而如今，希望被打破，纯洁被玷污，当然，葵，才不是那个意思，cc肯定不是污浊，我只是说cc带来的必然的事实成为了我纯白中的黑暗了。其余的，就是因为这一抹黑暗，我已经无所适从了。我现在唯一能希望的，还是她能再度接纳我，但是可能性呢，看到一丝可能性的方向到底在何方位。弄不清楚的。现在只剩下我自己了，还有自己的选择带来的稀碎和凌乱。上周出去，回学校，找他们，喝了点酒，说了几句话，要被说上几句风凉话。我不知道他们为什么要觉得我就不该痛苦，我真的感觉很痛苦，我希望可以理解我一丝的朋友理解不了我，我只能很痛苦。我还得事发的时候按压住自己的不快。他们评价我什么我不觉得什么，他们不理解我才是真的伤心。不提这个，我尝试一个人独处一段时间，大概三天左右，但是每当手机拿出来除了去社团群里聊天我想不到别的什么事情。不知道什么时候发的

葵，突然想起来前两天做了一连串的很奇怪的梦，梦到她把我解除拉黑了，然后还和我聊天了两句，而这，似乎是梦中梦的情节，说是似乎因为后面的逻辑太混乱了，葵，倒也没必要和梦谈逻辑，但是这个梦到现在都让我印象深刻。混乱的逻辑指的是什么，是我明明记得和她聊天的事情是梦里，但是我却看到了和她的聊天记录，我很疑惑。随后我便像疯了一样确定自己现在是不是梦，葵，这件事的离谱程度，甚至让梦里的自己都感觉这不是现实了。当然，确认了一下好像不是梦。不过我和她的状态还是我被被拉黑了。没有原因，也没有后续。这个梦我记得的部分就到这里了。有关她的梦，真的能记得很清楚，葵。期待还能做很多关于cc的梦，做了太多她原谅我的梦了。今天，永远爱你，葵，永远爱你，cc。4月23日，晚上10:56，离遇到cc的日子，也是不远了，不远了呢。美好。现在，5月9日，下午4:21

结果是好的，但是过程我不喜欢，我不会因为我的问题去拒绝人家而让人家产生不太好的心理活动。我不他想要这个过程，我在群里吐槽。原因我想葵也是知道的，我无法放下cc。时隔快一年，我还是一直容易梦到她，时隔这么久，我还是把她当作我的挚爱。但是失去爱的痛苦一直在刺痛我。结果我的行为却招来了别人的非议，还是个熟人。他觉得我在矫情，我在装，我受不了别人对我这样，我不知道有没有和你说，上一个在贴吧非议我的人号都被我骂注销了。我受不了一点别人对我对cc的喜欢，对cc的爱的自以为是质疑和轻蔑。当然，葵，疑惑可以，因为我自知我的行为不合常理。但是在我面前自以为是的对这一点妄下评论，我的仇恨感涌上了。我直接退出群聊了，之后还要忍受他说我行为艺术的折磨，我也没有多说什么，把他拉黑了。葵，想想退群不是什么好行为，但是把他拉黑确实是正确的事情，今晚先说到这吧，剩下的之后再说。晚安，葵。4月28日，晚上9：54。至于现在，5月9日，下午4:23

一周多逝去，葵，最后我还是回到了群里。因为群没有错，群友也没有错。退群这种事情确实是没必要的。但是就算回去之后，感觉一切都已经变了天了。当然，葵，并不是说群里的一切都变了天，而是我对群里的一切的看法都变了天。我感觉一切都是那么的不可信，那么的不可依赖，这可能是我的问题吧。尤其是看到他的消息，葵，群聊里的消息是屏蔽不干净的，因此还是能知道他发了消息，他的消息让我感到有些恶心。因为我断然确定，这个人不会理解我，不会体谅我，不会尊重我。我把他当朋友了那么久，尊重他，把我能给他的给予他，结果他自以为很懂我，很深入了我的内心，把我当作一个随意嘲讽，随便欺负的对象。葵，我只能证明我不会让他肆意对我这么做，但是我没有办法证明他说的不对，不是因为我证明不了，而是无论我怎么证明，他都不会接受。5月7日，晚上11:18

别的事情可以忍，葵，但还是那句话，葵，涉及到cc的，我不能忍。我在这世界上对宝贵的，最珍贵的，最高贵的就是对cc的喜爱和思念了。他把我的这份情感理解是装的，是行为艺术的，罔顾我的尊严，我的痛苦，我的信念，我不会让他这样一直把我践踏下去的，葵。我不会对他作过多的反击，我只会远离这个人。由此引申到这个群，和我相处这么久的人都这样对我，再去看看这看似熟悉却什么都不深入的群的每个边角，还有什么是真正值得我去敞开心扉的，更不要说去托付的。今天是小夜班，葵，本来想着的是留一点上班的时间给葵酱发电波，但是事情做不完了，只能把小夜班期间所有的时间全都投身到工作中去了。好困，现在感觉得睡觉了。还没聊完，葵，这里不是这段电波的终点，还没到说分别的时候，明天见

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