好讨厌……死要面子活受罪的自己……也好讨厌，因为习惯了陪伴，会感到寂寞会感到悲伤的自己……

如果那天能忍耐住就好了……可是，不行，没有，我不是，我后悔，却又不那么后悔

如果不用那样激烈的言辞……不用那样侮辱他人的用语……那么说了和没说，也没什么不同……一切都不会改变，现实只是变坏了而已

可是犯错的不是我啊，为什么我要这样，一个人看书的日子，没有可以交流的人，没有道听途说的新闻，只是看书和看书，这是我曾经的生活，从小到大，十几年以来的生活……

现在才开始觉得悲哀，想和人分享看到的有趣的事情，想听别人分享有趣的事情，找到了可能会帮助到对方的资料，想要发过去，想要说一些怪变态的话……

真讨厌啊，现在的我已经不是原来的性格了，能够有人在身边实在是太好了，实在是太好了……

怎么办……怎么办……没有人哦，没有人会知道这一段秘密

毕竟，我才不会像什么傻里傻气的东西一样，流露出这样的的情感呢，这样也太伤自尊了吧

失去尊严、又失去思考能力的话，那么在我心目中，就是猪狗之类的牲畜，了不起可爱一点的，就当成智力有缺陷的病人、年龄尚小没有常识的孩童之类的吧

所以我自己，绝对、绝对不能沦落到这个境地，这种丢人的事情，绝对干不出来

可是这又怎么样呢……呜呜呜……为什么不来找我！为什么不来找我！哪怕不是真心反省，我也会原谅的

其实啊，第一天过去的晚上，就有做梦了，离奇荒诞的梦，唯一清晰的就是，在游轮上的戏剧演出，不知为何坐在我前面，突然回头问我故事情节，点评角色服装，我鬼使神差、感觉会破坏气氛的问“我们和好了吗”，回答说“啊，我啊没在意”

真是的，明明就那么想和好，为什么我还要在这里哭泣啊，为什么啊，强烈的渴望到了这个地步，难道你所谓的尊严有那么重要吗

嗯，很重要，因为这是构成我的绝大多数“恶”的来源，虚荣、嫉妒、傲慢，我不会和我的“恶”割席，也不会把我的“恶”迁怒于他人，我的罪愆就是我的错误，我不会放手的

关于承认“恶”，有很多说法哦，“因为我很伟大，所以这些罪愆无伤大雅，区区小错，只会让我本来完美人格增色而已”，不过这种实在是太自大了，也有这样“因为我无法饶恕自己和其他人，所有的恶行必然带来恶果，错了的事情就是错了，我可以不用世人眼光里的对错来判断，但是如果在自己的认知里犯错了却不肯承认，就是自己侮辱自己的表现”