早上五点半起来头发没扎直接去了那个地方。愿望会实现吗？

后来又去了南峰山。哎呀累死我了。终于到家了

莫名其妙地掉眼泪，控制不了。我这样神经质到底还持续多久？

很多的片段，被拼凑起来，不变的唯一仍旧是那张笑脸，别的我什么都变了吧。

躲着哭。最不愿意让别人看到我狼狈的样子。丢脸不丢脸已经无所谓，最重要的是不想被任何人看轻。很久很久以后当真正地释怀和放下，需要多大的勇气。我知道天蝎座最专一，原来是真的，只是晚了点。你跑哪去了呢？我像个傻瓜一样假装你还在的样子，自导自演。需要多久呢。你的朋友都成双成对，你不羡慕不空虚不期待吗？又是在期待谁。难道你不怀旧吗。刻意去遗忘旧爱或者一搭没一搭地寻找新欢。你又不是只爱我一个人，假话，你还要爱谁呢你还想爱上谁呢？新的就一定好吗。只有天知道。如果我先哭了，我该怎么唱完这首歌呢。怎样怎样怎样。就是自言自语的一个人。有人在听吗有人看见吗，我的心呢我的爱呢我的眼泪呢，全部被你左右了你却不知道。换种身份好吗。非得用爱情来维系这钢铁一样的关系吗，换种身份，只要相伴相知就好。哭了吗。

认定了是一辈子的就是一辈子，可以不是爱情。这辈子你都刻在我心里。你不要忘记，我们相知相伴一辈子。

乌云有人的心事重吗？

有轻生的念头，感觉很孤单很空虚，我尝试重生但是失败了，轻生的念头越来越强烈，我恨我眼睁睁看着却毫无办法，我恨我自己没出息不争气。我一次次哭到抽蓄，哭到昏死过去，我想忘记这段记忆我却发现我紧紧握住，我做不到洒脱，我痛苦的时间远远比你长，甚至也不比你浅。我都不想出门不想见人。我明明熬过去了我明明走出来了。可是最近又开始胡思乱想，头发一把把地掉，人看上去越来越呆。我根本没有办法让自己停下来。无法克制。什么都不如意。好吧今天许了两个愿，一是希望自己可以转到服装系，二是让我们重新再在一起。我都发现自己的可笑里透着可悲，精神寄托像个老太婆似的转向老天。我不知道自己该怎么做。很多东西我真的是无能为力。只是老天不要再让我情绪失控了，连续一天两天也就算了，可是这都连着一个多月了，每天都像去战场收尸。真的太折磨了。我只是不想再这么纠结。有些东西真的不值得我再这样了，我却还舍不得抓着不放。我错了。老天宽容下我，让我彻底走出来，彻底打开这个心结。过去了就是过去了，我为什么就不能接受事实呢。她说得对，我是个经受不起挫折的人。你在睡觉吗？我想打电话给你，我无比地需要一个拥抱。我讨厌夏天，我很痛苦。

我只是不停地哭。

你把你空间写给我的心情删了，再也没有了。

我没被判死刑，那是死缓。

朋友有事，我就这样在二中下了车，这里根本没有黄包车啊什么的，我要走出去吗？如果你在就好了，我真想打电话给你让你过来接我。但是我没有勇气。

家里电话打过来，说妹妹犯了什么事，学校不让报名了，让我赶快回家，欲哭无泪，你在哪里？

没有黄包车，没有出租车！

后来赛赛开车过来接我，然后我们一起去接了女儿，再去大庙前，貌似我怨气太重，车子息火了，那个叫狼狈啊。后来叨咕了一个小时才发动。八点的时候去了零点咖啡，哈密瓜冰淇淋真好吃，里面的西瓜颗粒最好吃，牛排也好吃，食欲大开，心情很不错。再后来去了本色，唱歌唱了几首，11点多我和女儿先走了，愉快很失落…