是该记一笔的时候，
这个节点上，某种意义来说我换工作了。
有得有失。
从以前一个事事操心的科室“管家”进入了另一块自己不熟悉的工作内容。
我相信自己的眼光，选择是对的。
在安逸有权舒适一成不变与烂摊子零开始自己想做的事之间，
我选择了自己想做的事。
既是大范围的大势所趋，也是小范围的自我挑战和蜕变。
我相信会蜕变成功，只是需要时间。
我坚信一个人的勤奋和悟性，是成功必须。
我会努力，更好的为自己，为父母，为子女。
以此为记，
以上三者是我此生最重，不能辜负。

加油

明天三十了，
一切太突然，
若八年前你告诉我，我的三十岁会是这样，
我一定嗤之以鼻。
都说三十岁以前偷过的懒，
会成为三十岁以后要吃的苦。
若是八年前的自己，
压根想象不到三十岁的自己是这番模样。
若过去的自己能和现在的自己面对面，
我好怕面对质问：你不记得当初的目标了么？为何放弃你的梦想？
是自甘堕落还是自我妥协？
我会支支吾吾脸红尴尬，一脸不知所措。
我想我是需要吃苦的，
以前的苦没吃够，
现在继续。
因为原生家庭的原因，
我觉得我的性格中带着很大一部分懦弱和妥协。
勇气不够，决心不够，无法专注自己。
因为这样的遗憾，所以我更注重去培养孩子独立的思考和自我选择的权利。
只为不想她以后走我的老路，
我想这也是每一任父母心里都会这样想的事。
我会尽我所能支持她实现自我人生价值的努力和奋斗，
会尽我所能减少我可能影响她决策犹豫的因素。
该拼搏时拼尽全力，不遗余力。
至少，现在的我是这样想的。

我觉得我的感情可能在三十知天命的年纪到了一个瓶颈，
我理解不了我的配偶，
可以一个星期几乎从不主动联系我亦或是家人，
你主动联系他，他还会来一句工作忙没有时间之类。
他觉得我不该生气，觉得我不理解人，经常闹脾气。
因为这种事我以前会经常生气，
当然现在不会了，不是因为他变好了，
而是我已经接受了他是一个占着名头的某某而已。
我想我这就是传说中的丧偶式婚姻。
快一年了，换工作又忙工作的他，
当然就算他不换工作也不会影响他从不联系家里的行为。
而是因为换工作，到目前一年为止没有拿回家一分钱。
作为一个自己有收入的人，
讲真，亏得自己是个责任心强的妈妈，
女儿和家里的一切都是我撑起来的，
还不能说他，他会一脸不高兴地说我工作那么累，难得回家就看你冷眼。
昨天我三十岁生日，
除了上个月在京东上给我买个项链寄给我，
其他什么都没有做，也没有说。
就连昨天七夕我过生日，
也是人没出现电话没一个微信没一条。
我觉得我作为狮子座，是有点物质。
我憋不住在京东上查了一下项链的价值——129。
内心似乎有点波涛汹涌似乎又没有，
毕竟我们在一起到结婚到现在，
我过生日除了我自己主动指定要求他给我买礼物，
他成功答应两次以外，
其余时候没有任何表示甚至是我提了我要什么礼物也不会答应，
最贵的一次是没结婚以前我强行拉着他给我买的一个黄金小吊坠，戴脖子上那种。
去年送了一个一百多块的一对泥塑玩偶，原谅我又查价格了，淘宝一百多点。
今年这次以为至少那个项链也是值个几百块的，
毕竟不管怎么说，结婚几年第一次满十，不是该纪念一下么。
然鹅，我想多了，高估了他。
我确定，当年是他主动追我的，不是我倒追。
昨天下午和一个认识十几年的网络好友，
我们同年同月同日生，
高考完那个暑假通过网络认识一直联系到现在，
各自上班各自结婚各自过各自的生活。
但是我很多事情不会告诉闺蜜我会告诉他，
因为可以肆无忌惮的吐槽，
我昨天告诉他我想离婚，
我说我憋了很久，久到我自己都不知道这个念头从什么时候开始的。
他说我飘了，不要想太多。
就连之前有段时间怀疑他有问题的事，
我也全盘告诉他，他说我想多了，我信他。
我不忍心孩子太小要接受父母的分离，
是她来说太过残忍。
我就是再怎么对她好，也代替不了某些情感和认知。
好长一段时间都在寻求能解决的完美办法，
甚至想到那种表面夫妻，在孩子面前装装样子。
然而现在的孩子没有那么傻，
很多事虽然不说但是能感觉到。
我一直找不到可以完美解决这个问题的办法，
当然，
如果真的如愿在不影响孩子成长的情况下分开，
我想我会不婚了。
一个人过日子有什么不开心呢，
非得给自己找罪受是几个意思。
老了住养老的疗养院也行，
反正好好的把孩子抚养大能独立自主，
我对她的任务就完成了。