一开始，世界上只有氢，恒星内部的聚变到铁为止，金、铂这样的重金属元素只能来自于超新星爆发这种宇宙中最绚丽的葬礼，也就是说，如果说你送了女孩一枚铂金的戒指，她就戴上了一块星星的碎片。

总觉得迅速抽身就能少受伤害 慢慢的 对待感情就像试水一样 两个人在一起 心里会开始有比较 你怎样了我才会这样做 等到衡量完 开始全身心投入到感情里的时候 可能沸水都已经温了吧

“可是这些 都与你无关 于是便与我无关”

以前多好 想的少 睡的早 还喜欢笑。自从喜欢上你 打破我之前的一切规则 一颗心怦怦上串下跳 喜欢上你的眉眼弯弯 喜欢上你的轻柔嗓音 喜欢看你的背影 翻你的网易云 走过你走的路 只是可惜 当我想要靠近你的时候 你已经离开

直到今天，你仍是我拒绝别人的原因 我今年72岁，我一年洗一次澡，最喜欢老鼠，我会飞，我爱你，我从来不哭。这几件事里，只有一件是真的，你永远不知道是哪件

数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”

情感若到了某个急走下坡的时候，逐渐趋向的败坏程度，也权当是概率事件产生的频发可能性了。难以受控的人事物走向，乃至时间的汇聚，都只是在步步指引到最后不讨喜的结果。需要接受，也就顺应成了该达到的步骤。剩下的，便只能是变化的微妙心境，这一切看似是接受得冷静坦然，而一切又接受得无可奈何。

同一首歌，有的人听了想去酒吧，有的人听了想去丽江，有的人听了想要结婚，有的人听了只想发给另一个人

我已经把所有热情丢在了几年前。一个人吃饭，一个人唱歌，一个人搬家，为了买药一个人走在黑黢黢的小道。我多害怕黑暗，多害怕一个人。呵，怕又怎么样呢？我也害怕了两个人羁绊。

我知道你朋友圈很多优秀的人。所以我特别自卑。后来我主动放手了。我该好好心疼心疼满身伤疤的自己了。两个不同世界的人在一起真的就是牵绊。对了 喔会让自己变的更好 但是我也不会回头了

终于不用整天盯着手机，终于不用在洗澡的时候擦擦手回她消息，终于不用再聊天聊的凌晨三四点，终于可以好好的睡觉，最重要的是我失去了一个可以让我撕心裂肺的重要的人。不过没关系我不介意孤独，真的比喜欢她舒服。放弃了才体会到“你走了正好，不然总担心你会走”我很好，你也保重。

我只是不去找你，但我从没放弃

初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了。

2012年，那年大一，军训，我们相识。异乡的冬天冻伤了她的初恋，我却没有理由给她一个安慰的拥抱。此后的日子我们依然是朋友，偶尔碰面寒暄，而后走散在汹涌的人潮。她又有了一个他，继而凋谢。2015年，大三。我们一起散步，夜色的掩护下我向她表白了，她牵起我的手，哭着说：你终究说出来了。

大学毕业后我去了北京，而她留在了老家，刚开始每天一个电话，后来越来越少，甚至断了联系，直到两年后的一次我坐火车回家，出了站之后看见她一个人站在外面，头发被风吹得很凌乱，看到我之后也没有动，我放下行李过去把她抱住，她立马大哭对我说我还以为你不要我了。那一刻起我就知道这辈子就是你。