哎 最开始犯病 到现在都五年多了，从最开始的濒死敢爆发 频繁跑医院 心慌难受 现在比那时候强太多，谁知道天不遂人愿啊 心慌好点 尿频又找上来了，这毛病 谁有谁知道

自从尿频之后，不敢出门，出门就找厕所，害怕别人用异样眼光看待自己，时刻关注自己的尿意，时刻都想去厕所 这他妈是不是折磨人啊

其实有时候想开了，死就死吧 给个痛快的 一下子过去了 啥也不知道 也算解脱了，关键是 他就这样折磨着你，让你死去活来的 ***

时刻让你在这种恐惧中生活，你稍微好一点 乐观一点 他就会把你打成原形，时间久了 真正的自我 真正开心的样子 我真的找不到了

我们这样的人 只能看着别人开怀大笑，真正放下自己的 又有几人啊 有的时候看看那些无家可归的人 四肢不健全的人 得了绝症的人 人家都能积极坚强的面对生活 为什么我不行？ 也许好了几天 但等恐惧感 来临的时候 感觉自己又是那么的渺小 可笑 呵呵

曾经的我 爱踢球，爱唱歌 爱聚会 喜欢很朋友们一起玩 一起疯 但是做梦也不会想到自己有这样的一天，这还是我么？ 从来不敢想象自己是一个这样一个 胆小 懦弱的人，以前就算听到谁谁死去了，有什么不好的事情了 也不会去考虑太多，可是现在 稍微有一点风吹草动 杂乱的事情 都会联想到自己身上 深陷恐惧中无法自拔。

我一直在思考 自己为什么会这样 什么原因导致的？ 也许是打骨子里的 敏感？多疑？胆小？懦弱？自私？心胸狭隘？也许是我的缺点太多了 时间太久了 爆发了吧 老天对我的惩罚吧 应该是这样的吧 呵呵

没有这个毛病的人 也许永远都不会理解 这个感觉是多么的痛苦，它就像附骨之蛆一样 时刻缠绕着你 折磨着你 时刻打击着你 慢慢的摧毁你那弱小的心，我们一次次的崩溃 然后再继续的苟活，永无止境么？

我恨自己，恨自己为什么把自己搞成这个样子，我也对不起自己，为什么把自己搞的遍体鳞伤，我也对不起我的父母，我没照顾好自己 让他们为**心难过，哎 人生啊