今天她来坐在我旁边我们一起上了一节课。
她一直在嚼着口香糖， 把包装纸叠成一团，看着它在发呆，我不知道她在想什么。她在划着屏幕，不知道她在想什么。 我情绪有些焦躁， 不停地玩着手。 我不知道该怎么坐，一会儿朝前，一会把脚伸出去，一会又是后仰，不知道什么姿势合适。 我想抖腿。
她在我旁边，这种感觉，太熟悉了。 我又会想起了好多之前的事情，以及那次她果决地告诉我我们不可能的那些画面都让我又忍不住心里有些难受。 那个画面，我一想起来心就疼。

后来，她就先走了。 我没有跟。 我知道她也希望自己一个人走。 说实话我跟她一起走，也不知道该说些什么。 我们之间有些东西，不知道该怎么说。 我该怎么说，说我一听见你说和朋友们出去玩就心里揪的难受吗？ 就有一种被放逐了的感觉，只能你来找我吗？ 我看起来对你毫不在意，但是你却是那个毫不在意的人吗？ 我不知道。 我不知道该怎么说，我甚至不知道到底发生了什么，好多好多的东西在违背着我的直觉。 那第一次的接触，我们之间那么那么的近，到底是为什么？ 到底是因为她对我有感觉吗？ 那她为什么见到我没有叫我呢？ 我一直以为是因为她太在意我了。 呵呵。

呵呵，我能感觉到，自己心里还抱有一丝希望， 似乎自己改变了这样懦弱的自己，就能得到她的喜欢。 我这是怎么了？ 为什么追人失败就这么难受呢？ 有一些追我的女生，我跟她们暗中表达了完全不可能以后，她们为什么还是喜欢我呢， 而且似乎毫不受影响，甚至变得更加热情，对于生活似乎又有着更多的热情了。 她们是怎么做到的呢？ 是不是因为她们得到了家长足够的理解，和爱？ 是不是我对我自己的要求太高了？ 我一直把要求高当做一个褒义词。
翻了翻照片，看着照片里的“猥琐”的自己，只恨自己长得不够帅。。。 我记得我两周前，还发出了感叹，我为什么这么帅，我只想和她们做朋友，为什么她们想跟我做炮友。 呵呵，现在我真想打自己两个大嘴巴子，当初说的什么瞎话。

这么想着，我就又会受伤一次，心里的难受，说不出来。

不知道为什么， 看到三井寿在安西教练面前跪下来，说， “教练，我还想打篮球”的时候，不知道是什么东西，似乎击中了我，我哭得稀里哗啦，无法平复自己的情绪。 那么骄傲的三井， 不服输的三井， 之前是那么的耀眼，夺目。 在那次事情之后，他似乎变了一个人似的， 似乎是有了自己的一群混混朋友。 可是，他内心有些东西是失去的，那个洞，是填不上的。 哭。

听着爱乐之城的片尾曲，那情绪饱满的爵士鼓点和旋律，我的泪止不住地流。

我忘不了三井的那一跪。 是放下了自己心中的高傲，和置气，真的承认自己内心对篮球的喜爱，哪怕这些让自己在朋友面前丢尽了脸，也在校队的人面前丢尽了脸。 我想，是丢尽了脸这一点，击中了我的泪点吧。 我已经很难再去感到丢脸了，因为我的脸基本都已经丢光了。 在那一次次表白，和被拒绝中，在一次次地邀约，还是被拒绝中；在一次次的在教室里， 所有人都以为我们在拍拖的时候，在一次次我因为她和别人发生争执的时候，现在她拒绝了我， 那些事情都像一个个reminder一样，提醒着我有多么蠢。
“foolish as they may seem”

“City of stars, are you shining just for me?"

"他终于明白，最强大的战士，靠的并不是坚固的铠甲和强壮的身体，而是无论碰到什么样的困境和挫折，都能够活下来、挺过去的决心”

不行了， 泪奔了

“逃兵倒下了， 从尘埃里爬起来的，是永不放弃的男人，三井寿。”