本来我以为我跟他应该彻底的不会联系了。已经是这样子一个状态。我也没有打算再联系他。
可是每当我在心里做决定的时候，他都会打乱我的思路。
第二天，12号晚上的时候，他突然发了个消息给我，问我海底捞。那天我跟我好朋友一起去剪头发然后打算一起吃晚饭的的，后来有人去工作室拿衣服我就先去工作室等我好朋友了。我跟他说我有好朋友在工作室，他说一起呗。
就这样我们三个一起吃了海底捞。我好朋友见了他。
之前的时候我手机屏幕坏了，同事叫我在淘宝上买个外屏，他帮我修，后来我同事没修好。我问他会不会，他说他可以试试，就到我工作室给我修了屏幕。结果内屏被他弄坏了，我吵闹着叫他赔他还真就在网上给我买了一个屏幕总成。后来他把他旧手机给我用了几天。
上周五的时候，他和我说屏幕到了，我让他来给我装，他说他不想出门，让我去找他，后来是星期天晚上我去他家他帮我装的。晚上和他在他家吃的外卖，用了他电脑写了论文。
吵吵闹闹了一会儿。
用他电脑的时候，他的微信在电脑桌面上，我没有刻意的翻。不过可以看到他跟我的聊天对话框，我的微信显示的是我的全名。心里低落了下。然后还有一个女生也在聊天框前面，但是最后一句话是没有内容的。也就是他刚刚应该是在聊天然后把聊天记录删了。
💔
只能装作没看见，开始写我的论文。
中间他来打扰我几次，写好论文没一会就走了。

到他家的时候发现小螺丝都没有带，他非要我回工作室拿，可是晚上真的好冷，我不想跑。后来我把屏幕带着第二天让我同事装，他问我同事会不会，我说同事说了没有问题的。结果。。。安装好了屏幕失灵，指纹失灵。。。。
我昨天下午又去他家，他帮我重新装的。
开始我跟他讲中午一起吃饭，他说不要，我说我去找他，他说他不欢迎我，叫我别去。不知道是怎么回事，总害怕他会烦我，我很自觉直接说弄好之后我保证不烦他。我问他吃什么，他也不说，去的时候我也没给他带饭，后来他把冰箱的剩饭拿出来炒蛋炒饭，我死皮赖脸的说我要吃。炒好的饭我们俩分着吃的。
这两天我没怎么顺着他了，刻意的和他对着干。以前在他家里的时候，弄了什么我会收拾一下。星期天晚上外卖吃完他让我收拾一下，我没有收拾。走的时候他让我把垃圾带下去，我就是没有带。刻意这样子的，可能是自尊心在作怪吧，我不想对他的好显得那么廉价。
昨天下午在他家吃过饭我在贴膜然后看电视，就是很明显好像他不想让我在家待着。他玩电脑的时候，说“你弄完赶紧……”停顿了下，应该是打算说“你弄完赶紧走吧”，“走吧”这两个字后来没有说出口，估计觉得不大合适吧，然后说的是“你弄完玩赶紧该干嘛干嘛吧”。我说我把那一集电视剧看完走了，中间他点了我手机看了几下还有多长时间。抖音上不是有句话“我是喜欢你，可是我不能不要脸呀”真的是这样……电视剧没看完我很自觉的走了。
坐上电梯的时候我想着，以后应该不会再到这31楼来了吧……

星期一发现，我送他的那双aj不在鞋架上。也不在阳台？
他应该是不喜欢吧，不知道是不是丢了。
今天他找我，手机充电器我昨天忘记带给他了。
晚上的时候我从工作室拿了送过去，我让他到小区门口来拿。
真的不想上去了，不过他也没有让我送上去的意思。
微信上我若无其事的和他调侃着。
说让他请我吃海底捞，他讲他吃过了。
我说那欠着，他说他不喜欢欠别人的东西。
真的是，我又开始死皮赖脸的往上倒贴了。💔
其实就算他答应了，我也不打算再跟他一起吃饭了。
我学他的语气说，那你说一声对不起吧，我可以把充电器送给你。
他说我是天蝎座，你知道吗？我很记仇。
我说我是双子座，你知道吗？我也很记仇还善变。
记仇真的没有，可善变确实是真的。
有多真呢？真到他到了小区门口来拿充电器，明明心里很在意他，却表现的很嫌弃他让他拿了赶紧走，明明是笑着跟他讲话，可是当他关上门后视镜看不到他的时候，眼泪水立马就从眼睛里面划出来交错在脸上。
回来的路上也就40分钟。也真真实实的难过了40分钟哭了40分钟。此时此刻在车里。我想，我是真的要跟他告别了吧。
10个人10个人都会提醒我不可以再花时间在心底和他耗着。
我知道只要我跟他还联系，还是可以联系的朋友关系，我就会贪恋，贪恋着这最后的接触。也正是这最后一点的接触会让我还抱有一丝幻想……
我把他微信备注改了。
“杨沙雕”换成了他的名字，全名。
这在我的观念里代表着陌生和距离。
真的不会再和他联系了，没有什么忍不住。
暧昧？备胎？朋友？其实都不是，他只是看不上我。

希望能早点走出来，找到后半生你更爱且更爱你的人

不想记录了，
可是忍不住。
今晚发了个抖音，最近不是流行放五张照片显示变化麽，我也发布了一个，他点了赞。
这是最后见面后，他第三次互动我的状态，第一次是评论微博，我微博放了两张买的养生类产品的图，里面有黑芝麻丸十来盒，那天送充电器给他时候，他见我车上有拿到手上说“我拿走了”我笑着说他皮厚，他放下了没拿。
他评论说早知道我这么多他就拿走了。
后面一个就是我去福州考试发了火车站出发的图，他问我去哪浪。
我都忍住了没回复他。
我怕我一回复忍不住就会微信找他。
不过挺好的这段时间，虽然没能忍住不记录，但是我没有主动找过他了，他发朋友圈即使我看了好几遍也都忍住没评论互动。
加油吧，离我放下这个余光都看不到我的人又近了一天。

今天我们联系了。
我工作室在做活动，群发了消息。他应该可以看出来是群发的消息。问我是不是在做活动。
很简短的对话，我尽力的忍住不和他噼里啪啦的一大堆说不完话的样子。
也就那么简短的几句回话，都让我开心了一下午。他还自己复制了我的文案和宣传图片发了朋友圈。
同事问我开心啥，说我没救了。
不过我觉得我有进步，至少没有再死皮赖脸的缠着他了。
加油，今天过去了。离放下他的那天又近了一天。

今天，现在过了12点，应该是昨天就，要上传论文。论文截止日期是30号，最后一天上传。
因为之前总结一直没写。拖延症……
所以晚上赶总结。
电脑上传不了，因为没有flash插件，下载插件也下载不了。
非常着急。
我第一反应竟然是找他帮我上传下。
后来问的同事，开始以为是浏览器，浏览器弄好了也还是不行。重启才弄好。
我忍住了！今天我觉得是大进步吧！
多这样几次就会离我放下他更近一天。

已阅

昨天整夜梦里全是他，确切来说每天都会梦见他一下吧。意外的是早晨醒来竟然看到了他的微信留言，问我可睡了。
我没有立马回他，因为知道早晨他在睡觉，我不想回了消息后不停的看手机，一直处在漫漫等他消息的状态中，中午十一点多的时候才回他问他怎么了。
即使回的那么晚，也还是等到快三点时候他才来消息，是问我工作室怎么样了。明明是他找我好像又是我在噼里啪啦说不停。。。
心里空落落的、、、
昨天有点小伤感的感慨，在我们认识的那个w b平台私信了博主匿名互动了一个问题。
有个人评论，说想和我做个朋友陪陪我，被暖到了。私信和她道了声谢谢，和她聊了会分享了这个帖子。
明明是希望他联系我，可又真的怕他联系我。
我把自己安排的特别忙，想充实自己，报考二级考完报考专升本，报考专升本还是他报考了我才想着也报下。可我发现这些都假的，没有用，该想的不该想的还是会想。
很多网友说和他说清楚，给自己一个机会不让自己留遗憾，也给自己一个放下的机会，放过自己早点让自己死心。可是有句话很对啊，被不喜欢的人喜欢是一种负担，不想成为那种被嫌弃的负担。。。
是我活该吧？

昨天整夜梦里全是他，确切来说每天都会梦见他一下吧。意外的是早晨醒来竟然看到了他的wx留言，问我可睡了。
我没有立马回他，因为知道早晨他在睡觉，我不想回了消息后不停的看手机，一直处在漫漫等他消息的状态中，中午十一点多的时候才回他问他怎么了。
即使回的那么晚，也还是等到快三点时候他才来消息，是问我工作室怎么样了。明明是他找我好像又是我在噼里啪啦说不停。。。
心里空落落的、、、
昨天有点小伤感的感慨，在我们认识的那个w b平台私信了博主匿名互动了一个问题。
有个人评论，说想和我做个朋友陪陪我，被暖到了。私信和她道了声谢谢，和她聊了会分享了这个帖子。
明明是希望他联系我，可又真的怕他联系我。
我把自己安排的特别忙，想充实自己，报考二级考完报考专升本，报考专升本还是他报考了我才想着也报下。可我发现这些都假的，没有用，该想的不该想的还是会想。
很多网友说和他说清楚，给自己一个机会不让自己留遗憾，也给自己一个放下的机会，放过自己早点让自己S心。可是有句话很对啊，被不喜欢的人喜欢是一种负担，不想成为那种被嫌弃的负担。。。
是我活该吧？

是魔咒吧？
4号晚上从工作室回来路上和一个朋友在打电话，他竟然语音电话给我了，因为占线没有接通。发了个问号给他，他说“没事，你忙”我没回了，回到家洗好澡十点，泡脚时候回了电话过去。
他接了电话问我干嘛，我说不是他打电话给我嘛？他说他按错了，我说那昨天晚上怎么半夜发消息给我，他说他是问问我工作室的事，我说那没事，挂了。他也说嗯，挂了。有几秒钟是我们都没说话的，可是我们又都没有挂，然后他问我在哪里是在家嘛，然后我说是啊。就聊起来了，一直聊到了十二点多。
他和我聊了这几天他干嘛了，我知道在打电话的那一天和前一天他没有在家里待着出门了，因为头一天微信运动步数有一万七千多，通话那天有七千多。他和我说他这两天去面试了。
后面聊了很多其他的，他说他天天烧的东西都没味道，想吃点有味道的东西，我说可以烧辣子鸡，小炒鸡，可好吃了。他说买不到辣椒，我说我都能买到，还烧的很好吃。他说买鸡还要去菜市场，麻烦，让我帮他买。。。后面还说让我烧给他常常……让我考虑下。我应和着说考虑下。
他说他天天在家里太无聊了，有些焦虑，我说我也有点焦虑，他问我焦虑什么，我自然是因为他焦虑了……可是哪能说啊，其实最开始回电话给他时候，我是准备问他是不是想我了的。可是根本没问出口。
我让他去爬山他让我和他一起，然后说他爬黄山爬好了，一点都不想了。我调侃他之前明明说去的西安。
说着说着他说周末我们一起去西安吧，周五去周天回。我说你买好机票我就去。
还真的看了机票，不过也就是看看。
哪会真的和我去西安，有那么一瞬间还真的想和他一起去了。
他说他真的好想养一只猫，我说我朋友那只让他留着他还不要，他说太黑了，我说那哪天带他去看看实物。他说的是等我哪天有空的，我听成了等他哪天有空。然后就怼他说“你哪天没空现在”他又重复说是说说等我有空的，还说我好烦，说了好几遍“我现在好烦你，真的好烦你”这句话最开始时候也说了，当时我说“你看我最近不是没烦你了吗，现在是你来烦我”，又说了好几遍，感觉心里好委屈啊……就不停的说“你凭什么烦我，我做什么了，你烦我什么”后面也没说啥了，不早了就各自睡了。
今天中午十一点他发消息给我，问我中午吃什么， 没明白什么意思，回他“哈？”他又说吃什么……我问谁他说“你”哭笑不得……我说我吃饭啊，难道你要请我吃饭麽。
他发了个位置给我，在我隔壁座办公楼，说让我请他吃饭。
约了一起吃楼下老乡鸡，聊了面试的情况，吃过饭他陪我去工作室送了衣服，路上我说他抖音@干嘛（一个说男生180个子的视频）他说他就180，到了工作室给他量了身高，179.6，哈哈，果然没到180。
这够我调侃他一辈子了。
我说请我吃海底捞，他点头了。我说晚上就去，他说晚上不行，问他去哪干嘛，他都说了。
从工作室出去，他到了一个路口下的车。
下午好好的分享了报考书籍的链接给我，聊了几句好像面试的还可以。因为太忙所以没回他消息了。
就感觉，像是中了个魔咒，
本来都觉得不能再和他联系了不然越陷越深，可是断联一段时间就铁定会再联系，只要他一找我，我就乖乖的又沦陷回去。死循环了吗……

上周六爷爷奶奶来了，家里住不下。我晚上去的工作室睡。八点多出发的，去了蜀山区一个朋友家看了看。大概十点多走的吧。
路上挺想他的，按了语音电话过去给他。
他接通后我问他什么时候请我吃海底捞。他说等我有空的。然后说不能和我说了手机要没电了他还要打车。我问他在哪，他说在火车南站。我说我可以载他，他问我在哪我说在高架去工作室路上。他发了位置给我，我飞奔了过去。大概花了十几分钟吧？
路上只想快点，感觉外面很冷
接了他送他回去没有去他家玩。回工作室了
直到星期一晚上爷爷过生日，我发了圈他评论了一句。家庭聚餐结束回去的路上。听着音乐哭了，我现在不能听到关于情感的音乐。一听就会情绪崩溃。
到了工作室还是满脑子都是他，想知道他在干嘛，想打语音电话给他，可是心里很清楚不该
找了一个朋友人家睡着了。
最终还是没忍住拨了过去。
他不想和我聊天。
想挂电话，我能听到他手机在震动（应该是和别人发消息）。
他说他挂了睡了，我说不行不让他睡。最后就是他说他挂了，就直接挂了……
那天晚上哭着睡着的。
多这样几次也好，可以让自己足够难过。
让难过足够到不再喜欢他
从这一刻不能再联系他了
可一定得要做到啊！不然要到什么时候？

感觉这时间过得好快

就半年了

他微博说的，我不明白是怎么了。
想问，又不知道怎么问……