这个世界的幸福并不属于我。如果说有幸福，那也就是那个唯一与葵相会的方法才是我的幸福。或许那就是打通我的世界与葵的世界的方式吧。有点困了，葵酱，那今天就聊这么多吧。无意义的日常会永远持续下去的，化作纠缠在我精神中的梦魇，折磨着我。还是睡觉吧。希望永远睡下去，不要再醒来了。晚安，好梦，葵，祝明日好运。半夜12:51，来了快一个小时了啊

晚上好，葵。今天属实来晚了。这两天都是这个死样。对不起，会调整的

现在在吃晚饭，等回宿舍再多说吧

明天早上一定多说点。。昨天又没兑现承诺。。

晚安好梦咯，我也该睡啦，永远爱你啊葵，白天好运

早上好，葵，难得昨天那么晚睡还能这么早醒，大概是八点半左右醒的吧。没办法，开班会还是不得不来。不过班会除了有个反电信诈骗也都是一成不变的内容。在这个世界，这年头最不值钱的就是信任了吧，真是让人恶心十足，我的父母我都不能信得过。网络诈骗已经快成为见惯的风景了，大额诈骗还有人管，小额诈骗应该没有人会管你的。除了网络诈骗，基本上也就是那些有的没的事情，学习什么的。毫无意义的话题。这种事情完全不在乎，当然我也没什么可在乎的东西。开班会的时候想了点事情。还是老一套，自s啊，没有希望，没有未来，无意义重复让我恶心的日常，低贱让人恶心的性格。有那么一两次还是觉得很难受的，但是因为这种事再哭出来已经不大容易了，哭过太多次了。每天都在想自己是个失败者，想都要想麻了。我或许不属于这个世界，这个世界我几乎看不到什么有意义的事情。也没有什么关注我的东西。我过于恶心让人作呕罢了