《回忆》 |2009年7月19日。星期日。|
乱言相关。祭奠之礼。
侃侃之谈。语无伦次。
随笔。心情。混乱。
若有不喜。见谅。
                                      零·笔。

「01、」 
真正的明白了幸福太过于苍白，却依赖着不肯松手。 
暖暖。零姐姐真的想你了。
暖暖，零姐姐还要带你去游乐园啊。
暖暖，零姐姐已经被你忘记了了是不是。
想念。
来得突然且完全没有理由。仅仅是带着那样磅礴的温度，慢慢，渗进我身体的每一寸血液里。
我能够真切地感觉的到，它在冷冷地发着光。 
仰起头看天空，那过于湛蓝的颜色在心中一点一点的堆积成灰。
死寂般的无声，在耳畔，在灵魂深处，不愿离开，久久的停留着。隐隐约约的长箫声，浸没了整个世界，在蔚蓝的深海底中，也没有任何的声音。
静谧。 
暖暖说过——
仰望天空的孩子最寂寞。
我望着天。它离我那样遥远。它应该也很寂寞，跟我一样。 
那天在暖暖的校门口等了那么久那么久。直到最后我望见她远远出现的身影。
她你一手挽着朋友们，一手吃着冰激凌。不免由衷地悲伤起来。 
我是不是太自私了嗯？暖暖。交了新朋友啊，明明应该感到高兴的，眼泪却不争气的流出来。
是的。对的。没错。的确。逝去了的时间，再也无法回到我们一起迈过的那么多个季节。其实我真的只是想那样和你一直走在斑驳的阳光下。只是这样。 
因为这样看起来便不会那样寂寞，寂寞的无处可逃。
是不是，零姐姐太自私了？暖暖。
TBC

「03、」
我独自在黑暗里看着这些句子。只感到眼眶微微地有些发涩，发痒，似乎有什么东西要喷涌而出了。我一头栽进枕头里，想着这样能抑制住它们的到来。
或许，我真的是一个得了病的坏孩子。没有人这么说过，我自己这么认为。 
薇薇的QQ空间做得很华丽。音乐很温暖。
超赞，甚爱。
其中有一条留言是这样写的
—— [阿零，忘了我，杀了你，好不好？]
我跟在后面恢复道
—— [薇薇，忘了你，杀了我，好不好？]
暑假要去上新概念。
有时候，细细的看着身边的孩子们那样专注而认真的面孔。有种莫名其妙的罪恶感充斥了身体里的每一个细胞，慢慢的
——分裂，增长。 
仓木麻衣的声音仍然是那样的尖锐而性感。
我躺在床上边看书边跟姐姐说
—— [友情真是无能。]
姐姐从一下趴到了我的身上，说我太没义气。她狠狠的捏我的鼻子，不痛，但是很痒。我疯狂的笑开了，姐姐也笑了。但第二天早上起来后姐姐的脸上有泪痕，很深很深的一道。
我跟Beth说
——[上次你叫我记住Silence这个单词。安静沉默。我记住咯！touch in。]
我们是怪怪的一对。touch in，本是形容柔软的。但在我们看来，那是“心头肉”的意思。
于是就这样叫开了。记得那一次因为壳子叫了Beth一声touch in，我为这事一星期没有理她。
我真的好任性，好会自我荒侃。一个人默默的写下这些文字，却没有人懂得欣赏。
TBC

「04、」
在上新概念的时候。和傻傻的同桌卡露露一起偷偷地戴了耳机，从袖子里一直延伸出来。
我们鬼鬼祟祟的，听着那别人不欣赏但自己一度认为是唯美的歌曲。
那是我，我们，一直以来的依赖，安静，沉默。
Silence。
甚至我可以听见身体里的血液机械般流动的声音。在老师要走过前一秒藏起来，卡露露每次都无怨无悔的帮我顶罪。然后继续着我们的演唱会。
我世界里的东西不多。但每一样都精准而必需。真悲哀。 
头不觉的有点痛。从口袋里拿了一颗药，我带着嗯。去参加比赛前姐姐塞到我口袋里的。
我曾经说过
—— [过去的不重要，回忆不过是个玩笑罢了。与其开这个玩笑，不如安安静静的选择忘却。]
熙曾经说过
—— [零，你不是这样的，绝不是这样的一个孩子。你以为你这样能骗得了谁？]
我固执的答
—— [是啊，骗的了谁呢？但至少可以骗自己把，可以控制住眼泪的落下。] 
熙狠狠地摔了我一巴掌，说这样自欺欺人到底有什么意义。
我轻轻的摸着开始泛红的脸，抱住她说
—— [我们记住的东西太多了，所以有些不被我们所记住的东西才会这样存在心里，每当我想起时，会好难过好难过。]
熙抱着我，流着泪。她尖尖的指甲刺进我的肉里。
我说我会一辈子记得那个痕迹的。她说阿零不可以忘记这个痕迹。我笑，她哭。我哭，她笑。
烟花忽闪忽闪着，刺痛了眼，却无法照亮心。在无人的街角听见天空中传来细小的歌声，或许不能用细小，但它悄悄的侵入了心。
晴朗的天空。短短，长长，长长，短短的思念，没有了句点的歌，或许只能活在生命的背面……
TBC

「05、」
我将每分每秒都算进了倒计时里。包括我现在每秒写两到三个字，也算进去了。不知是快，是慢。即将到来的初中生活，给了我憧憬，也有相同分量的惋惜。
再多的山盟海誓不过是过眼云烟罢了。
太多太多的记号，圆圆圈圈圈圈圆圆，方方正正正正方方。
在细腻的阳光之下幻化成永远的沉默。
那么，永远，有多远？
在认识栗子之前我一直是淡漠无感情的孩子。我不知道也不想知道关爱与心疼皆为何物。就连流泪，都是那样的面无表情。看着镜子里的自己，突然好害怕，害怕那张冷若冰霜的脸。
空荡的街口，我独自一人的游荡着。任凭寂寞在发梢上残留下淡淡的痛，在空气中散播着绵绵的情，始终不愿离开。 
虚伪的笑容，迷惑着深深沉沉的天空，在深红色的液体中酝酿着暗灰色的固执。
在那拥挤的路口，大声哭泣着。只为了摸到绯红色的天空，我用尽了全力的奔跑着。
一场空。
然而终于的，我迷路了，迷路在自己的任性里。
栗子君来找到我。她轻而坚定地说
—— [笨蛋零，我们回家。] 
栗子君的声音很好听，直入人心。那一刻我的感情终究还是诚实地忠于自己，那是我有生以来第一次那么真切地感觉到，怎么办，要哭了。 
栗子君。如果没有你，我会依然存活在自己的寂寞里，直到我化为灰烬入土的那一天。真的有那么一刻，我是这麽空前绝后地感动起来。原来你一直都在，原来你一直都在找我，原来是你与我一同度过了那样漫长的六年。 
我慢慢的失落着，却也终究明白了坚强的意味。不是谁都可以陪伴谁到最后，也不是谁都可以拥有谁到永远。那不过是一场烟花落幕的时间，得到了一张游乐园最后的门票，惊险却有不可逃避的欢乐。 
栗子君。真的，真的谢谢你。
TBC

「07、」
阿梓姐姐昨晚打电话给我了。很晚很晚，却又很早很早。这对白昼生物和黑夜生物是不一样的两种性质。我属后者。那是凌晨过后不久，白色的手机屏幕显示着[1：48]的字样。
她说她伤心了。她说她流泪了。她说她太傻了。她说她绝望了。 
我安静地听着她语无伦次。
我突然想起06年的冬天。风冷地刺骨。
机场，我对要去美国的皮皮说
—— [会再见的。] 
我相信我已经没有了任何语言，任何动作，任何方法去抵挡这些伤害的侵袭。我只能悄无声息地靠过去，小心翼翼地吻她的脸，水滴划过我的面庞。
那泪水不是我的，是我们的。 
皮皮还是上了飞机。隔着厚厚的一层玻璃，我看着下面的起飞线上那庞大的物体逐渐的加速移动，我感觉我看到她了，看到她的眼睛，感受到她的目光。
迟疑了很久。我说
—— [姐。一切都会过去。姐。没有关系，我在这里。]
她转过头淡漠的笑
—— [孩子，你终于已经长大。]
我不禁沉默地想象着。
他们拥抱、他们接吻、他们缠绵、他们分手、他们哭泣时的样子。那终于还是令我的心一点一点地疼。 
—— [我们分开吧。]
—— [求求你，我们分开。]
我想我真的是太寂寞，所以才写些无病呻吟的文字，所以才用这种方式夺走那么多人的爱。
感觉自己也语无伦次起来。
TBC

「08、」
莫名其妙。
最近的一切都太过于不堪。
热爱起了湿漉漉的绝望，痛苦的哀鸣着。
昨夜咖啡喝的太多导致大脑过于清醒，想到今天要参加比赛，于是偷偷地吃了安眠药。
舒 乐 安 定。
多么干净的名字，是我去姐姐的房间里拿的。
此 药 有 很 强 镇 定 作 用。请 在 医 师 建 议 下 服 用。过 敏 者 禁 用。
说明书如此的说道，好拗口。我把它撕得干干净净。却没想到副作用来得太过猛烈，才到凌晨时便头疼得醒来。
TBC
望向窗外是视界是一片混浊，透过帘子是微微的苍白。
浅蓝色的镇静剂，柔软的触觉，细长的针和针管，轻轻轻轻地刺进我的皮肤，连接着我的手臂。我的呼吸变得缓慢起来。灵魂有种迷失的上升感。危险而神圣。 
我清楚的听到有人说着
—— [我爱你，零。]
偏过头看着门口离去的身影。我知道那是谁，她是末。
我和末吵架有好一段时间了，想念是如此十恶不赦。请不要说[我爱你]，因为我会难过。请不要原谅我的多疑，请不要原谅我的任性，因为我需要罪恶感，这样我才能继续一边伪装一边生活下去。好好的活下去。
—— [末，我爱你。]
曾经我的腕上有些支离破碎的伤痕，钱钱的。它们轻描淡写地立在那里。微微发痒的痛着。 
我想我算是足够冷静的。我想我算是异常多疑的。我想我算是是微有些冷漠的。我想我在这样的环境下算是如此孤独的，无助的。 
我想这已经足够了。那年的雨季。临近六月。爬了起来，换上干净的白色衬衫，穿上牛仔裤，带着帽子坐着Taxi穿梭在北京这座陌生的城市里。

「09、」
上个星期接到的消息
——丫丫死了。
死在我和暖暖给她安置的窝里。
我坚信那个窝有足够的温暖，足够的干燥，足够的食物和足够的水源。
为什么它死了？暖暖一大早冲进我家抱着我撕心裂肺的哭。记得那一天我房间的纸篓里堆满了白色的物体，不禁开始难过。
丫丫是我和暖暖在街边捡到的一只小鸡，这就是缘分吧。
管家蓝叔在门口等着我。
那时我正要去老师家练习小提琴考级的曲目。我轻轻的摆了摆手，让他帮我请假。蓝叔愣在那里好一阵子，退出去了。
不是说无法接受这样的事情。可是就是觉得沮丧，觉得似乎无法挽回。
只是在那时有没有想过
——终有一天，自己所做的所有事情，都会成为别人眼中的刺，眼中的钉。他们为了避免受伤，便一而再再而三的互相伤害着。
而自己所做的这些事情，竟全部都是为了这个“别人”。 
真是可笑。我有没有想过? 
怎么可能在那时去想这些事情？然而当事情发生，却又会责怪原本谨慎冷静的自己怎么会没有注意到这些事情。怎么会呢？
完了，我真的开始乱了，真的开始语无伦次了……
阿哲说他爱我。但很多事情证明给我这不是事实。
“成绩”、“性格”，等等。
这些不足以构成威胁的条件。如果你是真的喜欢过我。这些条件怎么会如此迅速地让你放弃？你有那么一点点地去真正地喜欢我么？ 
骗子。我心殇了。
TBC

「12、」
还是记忆中的绿荫场。
浓密的树荫遮住了靠边的塑胶跑道，浅草很清澈的味道，在初春的午后淡淡的拢在了鼻尖，不得散去。轻嗅之，指尖轻扬着轻轻的香气，那是在我们的豆蔻年华中洋溢这的青春的的气息，微淡却久久的缠绕在指尖。
在这个青涩的年代里，青媚的细叶拂在了细嫩的眉间，嫩绿色的叶，点着露珠，初春凉意泻满了心间。
敞开的窗，射近了温暖的阳光，微黄的颜色，溢满了一丝看不见的苍凉。 
记忆。回忆。
飘浮的思绪在灰色的尽头，悄悄的打了一个死结。奋力的挣扎却也不能解开这个结，在无尽中收罗了所有的全部。
坚决的离别，在万里无云的空中，悄然的逝去了的颜色，黯然的不见。 
终究时光还是倒流在那个微微颤抖的夏天，感到天昏地暗。 
回首，我们的距离似夕阳一般，蔓延得无边无际。
明明是春季，我的牵挂，却堆积得如同落叶。雨滴打落在上面，发出思念的歌谣。多想寻回你们的笑容，那肆意无拘束的笑容，幸福了我的思绪。
遗失了爱的思念，是苦涩的。 
春季。雨季。
雨水一直下，带走我的思念，忽隐忽灭。
手中握着你的照片，饱满的泪，停留在眼里不肯放弃。终于，溢出的泪模糊了你的轮廓，形成了脑海里最完美的点缀。
早已习惯了用模糊来记录你的美，啜泣只是我的思念。尽管热情已冷却，窗外细雨仍然纷飞。
等待明天的夕阳，你会在我思念最后一页，出现。
字迹熟悉的过于泛滥，在眼前轻巧的躲闪了泪的重量，失去平衡的飞翔。
 
一闪而过的季风在天空中刻下了思想的形状，孤单的泡沫在脸庞上湿湿的划下，感叹着时光。 
叫嚣的球场上，高亢的呼喊声积奠了青春。那奋力的奔跑的样子，就如一列青春的列车，风驰电掣的驶离了那稚嫩的站台。那浸满了汗水的记忆，微微的散出颓废的美。
那洋溢着无畏的时光，在烈日中慢慢的晾晒成了岁月的告别。
无奈的挥挥手，带着那一场纪念的回忆，我们悄然的离开了，各奔天涯，从此以后的天各一方在想念中慢慢的成长。
落满了阳光的礼堂，那条挤满了我们的故事的路，被忧伤的尘埃覆盖住了眼。 
单调的华丽在离别的空间中刺目的充斥着，深嗅着。
我毕业了， 一切都很好，一切都会很好。
你们会在吗?
在一切都结束的时候，我找到你们。
我说——我回来了。
带着我们的记忆，回来了。
TBC

「13、」
To tell you the truth
I love you
White coffee
Our favorite
一直，轻荡在回忆里。
那份，专属于我们的。
回忆，永远不会忘却。
                                         By 零。
Love，
Yours。
________________________________________________________________end

沙发-v-

我跟在后面【恢】复道
曾经我的腕上有些支离破碎的伤痕，【钱钱】的。
微微发痒【的】痛着。  
【带】着帽子坐着Taxi穿梭在北京这座陌生的城市里。 
以上均为错别字。-v-【飘走
若不喜请自动屏蔽。谢谢合作。

吓到- -
好吧咱花了一个半小时写前言加上码字
累个半死忘记检查了
一到暑假就开始抽风了嗯。。。
【笑，蠕动

修改> <
【我跟在后面恢复道】
[改为：我跟在后面回复道]
【曾经我的腕上有些支离破碎的伤痕，钱钱的。它们轻描淡写地立在那里。微微发痒的痛着。】
[改为：曾经我的腕上有些支离破碎的伤痕，浅浅的。它们轻描淡写地立在那里。微微发痒地（呃、大概是？）痛着。]
【爬了起来，换上干净的白色衬衫，穿上牛仔裤，带着帽子坐着Taxi穿梭在北京这座陌生的城市里。】
[改为：爬了起来，换上干净的白色衬衫，穿上牛仔裤，戴着帽子坐着Taxi穿梭在北京这座陌生的城市里。]