火箭发射成功了，妥妥的上头条了。 我记得上次火箭发射成功后背景音乐放的还是《飞得更高》， 这次也不放了……一点儿机会也不给汪老师。

学生上课吃零食，是老师们最头疼的问题。我抓到后一般都是让吃零食的同学买零食给大家吃。 王德伦老师则不然，他会让吃零食的同学站在讲台上吃给大家看。 今天的语文课，王德伦老师没有控制住局面，一堂课就这么变成了一帮男生争先恐后地到讲台上表演吃零食。

一天小王去面试，领导：“哟，你以前是不是混过黑社会啊，脸上这么大的伤疤！” 小王一脸怒气：“这你得去问给我妈刨妇产的人，***一直再找他！”

电动牙刷坏了，去超市没买到，我只好买了个普通牙刷和一把震动椅。

同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。” 我怒了：“你TM说人话！” 同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”

刚买的新车，没事决定带老婆和朋友一起去兜风，新手新车的激动啊！ 走了没多远，滴滴滴声响起，这个时候高潮来了。 老婆大喊：“快点把安全套带上～”唉，那个尴尬啊。。。

唐僧来到贫困山区化缘，悟空保护师傅， 沙僧和八戒去远处城里找吃的 因为没有钱， 都空手而归。悟空大怒：“找不回吃的，就别回来！“ 第三天傍晚，沙僧高兴地背着一大袋子米， 还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？” 沙僧伤心地哭道：“大师兄，咱们这么多人， 就二师兄能卖到１６块钱一斤”

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时， 大家立即投来羡慕的目光！ 我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！ 我又拿出第三张时，空气停止了流动！ 当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了， 不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”

“花木兰！这么久了，我一直有一句话想对你说。” “什么？” “我爱你。” “啊！！！你怎么知道我是女的！？” “什么？你是女的？”

我：你给我一个不骂你的理由！ 女友：你骂不过我的！ 我：好吧！今天就先放过你！

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。

刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。 　　结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。 　　哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。 　　马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。 　　明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！” 　　接着经典的一幕出现了。 　　同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏， 翻译也跟着打了个喷嚏。 领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”