我觉得不是我想把自己塑造成一个悲剧人物，实在是有人想把我塑造成一个悲剧人物。

或许我永远都不能理解 母亲这样无私无求的爱 是从何而来
可是我知道 这世界上有一个人 正是这样的爱着我
无论多么痛苦 多么难熬
为了我 她总是不断忍耐
那我 也要为了她 好好的生活

尽管不想承认 可是我确实羡慕着别人的家吧
不是我喜欢热闹 也不是我喜欢小孩
只是别人的家里 洋溢着家的氛围
那是我曾经有过 却又永远失去的东西

妈妈揽住我的头的时候
我很想在她怀里放声大哭
但是我知道不可以
这个世界上 谁都可以得知我的悲伤和痛苦
只有她不可以

我觉得我应该是个很容易满足的人
即使只是在朋友家安静地坐着
心里就会有久违的平静感
只是看着朋友家人的互动
我也会不自觉地笑出来
可是这样的平静与充盈
我却从未在自己的“家”里感受到

其实我是不想走的
在那样温暖的环境里
让我忍不住沉迷
即使不说话也好
也不会觉得有什么尴尬或无聊
第一万次地问自己
我为什么不能拥有这样的家呢？

双相情感障碍……吗

每天都在气炸和低落中死循环

意料之外 情理之中的病
嘴上说着早就想到了
可是其实直到现在都不敢相信
我真的得病了吗
诊断单上的结果是真的吗
或许是因为这千篇一律的日常
让我对痛苦变得不再敏感
如果可以的话 我只希望
健健康康 安安稳稳地生活

我想好好活着
所以每天都会约人出去
我想好好活着
所以会不停地逗自己开心
我想好好活着
所以会努力规划自己的未来
我想好好活着
所以会去看医生 会好好吃药
可是总是总是在某个瞬间
世界突然安静下来
脑海里有个声音在说
活着好累 好痛苦 不如放弃吧
那些人看不到你的痛苦 与其永远的失望 绝望 不如就这样结束吧
不如就这样 算了吧

我太痛了
张着嘴 却无法说出话来
眼泪就快要溢出眼眶
却还要拼命忍耐
早就知道 他无法理解你的痛苦
早就知道 他是那样自以为是地爱着你
可是却停止不了爱他
无论如何 即使他不断地伤害我
也依旧祈求他好好的存在在这个世界
我太痛了 太痛了
如果可以 真想在他面前剖开我的心
让他看看 我鲜血淋漓 千疮百孔的心
如果可以 真想死在他的面前
让他好好地活着 为伤害了我而后悔
如果可以的话 我好想拥有一个普普通通的家啊

什么时候 我感到最轻松 最快乐
那就是远离我的家人的时候
我明明 是个很恋家的人
喜欢这座小城 喜欢安逸的生活
可是只要一想到 我会和这些人生活在一起
心就纠在一起 痛的不得了
我被迫离开这里 离开我爱的地方
唯一的愿望 只不过是想好好地活着
可是 这个愿望 真的能实现吗？

我不想活了
这样的话 仿佛能够轻易地说出口
而说出口的瞬间 竟然有如释重负的感觉
“我想好好活着”
这句话是真的吗？
“我不想活了”
似乎也是心里话
两种情感交互的时候 应该就是抑郁症发作的时候吧
对我来说 这些问题已经是无解了
那我的人生呢？还有解决的方法吗？

最近似乎对新生活 有了一些期盼

有些名字 符号 谈不上有多么深刻的意义
只是阴差阳错地用了很多年
然后 就习惯了 而已