女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

家有一小弟，相当聪明，今天带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉。 这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？

有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的， 我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧， 就拿出来一个小枕头一样的东西， 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上， 当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说： 我行医这么多年从来没见过病得这样重的

我妈骂起我来也是太狠了，连自己都骂。

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

知道什么叫无聊么，今天感冒输液，一瓶一共滴了1367滴。

我有个朋友，有一天喝多了出门便拦了辆车。过了大概五分钟突然对司机说。 朋友：师傅，我一喝多了就管不住自己下面，就会有反应。 司机看看了他笑着说：没关系，年轻人嘛，花天酒地很正常。 朋友：不是的，是我尿在你车上了！

女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？” “不知道。” 她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。 我疑惑的问：你哪来的钱？ 他回：坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书，还是和以前一样夹着100块钱。 我惊讶的说：我擦，土豪啊！可是这和你有什么关系？ 他说：她想考试时抄我的。。。 贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！

“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。” “滚TM犊子，把我的一百欧元给我还回来！”

一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”

普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”